l'angleterre el les anglais :avis

[LePrêcheur]

Historiquement, les Anglais sont "l'ennemi hériditaire". Ce n'est pas de moi, loin s'en faut, mais c'est ainsi. Les Anglais se sont révélés être à l'origine de nombreuses guerres avec la France, et il en resté ce quelque chose de stupide qui est une soi-disante aversion entre ces deux peuples. On sait que ce n'est qu'à demi vrai...

[leolo]

Moi ce que j'entends des canadiens-anglais, est que si nous les aimons pas. C'est parce que l'anglais est la langue internationale et que c'est parler partout dans le monde.

[MaRSiGnoU]

Disons que dans l'histoire l'Angleterre a bien baisé la France...
Que ce soit de la guerre de Cent-ans qui a mis la France à feu et à sang ou les bombardements de l'industrie française pendant l'occupation pour soi-disant couper les ressources des nazis, alors que ceux-ci avaient quitté la zone depuis longtemps, il nous ont niqué, c'est un fait historique.

Je pense qu'il en faut pas être rancunier, aujourd'hui encore avec le capitalisme ils nous baisent, mais c'est de bonne guerre, soyons bons perdants et auto-critiques. Continue cette petite gueguerre entre Français et Anglais, mais toujours dans la bonne humeur et l'entente.

[Polémix]

La France a occupé l'Angleterre pendant trois siècles, c'est ça de prit.

[LePrêcheur]

Les Anglais sont parmi les plus moches de la planète. Les Français? Pas terrible. En revanche, vous ne trouverez pas plus envoûtants que les Suédois. C'est ce que concluent les dirigeants du site de rencontre beautifulpeople.com. Cette plate-forme communautaire, qui propose aux internautes de poster leur photo, puis de faire voter les membres pour juger s'ils sont assez beaux pour adhérer à la communauté, vient de rendre publique ses statistiques. Le site a donc produit un classement "des plus belles nationalités". Et cela fait mal! En effet, Beautifulpeople affirme avoir rejeté environ 1,8 millions de personnes, faute de votes en faveur de leur frimousse, depuis le 26 octobre, alors que la communauté compte 540 000 heureux membres. Les Anglais en particulier sont bien mal lotis, puisque seuls 12% des hommes et 15% des femmes ont été acceptés. Greg Hodge, le président du site, lui même anglais, se désole dans le Telegraph: "Les Anglais se soucient peu de leur apparence. Il existe dans certains pays un culte du corps." Les Français accusent eux aussi un résultat plutôt mitigé: 20% des hommes et 35 % des femmes qui ont postulé peuvent désormais profiter du site et chatter avec les jolis minois du monde entier. Les nations les plus belles? Les Suédois (65% des hommes et 68 % des femmes admises) prennent la première place, suivis des Brésiliens (45 % chez les deux sexes).
source : l'express

[LePrêcheur]

Angleterre
Un article de la désencyclopédie.
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L'Angleterre est la plus vieille colonie des Etats-Unis. La préfecture s'appelle London. C'est là que James Bond reçoit ses ordre avant de sauver le monde. Au nord de l'Angleterre, il y a l'Écosse : une région bizarre ou il n'y a que des gens qui portent des jupes, des fantômes et des monstres dans les lacs (Peut-être est-ce le lieu ou la tecktonik est apparue ?). Les Écossais et les Gallois veulent l'appeler Grande-Bretagne ou Royaume-Uni, mais ce ne sont que des braillards, tout le monde sait que c'est l'Angleterre. Ses falaises anguleuses lui ont donné son nom de "Terre des angles"

C'est Elisabeth II qui règne, par la grâce (quoi que dans son cas, c'est plutôt la grasse) de Dieu. Les habitants sont les Anglais et la langue est l'anglais, langue universelle dérivée du latin et du zoulou. C'est le plus vieil État des États-Unis.

Il est cité dans le Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde que l'Angleterre est la seconde plus grande absurde erreur de toute la création, la première étant les Anglois eux-mêmes. Par malheur, le conseil de révision du Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde omit de rectifier une telle faute, ce qui par une improbable coïncidence eu des répercutions dans le passé, par un fait encore inexpliqué de nos jours.



