Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.
- " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire."
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
- " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes."
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
- " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue. "
- "Miaaaooouuu !"
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C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et
des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une
centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
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La Bonne dit à son Curé :
Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?
Non répond la Bonne,
« Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »