Yes, I speak French !

[Garoual]

Deux clientes entrent dans une boutique du centre-ville de Montréal. La première s’extasie devant un chandail : Wow ! Son amie la rejoint : Cool !

La vendeuse intervient :

– Can I help you ?

–Yes, I want...

Son amie l’interrompt :

– Qu’est-ce que tu fais là ? On est au Québec, icitte ! Fais-toé servir dans ta langue !

–T’as raison, man ! Do you speak French ?

–No, sorry!

– Ah ben ça, c’est l’boutte ! Bill 101, ring a bell ? ‘stie ! Je veux être servie dans ma bouche !

– Dans ta langue, Manon !

– C’est vrai, on n’est pas au restaurant ! Dans ma langue ! In my tongue !

La vendeuse hausse les épaules :

– I don’t understand !

– Ben c’est ça, le problème, avec vous autres, vous ne nous comprenez pas ! Mais on est la majorité. C’est un manque de respect pour notre gang ! Savez-vous c’est quoi le respect, madame ? R-E-S-P-E-C-T ! Même Aretha Franklin est capable de l’épeler en français !

– Avec un accent, par exemple...

– Ça, c’est pas grave, au moins elle se force. Forcez-vous ! C’est tout ce qu’on vous demande, de vous forcer un peu. Vous connaissez sûrement quelques mots en français : déjà-vu, soufflé, oh la la, voulez-vous coucher avec moi ?

– Sorry !

–Sorry, sorry, on est tannés que vous soyez sorry. Vous, vous pensez que c’est niaiseux, mais si on ne se fait pas respecter, on va disparaître ! Moi, j’veux maigrir mais j’veux pas disparaître ! Capitche ?

–I don’t understand !

– Manon, passe-moi ton phone, j’appelle les nouvelles !

– Attends ! Avant, je veux voir la boss. Miss, je veux voir la boss ! I want to see the bump !

–I don’t understand...

– Ah ben là, shit, ça va faire ! J’me force pour parler sa langue pis a m’understande pas encore ! On sacre notre camp d’icitte ! Vous aurez pas notre cash ! C’est fini ce temps-là ! On n’est plus des bouffons, on est le Cirque du Soleil, astheure !

Les deux copines sortent du magasin, fières d’elles. Deux vitrines plus loin, elles voient le même chandail, elles s’empressent d’entrer. Le vendeur les accueille :

– Hello !

– Bonjour, do you speak French ?

–Yes, I speak French !

–Boonnn ! Enfin quelqu’un qui parle français ! Je veux le top midnight blue dans le small.

– OK.

Le vendeur va chercher le chandail bleu nuit, taille petite, et le met dans une boîte. Puis il pitonne sur la caisse enregistreuse. Manon est ravie, et se retourne vers son amie :

– Non, mais c’est-tu le fun de se faire servir en français ?

– Mets-en, ma chum !

Elle donne 50 $ au vendeur. L’amie est prête à s’en aller :

– Qu’est-ce qu’on fait tonight ? On va-tu voir Across the Universe ou P.S. I Love You ?

–Relaxe ! J’attends mon change.

Le vendeur lui remet sa monnaie.

– Merci ! Pis félicitations pour votre français !

Elles sortent du magasin.

– Moi, un anglais qui se force à parler notre langue, ça m’émotionne tellement, un peu plus je l’aurais frenché !

–Calm down Manon, take it easy !

Pendant ce temps, le patron de la boutique vient voir son employé et lui dit qu’il ne savait pas qu’il parlait français. L’employé lui répond : « You don’t have to speak French to understand the Québécois, you just have to pretend to do so. »

Un top midnight blue dans le small, c’est pas difficile à comprendre, même pour un Anglais de Westmount. Un submarine avec des chicken wings non plus.

Le vendeur n’a fait qu’appliquer à ses clientes la méthode Harper : avoir l’air de satisfaire les Québécois, tout en ne changeant absolument rien. Bravo pour votre belle nation ! De toute façon, dans le français des Québécois, il y a au moins 51 % d’anglais, ce n’est qu’une question de temps avant que les anglophones unilingues nous comprennent à 100 %.

Stéphane Laporte
La Presse
http://www.cyberpresse.ca/article/20080 ... ACTUALITES

[Romulien]

Tout pour chier sur le Québec et les francophones. Va te cacher le belge. Au fait Montreal est pas mal different du reste du Québec.

Tiens pour toi

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux
et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui
déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le
vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne
fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine
luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il
porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les
gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes,
il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes
sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes
extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans
toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là,
il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo enlève ses lunettes, et il les voit encore
tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours
tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 euros et qu'elles
sont déjà cassées!

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos....

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables
de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le
derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

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Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

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Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

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Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'

[Idylle]

J'aime mieux vous voir ici qu'ailleurs.

Québec vs Begique (ou vice-versa).
Je ne compte pas les points. J'ENJOY

[Garoual]

lol Idylle , moi je les trouve drôle les blagues de Romulien
C'est bizarre Romu , en mettant le texte en ligne , tu es la première personne a qui j'ai pensé en me demandant qui allait réagir .

Faut arreter de te sentir tout le temps attaqué ou tu vas finir paranoiaque .
A force de dire que ceux qui ne partagent pas ta vision politique sont des anti québecois , ben avec 40000-50000 étrangers qui viennent s'établir chaque année dans ta province , t'es pas prêt de l'avoir l'indépendance du Québec

Idylle , tu parlais de canons dans un autre message .
On pourrait peut-ètre donner ceux de Québec a Romu pour qu'il refasse la bataille des plaines d'Abraham

[Romulien]

En esperant que les 40.000 ou 50,000 immigrants ne soit pas comme toi ça serait dommage faire baisser aussi bas le QI global du Québec.

[ti gars]

Va te cacher le belge.

T'étais quand même pas obligé de t'en prendre à lui comme ça...stais une JOKE (j'aurais du dire blague mais ca fesais allusion a sa joke)

[Cartor]

LOL ! TROP FORT!