Sommaire [masquer]
1 Carte de la première colonie Française (heu.. germanique)
2 Histoire
3 Les Anglois
4 Projet de déplacement
5 La cuisine anglaise
6 Comment apprendre l'anglais ?
7 Les phrases en anglais
8 Les nombres
9 Précisions météorologiques
10 L'opinion française sur l'Angleterre et les anglais
11 Anglais célèbres
12 Religions
13 Divers


[modifier] Carte de la première colonie Française (heu.. germanique)


[modifier] Histoire
Auparavant, à l'instar de Paris Hilton, tout le monde lui est passé dessus (Celtes, Romains, Germains, Vikings...). L'arrêt de ces invasions s'est fait grâce à l'invention du plus formidable repoussoir à étrangers de toute l'histoire : Margaret Thatcher !

Merci les Français
Oh my Gode, le 31 aout 1997 disparaissait la princesse des Culs, euhh du Cœur.

En effet, nous avons la fierté de dire aujourd'hui que Diana est morte a Paris.Ce fut un des principaux acteurs de la crise des films pornographique : Lady Di ou comme on la surnommait le lapin de Garenne, fut à l'origine de la forte croissance de l'Angleterre grâce à la reine, qui avait remarqué ses talents dans son domaine. L'Amérique ; profitant du désarroi, profita de l'instant pour lancer ses vidéos pornographiques et rafla le titre du pays le plus fécond. On peut le dire ; l'Angleterre s'est fait baisée (Hahaha).Cette mort a aussi permis aux français de se foutre de la gueule des anglais. Oui merci au 13eme pilier du pont de l'Alma, merci à notre chauffeur Henri Paul, bourré (c'est un français, pléonasme), merci aux paparazzis qui ont porté le chapeau pendant quelques années. Et le Royaume Uni tout entier a vraiment fait part de son attachement à la France en descendant par plus de 2 millions dans Londres pour nous remercier. S'ils veulent ils peuvent nous envoyer Elton John et Margaret Thatcher.

[modifier] Les Anglois
Anciennement, les Anglois s'appelaient les Anglais. Certains étymologistes pensent que le mot Anglais vient du fait que les Anglois avaient les traits anguleux. Par suite, vous comprendrez que les Anglais étaient tous des angulés.

Les Anglois sont moches, vaniteux, se prennent pour le barycentre du monde, il sont très méprisants et hautains. Ils râlent beaucoup contre tout ce qui dépasse du petit monde du Cup-of-tea.

Lors de la copulation, les Anglois sont un des rares peuples à ne pas « orgasmer ». Ce phenomene est peut-être du au fait que leurs femmes sont moches comme leur pays ou que le 5ième membre des mâles est atrophié.

Divers interpretations ont courues sur le sujet. Apres de multiples etudes serieuses, les cientifiques ont demonstre un appetit bestialement feroce des males anglois pour ses congeneres de meme sexe. Cette bizarrerie physiologique des males anglois proviendrait selon certains de la consanguinite des habitants du a leurs enfermements quasi-maladif dans leurs iles.

Enfin, cette defiance des males anglois pour les femmes expliquerait la baisse croissante(!) de la population.

Une espece nouvelle d'anglois pousse desormais sur toutes les plages du monde entier sauf dans son environnement d'origine. Tres reconnaissable a l'odeur de biere qu'ils degagent, ces phenomenes peuvent etre tres toxiques pour la population locale. Outre la pollution olfactive, il est avere qu'un troupeau, meme minime, peu cree un nuisance hors du commun que ce soit sonore, social ou encore visuel.

L'arrivee d'un troupeau d'anglais dans un lieu s'accompagne generallement du debarquement d'un fish and chips afin d'assurer la subsistance des colons.

[modifier] Projet de déplacement
Un projet est actuellement à l'étude qui prévoit le tronçonnage de l'Angleterre dans des frontières avec le Pays de Galles et l'Écosse pour permettre son remorquage jusqu'au large des côtes américaines et l'arrimage définitif du 52ème des États-Unis d'Amérique avec sa maison-mère. Cette opération, même si elle constitue un défi technique d'envergure, présente également l'immense avantage, outre d'offrir une proximité optimale aux Anglais pour sucer leurs patrons, de donner à l'Europe une nouvelle jeunesse.


[modifier] La cuisine anglaise
Avant d'étudier la cuisine anglaise, il es de mon devoir de vous inculquer quelques mots de vocabulaire qui vous seront indispensables:

BEUUARK : ça veut dire Heu non merci, j'en veux pas de votre nourriture qui sent mauvais
RAIN : ça veut dire PLUIE (TRES important)
UMBRELLA : ça veut dire Parapluie
I WANT TO STAY UNDER MY UMBRELLA ELLA ELLA HEY HEY UNDER MY UMBRELLA : ça veut dire Ta gueule Rihanna
Par contre, il y a plein de mots qu'il est inutile d'apprendre en anglais car tu ne les utiliseras JAMAIS en Angleterre. Quelques exemples :

Soleil,
Gastronomie,
Cocotier,
Plage,
Johnny Hallyday...
La cuisine anglaise est à la cuisine ce que la musique militaire est à la musique.
La cuisine anglaise est pour le moins singulière: en effet, les anglais ont trouvé le moyen d'associer deux aliments délicieux pour en faire une pâte infâme et répugnante, que seul les anglais admirent.

Exemple:

la sauce à la menthe (goes damned well with roast lamb);
la marmite (prononcé mawmayte) : une espèce de sauce au goût de pétrole et d'œuf pourri, enfin bon un plat bien anglais.
De plus, les anglais ont une fâcheuse tendance à faire bouillir tout ce qui leur tombe sous la main, ça passe du légionnaire romain (voir "Astérix chez les bretons") à toute sorte de viande...

Le thé anglais est tout de même leur met le plus célèbre. La phrase rituelle pour offrir une tasse de thé est : « Do you want a cup of tea ? » a cela vous devrez répondre "Yes, but where is Brian ?" et votre interlocuteur vous répondra "Brian is in the kitchen".

Les anglais ont l'habitude de mettre toutes sortes de choses dans leur thé, comme du cherry (voir Jeanne d'Arc), délicieuse (question de point de vue) sauce à la cerise, ou bien une nuage de lait — genre cumulonimbus —, voire tout simplement du sucre. Il est également important de noter que les anglais versent leur lait AVANT(et oui, vous avez bien lu)le thé dans leur tasse et ce pour des raisons qu'ils tentent d'expliquer par des démonstrations maladroites de mécanique des fluides(une cuillère permettant d'obtenir des résultats bien plus convaincants). Ce lait est very dangerous, donc évitez-le autant que possible.

Toute bonne bière anglaise se consomme tiède, soit entre 70 et 942,12 degrés fahrenheit.

[modifier] Comment apprendre l'anglais ?
Tout d'abord, Pourquoi apprendre l'anglais ? Cette question existentielle prend généralement fin lors d'une dispute avec tes parents avec en bonus une interdiction de sortie et un grosse fessée. Et puis d'abord, pourquoi se priver de l'anglais ? C'est vraiment trop facile. La preuve, tu sais déjà le parler.

Répète après moi :

Parquing, week-end, ow-bow, basket, football, bifteck, rosbif, ketchup, hamburger, Mc Deluxe, nuggets.
Tu vois, même pas besoin de traduire : c'est la preuve que tu parles anglais ! On se demande vraiment si ça valait le coup de l'inventer...

Pour l'accent, il suffit de macher un chewing-gum en parlant... Quant à l'américain, version grand public de ce langage, il faut au minimum deux malabars.

[modifier] Les phrases en anglais
Le plus important est de savoir que:

EST se dit <<IZ>>,
LE ou LA se dit <<ZE>>,
DEDANS se dit <<INE>>,
PAS se dit <<NOT>>.
Exemple: Traduisons cette phrase :

Le chat est dans la cuisine.
Ce qui donne: ZE CHAT IZ INE ZE CUISINE

C'est bon tu as compris ? Bien, tu peux donc traduire sans problème les phrases suivantes :

LE CHAT EST DANS LA SALLE DE BAIN.
LE CHAT EST DANS LE GARAGE.
LE CHAT EST DANS LA CHAMBRE.
LE CHAT EST DANS LE GARAGE.
Tu as trouvé ? Mais oui bien sur la réponse est:

