Forum Québec

Faites donc cette multiplication :
13837 x ( ton Âge ) x 73 = ?
Surprenant , non?!

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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un
appel d'offres. On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et
un français.

Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand
de 6 millions, et celui du Français de 9 millions. Devant de telles
différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour
qu'ils détaillent leurs estimations.

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en
deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
cout est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c'est la main d'œuvre.

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présente l'affaire comme suit :
- « Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les
3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la
façade. »

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS
VOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....
CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER
VOS IMPOTS LOCAUX !

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide
de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui
chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle répond :

« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... »

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C'est une fille qui raconte comment s'est passée sa nuit de noces à sa soeur jumelle qui ne
connaît pas encore l'amour.
- Oh tu peux pas savoir. D'abord, ça fait un peu mal, mais après... quel délice! Et tu peux
recommencer plein de fois si tu veux. C'est formidable.
La soeur encore célibataire est convaincue. À tel point d'ailleurs qu'elle demande à la mariée
de bien vouloir échanger les rôles pour une nuit, une seule. La complicité entre les deux
jumelles étant excellente, le lendemain, c'est la soeur jumelle qui prend la place dans le lit
auprès du mari.

Et le mari ne se rend pas compte de la supercherie.

Le lendemain cependant, il va voir son beau-père:
- Dites donc beau papa, il faut que je vous parle d'un truc assez spécial. Figurez-vous que
votre fille avait deux hymens!

Alors le beau-père lui répond:
- Bah ça m'étonne pas trop c'que tu m'dis là. C'est la génétique...

Le beau-fils:
- Comment ça la génétique?

- Ben oui. Ma femme, elle, elle en avait pas de virginité. Alors je suppose que ça a sauté une
génération.

Il s'agit d'une histoire vraie purement incroyable (vérifiable sur le net
pour les plus sceptiques).*

*La nature nous donne encore une bonne leçon ...*

Incroyable histoire ... la nature est incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment
d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait
blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée
à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il
a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux
devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement
mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper
le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe..

...et il le fracassa contre le mur.


Ce ne devait pas être le même éléphant...
Il est con ce Cooper.

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Les 30 pires façons de rompre
1.Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)
2.Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3.Je t’aime mais je te quitte (version cornelienne)
4.Va t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)
5.Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6.Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7.C’est loin Strasbourg tu sais… (version routard)
8.Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9.Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10.Je suis malheureux, je voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (version déprimante)
11.J’aime toujours mon ex (version nostalgique)
12.Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé.
(version je te fais mal et j’appuie bien fort)
13.J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)
14.Y’a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15.Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)
16.Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17.Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (version psy)
18.Ecoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19.Ecoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’eternise. Arretons nous là si tu le veux bien.
Et même si tu veux pas d’ailleurs. Ciao. (version tgv)
20.Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21.Tu es à mon coeur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)
22.Va, je ne te hais point (version le Cid)
23.Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’amour » (version Aznavour)
24.Tu connais le coup du parachute ? non ? j’te largue… (version Humour, avec un grand H)
25.Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d’acheter (version geek)
26.Voilaaaaaa, c’est fini (version Jean-Louis Aubert)
27.Pile je reste, Face je pars (version hasardeuse)
28.Je crois que tu es fait(e) pour une carrière solo, c'est donc ici que nos chemins se séparent (version nouvelle star)
29.Désole mais je suis devenu Homosexuel (Hétéro) (version changeante)
30.Tu sais nager? Ben prends le large (version capitaine chrochet)

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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme
conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- "C'est moi qui ai l'airbag ..."

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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
- "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

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CHACUN SES SOUCIS...

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax : coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locaux. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois
finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le
solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

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C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment
embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars
prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet
qui lui balance un tas d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et
là, comme par miracle le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

En voici d'autre:
6 raisons de ne pas faire d'erreur avec des enfants !
1 Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."


2 À la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."


3 À l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."


4 Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."


5 Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."


6 Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

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Trois religieuses assistaient à une joute des Expos à Montréal.
Trois hommes étaient assis derrière elles.
Comme les habits des religieuses leur cachaient la vue, les hommes décidèrent de les harceler… espérant qu'elles changeraient de place.
Le premier homme crie d'une voix forte :
"Je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là..."
Ensuite le deuxième cria :
"Moi, je vais déménager à Granby, il y a seulement 50 sœurs qui vivent là..."
Le troisième cria :
"Ouais, je vais déménager à St-Jean-sur-Richelieu, il y a seulement 25 sœurs qui vivent là."
Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme :
"Pourquoi vous n'allez pas chez le diable, il n'y a aucune religieuse là."

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La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous
voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et
l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure
plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura
pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie
de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi
content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont
demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 EUR.


MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire
baiser par un notaire.

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LE MOT "COURTISER"...

François n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très
curieux.

Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait ce que cela
voulait dire et comment cela se faisait.

Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se
cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Sylvie et son ami
Mathieu se courtiser.

C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Sylvie et Mathieu ont parler un petit moment, puis Mathieu a fermer presque
toutes les lumières. Il a commencé par donner des bisous à Sylvie et il l'a serrer
très fort".

Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle d'air. Mathieu
a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur
pour tâter son coeur. Là, j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre,
car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.

Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade :une grosse anguille était entrer dans le
pantalon de Mathieu.

Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long. À ce
moment, Mathieu a saisi l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve.
Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grand comme des
pièces de cinquante centimes d'euro. Sylvie a dit à Mathieu que c'était la plus grosse
qu'elle avait jamais vue.

Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses
dents. Tout a coup, elle a pris l'anguille à deux mains, pendant que Mathieu mettait
sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.

Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise de
ciseau à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise a se lamenter et Mathieu a
presque brisé le sofa à force de grouiller.

Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussé un grand soupir et lorsque Mathieu
s'est levé, j'ai vu qu'il avait tuer l'anguille. Je sais qu'elle était morte parce qu'elle
pendait toute molle et les tripes lui sortaient du corps.

Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille mais ils ont recommencé à
se courtiser de nouveau. Mathieu a encore donné des bisous à Sylvie et il l'a serrée
très fort.

" Hé bé, l'anguille n'est pas morte !", je me suis dit. Elle s'est levée debout et s'est
débattue à nouveau. Cette fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après
35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à la tuer et cette
fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était morte, parce que Mathieu à enlevé la
peau de l'anguille et l'a jeté dans les WC.

Trop bonne la dernière, je l'avais reçu avec Rigolus ^^

Une belle mère tombe dans un puit assez profond.
son beau fils passant par là avec une bouteille de cognac lui dit en lui lançant la bouteille en question.
Tenez belle maman ceci va vous remontez.


Boubacar est malheureux car il a une partie de son corps qui mesure 50 cm!
Il va voir le marabout du village qui lui dit:
"je peux t'aider. Tu vas voir Koko le crapaud et tu lui demandes s'il veut t'épouser"
_"QUOI?" mais je peux pas!!!
_t'inquiètes,il te dira non et tu perdras 10 cm à l'endroit désiré
BON. Qui ne tente rien n'a rien. Boubacar s'en va trouver le crapaud:
_Bonjour koko,veux-tu m'épouser?
_"non"
Boubacar rentre chez lui et constate que ça a marché...40 cm
Qui ne tente rien n'a rien, il décide de reessayer:
_bonjour koko,veux-tu m'épouser?
_"non"
HOP.....30cm!
Boubacar est heureux mais il se dit qu'à 20 cm ce serait le top du top.
Il retourne voir le crapaud:
_koko,veux-tu m'épouser?
_"Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai déjà dit non, non et non!!!!!"


