Forum Québec

LA VENGEANCE D'UNE FEMME PEUT ETRE TERRIBLE LORS D'UN DIVORCE:

A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Deux Français sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin:"je sais pas moi, une grenouille ???!!!!!!

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Quand Laurette a acheter les pantoufle a jaja il lui a dit elle sont jolie mes nouvelle pantoufle même ma zigounette les regarde , et bien si j'avais su je t'aurai acheter une casquette .............

leolo a écrit :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Exact
Ce sont trois qualités qu'on n'a jamais trouvées en même temps chez un seul homme

Et comment appelle-t-on le petit bout de peau inutile au bout du pénis?



L'homme.

Le point commun entre une femme et une tornade ?

leolo a écrit :Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

On parle de moi ?

joua a écrit :Et comment appelle-t-on le petit bout de peau inutile au bout du pénis?



L'homme.

Comment appelle t'on l'amas lipidique autour du clitoris ?















La femme.

L'amas lipidique... elle est bonne DJ ! Jamais entendue celle-là !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Petite devinette!
Comment différencier une poule d'une dinde! La poule se voit à l'hôtel, et la dinde à la maison!

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?'
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

Mark a écrit :Le point commun entre une femme et une tornade ?

Tout le monde s'en fout apparemment, mais bon...

Dans les deux cas, elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta voiture et ta maison !

[img]http://www.servimg.com/image_preview.php?i=23&u=12320829][img]http://i42.servimg.com/u/f42/12/32/08/29/monche11.jpg[/img]

Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
'Au sein ' répond-elle.
'Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
'Je sais ' dit-elle. 'Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.'

Desmond Tutu nous raconte la nativité...
http://www.youtube.com/watch?v=6cDA1bvysnU
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Difficile le français ?
Que dire de la langue anglaise??
1er exemple
Français
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?
Anglais
Three witches watch three Swatch watches.
Wich witch watch wich Swatch watch?
2e exemple, pour les spécialistes
Français
Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch
Anglais
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Wich Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Trois suisses Vaudois sont assis sur un banc.
Une vache passe devant eux.
Après 5 minutes le premier dit.
-C'est la vache à télesphore.
Après 15 minutes le deuxième dit.
-Non c'est la vache à Alphonse.
Après une demi-heure le troisième dit.
-J'en ai assez de vos disputes je m'en vais.

C'est un flamand qui fait du vélo à liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un
sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui
demande ce qu'il a de mieux.
- Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux
fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! Et le
zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète
donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police :
- Vous ne rouliez pas droit je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un
contrôle d'alcoolémie. La blonde lui réplique : - Je n'ai pas bu Monsieur l agent c'est à cause du zizi vaudou.
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !........

Einstein, le physicien, est invité à une réception.
Il y croise une superbe femme,top modèle, qui s'approche de lui:
"Oh! maître, j'aimerais avoir un enfant avec vous. Imaginez: il serait intelligent comme vous, et beau comme moi!"
Einstein répond: "Oh! madame, imaginez qu'il soit laid comme moi, et bête comme vous?"

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond :
- Oh! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.
A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.



Un homme âgé, aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme à ses côtés.
Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.
Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.
Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’
Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.
Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.
Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’
Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.
‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’
‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine j’ai passé!'
Morale : Les personnes âgées ne sont pas toutes séniles…

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Boire ou conduire
Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.
La serveuse arrive et sort son calepin:
- Et, pour monsieur, ce sera ?
- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

C'est 3 amis qui tout en parlant racontent ce qu'ils ont offert à leurs Femme pour le Cocogne de Pacque L'un des trois a offert 2 cadeaux à sa femme "une Bague mais aussi un guant pour caché la Bague si elle ne l'aime pas ", le deuxième a offert égualement 2 cadeaux " un collier et un foulard pour égualement caché le collier si elle ne l'aime pas" et le troisième a offert à sa femme 2 Cadeaux aussi "un Chapeau et un préservatif" car si elle ne l'aime pas Qu'elle aie se faire enculer.

-Un docteur Anglais dit :- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
-Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante unepartie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
-Le Russe dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
-En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l' Église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures..
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était vœu de 'charité'... pas de 'chasteté'!!!!!!

RÉPONDEUR AUTOMATIQUE D'Un L'HôPITAL PSYCHIATRIQUE :
BONJOUR ET BIENVENUE À L'HÔPITAL LOUIS H LAFONTAINE.
SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ à PLUSIEURS REPRISES SUR 1
SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS
SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6
SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL
SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL
SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER
SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUIEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL
SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER
SI VOUS ÊTES MÉNOPAUSÉE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS NE SEREZ PAS FOLLE TOUTE LA VIE.
SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l'on vend de tout.
Le gérant de la place lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience dans la vente? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande à moi, Mourice Ben Fenech si j'ai de l'expértience? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, et j'ai tout vendu. Aujjourd'hui, il est parti au souleil,
Tellement j'l'ai rendu riche... Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un seul client!
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 225,000$, patron
- Quoi ? 225,000.$ ? Tout rond ? Mais...comment ça?
Et Mourice lui raconte sa journée:
- Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'lui dit qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé. j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça, que j'lui dis. Tu peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, et tout le tralala, parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas tout l'équipement, y va passer
pour un débutant, hein chef ? Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air de débutants. Pis, j'lui demande o? il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte: Y savait pas.
Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 227,008 piastres.
Alors j'lui dis:
- Comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 225,000.$ tout rond, mai tu paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive. 1/2 heure après,
il est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont tous dans la caisse. '
Le Patron est sidéré, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour acheter une booîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?

Théorie de l'évolution
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.

Un agriculteur suisse reçoit un touriste
- Dites donc vous avez des belles chèvres, vous en avez combien
- Les noires ? 50, les blanches aussi d'ailleurs
-En plus des vaches, ça fait un beau cheptel, elle donnent bcp de lait ?
- Bah les noires 7000 litres, les blanches aussi d'ailleurs
-Et les poules ?
-Les noires un oeuf par jour, les blanches aussi d'ailleurs
-Mais merde vous pourriez pas tout grouper, au lieu de me casser les pieds
-Oh, mais c'est que c'est différent, les noires sont à moi ... les blanches aussi d'ailleurs