ZE CHAT IZ NOT INE ZE CUISINE.
[modifier] Les nombres
Comment compter en anglais ? Voici quelques astuces :

1 se dit <<ouane>>.Quand tu bailles (ouaaah) saisis-toi la langue avant que ton baillement ne s'éteigne complètement, ça fait: oua..nnnn .Bravo, tu sais dire un en anglais.
2 se dit <<tou>>.Si tu sais dire toutou,, force-toi à ne dire qu'un seul tou.C'est très dur, mais tu peux réussir en persévérant.
3 se dit <<fri>>.Tu n'as qu'à essayer de siffler en mettant tes deux mains dans ta bouche, un râle aigu en sortira. Maintenant, tu sais dire 3 en anglais.
4 se dit <<for>>.Répète: je suis très fort !. Encore. Encore. Encore une fois. Maintenant, enlève je suis très. Voilà.
5 se dit <<faiive>>. Équipe-toi d'un marteau. Commence à dire fauve et tape-toi sur les doigts juste après le F. Tu crieras alors F...AIIE...ve.C'est bon.
6 se dit <<sixe>>. Et si tu n'arrives pas à dire sixe, ben... Je ne sais pas ce qu'on va faire de toi...
7 se dit <<C>>. Chaine montagneuse du Massif Central, à cheval sur les départements du Gard et de la Lozère.
8 se dit <<eythe>>. Trouve un copain dans la rue, apprête-toi à lui crier Eh !Euh !Toi ! mais met ta main sur ta bouche après le T de toi... Ça donne: Eh euh t... Ce n'est pas tout à fait ça, mais je n’ai pas trouvé mieux.
9 se dit <<naiin>>. Trouve un officier nazi et demande lui de coucher avec un juif. Il va s'écrier " NEEEIN ! " bah voila !
Voila, c'est fait ! Mais si on te demande de dire 10, débrouille-toi tout seul !

[modifier] Précisions météorologiques
Quand il ne pleut pas, il y a du brouillard, le reste du temps, il fait beau. D'ailleurs, les anglais ne connaissent pas le soleil. D'ailleurs, pour eux "The Sun" c'est un journal !

Certains disent, pour se réconforter la nuit sous la couette au coin du feu, qu'il "n'y a pas de mauvais temps mais seulement des vêtements non appropriés". C'est pour se donner une excuse, ils n'ont qu'à soudoyer les météorologues pour avoir le ciel bleu devant les nuages, comme en Méditerranée (&trade .D'ailleurs, sans le savant projet de l'Eurostar par les ingénieux ingénieurs français, le peuple anglais serait déjà mort, la plupart d'entre eux suicidés ou encore fous (d'où la chanson se traduisant par AIIE AME SINEGINEG IN ZE RAIIN, traduisant évidemment la logique des anglais). Ils sont fous ces anglais me direz-vous ? Et bien ne cherchez point, vous avez raison.

Pour compenser, ils achètent des maisons en France, ou alors c'est un plan d'invasion à long terme.

[modifier] L'opinion française sur l'Angleterre et les anglais
« Vous devez haïr la perfide Albion, pour sa politique coloniale qui a fait tant de ravages, son oppression de l’Irlande, ses tentatives de conquêtes des peuples voisins (allez, remontons jusqu’à la guerre de cent ans !). »

Les Anglais sont aussi les ennemis dès qu'il s'agit d'une compétition sportive. Une bonne coupe du monde (ou autre !) n'est pas une coupe de monde (ou autre !) gagnée, mais une coupe du monde (ou autre) où on est meilleur que ces *********** d'Anglais !

Il faudrait aussi préciser que les Anglais sont considérés comme le peuple le plus moche du monde. Ils égalent cependant sur ce point les Français (tandis que les uns ont souvent des têtes de raton laveur trempé, ou de cheval pour les angloises, les autres ont, dans l'immense majorité des cas, un air bien marqué de taupe déterrée puissamment imbibée de vin rouge).

L'Anglais méprise lui aussi les Français qu'il considère comme une peuplade arriérée, chez qui on peut venir prendre des cuites pour pas cher.