C't'un viel' agriculteur, 75 ans, on lui a dit qu'il pourrait avoir droit à une retraite.
Il décide d'aller directement dans les bureaux de la MSA (mutuelle des agriculteurs sinistrés).
Il arrive, il passe trois portes vitrées, de celles que t'as la tête dans la troisième, t'as encore le c.l coincé dans la première!
Il demande à la "drôlesse" de lui donner sa retraite. Comme elle lui dit qu'elle lui enverra un courrier, il déboutonne sa chemise, lui montre tous ses poils blancs, sur le torse et lui dit que ça représente toutes les années qu'il a travaillé.
La "drôlesse" se pince le nez, et lui dit: "c'est bon, rhabillez-vous, je vous envois les sous demain matin.
Rentré chez lui, il raconte à sa femme:
-"t'as pas fait ça?
-Si j'l'ai fait!
-t'as pas fait ça?
-si j'l'ai fait!
OH! qu'il est bête! oh! qu't'es bête!!!
-Ben pourquoi???
-T'aurais ben dû baisser la culotte, t'aurais eu une pension d'invalidité"...


Deux amis alcooliques, Membres AA de longue date, discutent et s'interrogent à savoir s'il y a des meetings au Ciel; impuissants à répondre, les deux compères s'entendent à ce que le premier des deux qui mourra ira vérifier!
Les années passent. L'un des deux bonshommes casse sa pipe. Tel qu'entendu, il téléphone du Ciel à son tchum pour faire rapport: "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle; la bonne? il y a effectivement des meetings au Ciel! La mauvaise? c'est toi qui livre ton partage vendredi prochain"-


3 femmes sont dans un avion en perdition.
Une blonde, une brune et une noire de peau, dans un avion qui tombe et
l'avion continue à tomber , la blonde se recoiffe et se remaquille... que fais tu lui demande les 2 autres? Et la blonde de répondre, ne recherche t'on pas les plus belles pour commencer.
La brune voyant celà ,se pare de tout ces bijoux et dit ,je pense que l'on recherche les plus riches pour commencer.
La noire ,elle se déshabille et plaque sont derrière contre le hublot et les 2 autres étonnée ???? bin oui ne recherche t'on pas la boîte noire pour commencer


Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Un couple ayant fini de faire l'amour,les spermatozoïdes font connaissances;
Un des leurs demande... sommes nous encore loin de l'arrivée?
Et un autre de lui répondre
attend encore un peu nous ne sommes que dans la gorge

Un séminariste doit dire sa première messe dans un village
il tremble de peur au moment du sermon
Le curé vient à son secours , en lui glissant un petit verre et du cognac
Le séminariste termine sa messe tout détendu
Il demande alors au curé si le fameux sermon s'est bien passé , celui-çi lui répond qu'il a relevé 3erreurs
Dites vite , que je puisse me corriger dit le "buveur de cognac"
1 : Jésus n'est pas mort fusillé
2: Son père était charpentier et non maçon
3: Sa mère s'appelait Marie et non Gertrude
ET................quand on termine son sermon : on dit : AMEN et pas à votre santé!!!!!!!!!!!!!!!

La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !
POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'
1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.
LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE : 'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

"Un plongeur doté d'une bouteille d'oxygène est en train de contempler
la faune sous-marine. Il est à moins 15 mètres lorsqu'il remarque un
mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel..
Le plongeur à la bouteille descend alors à -20 mètres mais il se fait rejoindre rapidement par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais il ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :"Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ?"
L'autre prend la craie et écrit :"je me noie, connard "!!!

JESUS ET SES AMIS...
Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.

INTERDICTION DE MAGASINER...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner en longueur.
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.

Cher Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.
Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.
2. Le 2 juillet:
A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août:
Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
7. Le 15 août:
Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
9. Le 4 septembre:
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre:
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'
Et en dernier, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!'

- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

ROCKY POUR L'HALLOWEEN...
Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.
Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.
Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.
Je lui dis :
- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"
- "Non , là je suis Rocky 2 !!! "

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.
Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques verres de vin plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie !
Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Un homme rentre bourré d'une soirée et décide de se faire un jus de citron avant de se coucher afin de camoufler l'odeur d'alcool.
Le lendemain son épouse lui dit "tu es rentré bourré hier".
Non j'ai pas bu répond-il.
Elle : le canari sur sur le presse-fruit, il s'est suicidé ?
Bon j'espère que personne parmi nous n'a pressé son canari mais allez savoir.

Un pauvre type qui est tombé dans la misère doit se résoudre à manger de la pâtée pour chiens dans des boîtes de conserves. Un de ses amis, apprenant la chose, va le trouver et lui dit :
- tu vas te rendre malade avec ces saletés ! je suis sûr que tu dois déjà avoir des troubles digestifs...
- digestifs ? non ; mais je commence à avoir la queue qui frétille à chaque fois que j'ouvre une boîte...

L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs,
lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...

Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite...
Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une
voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.

Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé
et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une
souris et... Regardant à gauche, regardant à droite elle retraversa
la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui
coupa la tête.

Était-ce un mâle ou une femelle ????
Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles
qui perdent la tête pour un bout de queue.

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Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Marinclair n'arrête pas de poser des questions au sergent
responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée
pour lancer une torpille.

Depuis le début, Marinclair a toujours une question pour
le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que
l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- Et vous cher Monsieur, quand vous êtes dans votre bain
et que vous pétez, est-ce que l'eau rentre ?

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La nuit était noire

La lune était blanche

Nous étions seuls

Elle et moi

Sa peau si douce

Ses yeux si bleus

Je savais ce qu'elle

Attendait de moi

Je lui dis de se calmer

De ne pas se rebeller

Je fis courir ma main

Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien

Mais je fis de mon mieux

Pour placer mes doigts

Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur

De l'excitation de mon coeur

Jusqu'à ce moment béni

Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han

Il ne fallut pas longtemps

Pour qu'en un jet puissant

Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi

J'étais un homme a présent

C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne

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LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et
de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du
terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.
5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton
pour éviter d'endommager le trou.
6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le
propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur
expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien
spéciale pour les butes bien formées.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils
ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des
joueurs pour cette raison.
9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection
en cas de pluie.
10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours
est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que
quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.
11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit
en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents
pour jouer en pareil cas.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au
moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est
joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.
14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant
de passer à l'autre trou.
15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur
son parcours.

Bonne partie...

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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme
'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
besoin est dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande:
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Tu as raison, mais je vais
commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par e-mail,
sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir
son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même
passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar !

Marc550 se promène avec sa tendre et douce sur les lieux de coquineries passées, la lubricité aidant, il besogne sa dame sur une clôture,
-Tu te souviens Chérie, aussi bon qu'il y a 40 ans.
- Oui mon marcounet, mais dans le temps la clôture n'était pas électrifiée.

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu est reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...Elles emportent tout avec elles...Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle..Tu te rapproches...Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...Qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :





























La photo : Mat ou Brillant ?

Don Juan a écrit ::

La photo : Mat ou Brillant ?

Brillant pour que l'on puisse mieux voir les larmes.

HA HA HA

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un
ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le
sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre
et c'est moi qui lui chie dessus!

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C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir ils doivent aller dans la forêt
et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier revient avec 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace
ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la
deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9...
soudain il se met à rire : il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :

- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?

Le deuxième répond :

- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des
ananas plein les bras.

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Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.

La petite fille demande :

" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "

" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "

Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :

" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "

" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "

Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se
regarde avec beaucoup d'attention

Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.

Soudain la petite fille dit :

" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec
l'expérience ! "

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C'est le 1er Mai, et le cortège avec 50'000 chômeurs défile
devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué,
(certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train
de défiler et lui dit :
- Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le
chômeur aussitôt lui rétorque :
Ah ben merde alors, nous sommes 50'000 chômeurs, et il faut
encore que ça tombe sur moi.