Forum Québec

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé

de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.


Elle a décidé qu'elle prendrait son dîner, assise avec les travailleurs pour parler avec eux.


Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.


Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes savez-vous qui est Jésus-Christ ?"


Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.


Un des travailleurs cria : «Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»


Le chef de chantier demanda : «Pourquoi?»


Le travailleur répondit :


«Parce que sa femme est icitte avec son lunch!»

elle est bonne

OTDR¤

Désolé de revenir vous hanter, mais je me devais de vous faire lire une chicane entre deux membres ici :

CFM a écrit :

Romulien a écrit :

CFM a écrit :romulian dis ne pas avoir ebeaucoup de difficulter à ce trouver des belles femelle pour ... "procréer"

Je sais pas d'ou sors ce commentaires mais je dois reconnaitre qu'il déborde de clairvoyance malgré que il vienne d'un fédés

c'est vrai c'est parce que d'habitudes on mets les boulets dans les canon

Épique quoi ...

À ne pas trop prendre au sérieux tout de même
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Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> > > >
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> > > >
> > > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > >
> > > > La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
> > > >
> > > > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> > > >
> > > >
> > > > La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
> > > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > > >
> > > >
> > > > Alors, l'homme réfléchit ...
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> > > > réfléchit...
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> > > > réfléchit....
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> > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
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> > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > > > se gratte les couilles...
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> > > > réfléchit..... (PFFFF C'EST LONG)
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> > > > réfléchit...
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> > > > réfléchit....
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> > > > Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
> > > >
> > > > Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

Ça va brasser!

http://www.youtube.com/watch?v=uHI6fYLTcJM

Liz.22 a écrit :Ça va brasser!

http://www.youtube.com/watch?v=uHI6fYLTcJM

Ouf.....

Je me rappelle la première fois avec une cap te,

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des cap tes.


Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a débout nné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-g rge.
'Est-ce que je t'exc te ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la cap te.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon é aculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

Avais-tu bien mis ta cap te au moins ? dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle cria : QUEL CON !
Et perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=BVDNf-UZbVY

*Les 3 ti cochons*


*La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de
six ans à la littérature classique.
Au programme du jour: Les trois petits cochons.
Elle commence: **- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient
construire leur maison.
Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.**
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit: **- Se promenant sur la route, le premier
petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.

Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon
n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter**.

La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien,
elle leur demande:

**- D'après vous, que va répondre le paysan?
**

La petite Jeanne lève la main et dit:

- Moi j'pense qu'il va dire: ' Ah ben tab*rnak...! un ti cochon qui parle...'*

Poppy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mommy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:


J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.

Poppy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mommy et demande:


Qu'est-ce qu'il dit ?

Mommy lui crie dans l'oreille:

Donne lui tes shorts !

Hahaha!!

Tk..les miens c'est ce qu'ils auraient répondus!

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

«He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. »


Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :

«Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.»
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire:

«C'est très simple ma chérie : Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.»

Hahaha!

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... mais tu n'as pas remarqué qu'il n'y avait pas de 13 non plus...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.