Il est également bon de préciser que les Anglais rejettent la nourriture française et qu'ils sont fiers de leur nourriture même si elle n'est apprécié que par eux-mêmes. Et encore !... Ce n'est pas pour rien que les anglais ont inventé le flegme.

Les Anglais ont une peur récurrente des dentistes. Ce qui explique leur horrible dentition.

Les Anglais sont parfois appelés "Anglois" ou " Angliches " par une frange grandissante de la population française, ce qui montre une fois de plus (est-ce encore nécessaire ?) l'incapacité proverbiale des gaulois dans toute autre forme de communication que leur baragouinage sans queue ni tête et rempli de fôtes dâurtografes qu'ils osent appeler le français juste.

[modifier] Anglais célèbres
Elisabeth II, reine liquide dont la famille sert à remplir les pages des tabloïds (The Sun, le Daily Mirror, etc).
William Shakespeare, booker de la WWF. (voir l'article)
Mikeal l'anglais (oups), anglais exporté en France faisant partit de la CIA (complot international anglais). Il a été rendu célèbre par sa moutonophilie... (rien à dire, les anglais...)
les Beatles, quatre garçons dans le vent qui ont cassé les oreilles de leur génération pendant dix ans. Ils se sont finalement séparés après un accident avec leur sous-marin jaune dans un champ de fraises, au soir d'une dure journée. Aujourd'hui, deux d'entre eux ont rejoint Lucy, dans le ciel avec des diamants.
Bertrand Russell, logicien flemmard qui passait son temps à écrire des démonstrations de 18 volumes pour prouver que 2+2=5 et qui croyait naïvement que le roi de France portait une moumoute ou que les barbiers ne savaient pas se raser.
Alan Turing, mathématicien qui croyait que les ordinateurs étaient intelligents, surnommé "l'homme qui pianotait au clavier des robots". Il s'amusait également à intercepter les messages secrets d'Hitler afin d'espionner ses rendez-vous amoureux. Il n'avait que deux défauts : il était bisexuel et aimait trop les pommes saupoudrées de cyanure.
William Turner, peintre fumeux. Souffrant d'astigmatisme et fumant comme un pompier, il peignait ses paysages exclusivement les jours de brume. Il a également peint le World Trade Center juste après son effondrement.
Hugh Grant, anglais moyen dont la sexualité est directement inspirée des films d'amour à l'eau de rose (c'est sans doute pour cette raison qu'il est encore célibataire).
Oscar Wilde, détenteur exclusif des droits sur les traductions en anglais des citations de Sacha Guitry, depuis accusé de piratage par ce dernier.
PainBeas, loque qui n'a jamais servi à rien.
Benny Hill, comédien anglais qui se croyait plus fort que tout le monde car il était capable de courir 3 fois plus vite que n'importe qui. Bip-bip était son frère jumeau.
Les Monty Python, inventeurs de l'humour britannique ( incompréhensible pour les non-anglais ).
Mr.Bean, anglais aux traits typiquement anglais ( stupide et moche comme un cul de babouin ) qui fait une fixation sur les légumes. Il doit être écologiste.
[modifier] Religions
Les anglais sont polythéistes, ils pratiquent :

le french-bashing
l'islam (ou plutôt comme on l'appelle là-bas "le pakistanisme")
l'homosexualité
le rugby, mais seulement au stade de France
[modifier] Divers
Les orthodontistes sont formellement interdits par la loi pour ne pas nuire au célèbre sourire britannique
Les Anglais ont reçu collectivement le Prix Nobel du recyclage, pour leur brillante invention du recyclage des cendres d'incinération dans l'alimentation bovine. Les autres pays se sont montrés fort jaloux de cette invention.
Les anglais mangent des petits enfants. C’est pour cela que notre Chabal joue en Angleterre, pour sauver les tits n'enfants (et occasionnellement casser du Rosbif sur le terrain de Rugby), après on dira outre Manche que c'est lui l'ogre Rabelaisien, les salauds, nan mais ho, dekismokton ?
Les européens, sans doute pris par un complexe de voir l'Angleterre collé à eux ont tout simplement pris l'initiative de séparer l'Angleterre du reste de l'Europe (d'où vient la Manche)
* Ne confondez pas les anglais et les britanniques
source : angleterre désencyclopédie