Bienvenue ici pour RIRE

[Auréllia]

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe et il adore ça.

[le_sentinelle]

c,est un gars assez muscler qui entre dans un bordel et demande une jeune prostituer la jeune femme a l'acceuil lui dit c'est 100.oo dollars
et tu va dans la chambre 12 le gars s'y rend et la devant lui une belle jeune fille nue est assis sur le lit ,le gars se deshabille completement nu et reste debout devant la fille et lui montre ses biceps en disant regarde le gauche une tonne de dynamite et le bras droit deux tonne de dynamite la fille se sauve en courant la femme de l'acceuil lui demande ce qui se passe ,la fille lui repond ,,le gars dans la chambre il a 3 tonne de dynamite et seulement 2 ouces de meche

[Auréllia]

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

[le_sentinelle]

Auréllia elle est bien bonne

pas d'chauffeur

[Auréllia]

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…

[saintluc]

[Auréllia]

Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

[le_sentinelle]

Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

ouach

[Auréllia]

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Ça fait déjà deux verres en moins !

[Liz.22]

Elles sont bien bonnes vos jokes

***



Les Fesses

Un couple marié ont eu un terrible accident dans lequel le visage de l'homme a été gravement brûlé.




Le docteur informe le mari qu'aucune partie de peau prélevée sur son corpts ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'il était trop maigre.



Alors l'épouse offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable

devait provenir de la peau des fesses de la dame.

L'homme et la femme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin.


Après tout, c'était un sujet très délicat. Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de l'homme.



Il paraissait un plus bel homme, beaucoup plus que ce qu'il avait l'air avant! Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!



Un jour, il était seul avec son épouse et il débordait d'émotions à cause de son sacrifice... Il dit: "Chérie, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser?"

Elle lui répond: "Mon chéri, j'ai tous les remerciements que j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."

[saintluc]

à méditer....
Pénélope Enée de vous asseoir, que je vous Archonte Ulysse-toire. Nous Phéniciens de Déjanire et je m'étais borée d'Homère Encelade que je sentais se re-Bellérophon de mon estomac.

J'avais bien Pompée et je n'étais pas Lyndé, mais quand même Achéron et peu s'en Phallus que je n'Eurotas. Aussi était Titan que Scylla Phénice. Je Melpomène au Jardin des Hesperides, j'avais pris mon Styx à Pomone d'Achate afin d'être plus Cocyte, aussi fallait-il voir comme je Thémis.
Je vais faire visite Amathante. J'arrivais fort Athropos: je la trouve Anchise Persée en train d'Uranie, ou Pluton je crois Galathée en train de Pollux Hélicon.
Je ne sais pas comment elle Cypris, mais soudain elle fait un Paphos sur Dédale, fait grand Icare et je lui ai Vulcain! Il n'était pas Aphrodite? Non, il est Apollon à Sémélé, et je crois qu'elle Circé poils afin qu'il Narcisse. En la voyant Cybèle, je la porte sur les bords d'Ulysse, je lui mets ses Jupiter et je lui fais Minos, je lui suce Hélicon Hélène Enée qu'elle a Venus. Elle Thétis mon Dardanus afin qu'il s'Eurydice.
" - Dieu, qu'il Erèbe ! " dit-elle. "- Oh! Oui, et pour qu'il s'Eurydice il ne Phallus pas qu'on Léda." Et il Satyre d'une Bellone.
Je crois qu'Hecube Latone et mon vit ne se pèse pas Alecto.
Oreste bien que tout le monde l'Hymète. L'Anthée n'en était point Thésée. Heelé-da. Dès qu'elle Laocoon, Pan ! v'là Castor et qu'elle en Radamanthe. J'en Tircis: c'ést Beaucis, mais je ne puis Alexis! Fallait-il que Janus dans mes Deucalion! Télémaque que voulez-vous! Je suis très Protée Polyphème! Je n'Alexis encore, que Cérès si j'avais Prosepine ? Ménélas, je n'en Neptune! Alors elle Saturne: Pan! Je l'Hercule trois fois, sans qu'elle m'en Priape. Puis je ne sais si elle Vesta où si elle fit un Pégase, mais en tout cas, c'était Pharsale, et ça ne sentait point Osiris, mais Pluton au Chloris Driade d'Ammonique ou à L'Alcide Sylphe Hydre-ique. " Io, dis-je, nous Jason du Sphynx-ter ! Faudrait-il Ganymède un Python dans la ligne mé-Diane d'Ephèse, pour forcer l'Uranus à Cythère ? " - "Oh! Oh! Est-ce que je Thessalie ? Tu Minerve." - "Ah! Ah!, lui dis-je ç'Atlas ? moi, ça m'Orphée!".

S'Isomène après, mon Nestor Psyché des lames de rasoir. Que Phaéton en pareil cas ? On Centaure les Pythies de Harpies, on prend des Ange-Ixion dans le can-Alcmène de la vessie. C'est pas dé-Sisyphe. Au bout de Simois ou d'un Andromède au Mercure, je Daphné de plus en plus malade. Faudrait-il qu'on me le Cupidon ? Agamémnon ! J'aimerais Pluton qu'on me Pinde! Moralité : Passant Silène t'appelle, Némésis-Itaque, de Corinthe, Calchas ou Callipyge la Eole !

[Blek]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge : " Que croyez-vous? "

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !

Bien, dit Dieu, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

[daniela]

Saviez-vous que l'amour rend aveugle?

Pas étonnant que nous ayons besoin de tâter.

[Auréllia]

Leçon de ski

Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.

L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d'y retourner.

Arrivés sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh... Oui... Connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez... Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul.

[saintluc]

Le jury (un ancien étudiant de l’ESSEC) : “Mademoiselle, vous avez une tête de partouzeuse”

La candidate : ah je me disais bien que je vous avais vu quelque part!!




Le jury : êtes vous Vierge ?

Réponse adéquat : non je suis Scorpion ascendant Taureau..