Historiettes (rioteries) et facéties

[Baryton]

Le directeur de l'école entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté des boules de papier en classe;
- Dupuis, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave !
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
Dubois m'sieu.

[SRG]

Sa me rappelle vaguement Harry Potter

[Baryton]

Un étudiant de première année de médecine a une forte angine. Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance à un de ses professeurs et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
— C'est un très gros chien ?

[Romulien]

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.

Désirez-vous une chambre avec vue ?

[Romulien]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre spécialiste du coeur. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue! ! !

[Romulien]

Loto-Québec a trouvé un moyen pour sortir les BS (assisté sociaux) des casino une bonne fois pour toute, comment? En inventant une nouvelle série de machine tu baisses la manette et trois symboles pareils tu gagnes un emploi.

[Romulien]

[Baryton]

Dans une boîte, un client appelle le barman et lui dit :
— La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
— Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec un grand sourire et lui dit :
— Vous êtes d'où en Lesbie ?

[Baryton]

Saint Joseph s'ennuie un peu au Paradis et prend l'habitude de venir faire un petit tour sur Terre, à Paris précisément. Là, il se paye un peu de bon temps, puis remonte là-haut. Mais, le temps passant, ses visites à Paris sont de plus en plus nombreuses et de plus en plus longues; en outre, chaque fois qu'il retourne au Paradis, il présente un état d'ébriété fort avancé... A dire vrai, c'est le scandale à chacun de ses retours. Finalement saint Pierre le sermonne :
- Mon cher Joseph, ça ne peut plus durer. J'ai laissé faire jusqu'à présent, mais cette fois je suis obligé d'intervenir et de vous interdire, dorénavant, les petites escapades terrestres.
- Mon cher Pierre, vous plaisantez.
- Pas du tout. C'est un ordre. Plus question pour vous de quitter, ne serait-ce que cinq minutes, le Paradis.
- Ah c'est comme ça ?
- Oui, c'est comme ça.
- Très bien. Marie, appelle le petit ! On s'en va d'ici.

[Baryton]

Quatre informaticiens racontent leur week-end :
- Ce week-end, dis le premier, je suis allé en boîte. J'ai dragué une superbe blonde !
- Ah ? Font les trois autres.
- Je l'ai ramenée chez moi, elle était super excitée. Je l'ai déshabillée, je l'ai soulevée et l'ai assise sur le clavier de mon PC…
- T'as quoi comme processeur ? Demandent les trois autres.
+++++++++
Le facteur se présente dans une ferme isolée. Il s'adresse à la fermière.
- Bonjour, madame ! J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand !
Il est là-bas ! Dans la porcherie ! Vous l'reconnaîtrez facilement, c'est celui qu'a un béret !

[Baryton]

Un gars vient de passer quinze jours en Suisse et il rencontre un ami qui lui demande :
-T'es content de ton séjour?
Ah oui ! C'est beau, la Suisse. Les montagnes... les vallées...
-Et les Helvètes ? poursuit l'ami.
Le voyageur accuse le coup, car signification de ce mot. Cependant, perdre la face, il répond :
-C'était bien... Très bien, oui.
Mais en rentrant chez lui, il ouvre un dictionnaire, cherche le mot « helvète » et lit « femme suisse ».
Faudra que je m'en souvienne.
Le temps passe et il se rend, cette, fois, pendant trois semaines en Grèce. A son retour, il rencontre le même ami qui finit par lui demander :
-Et les Hellènes ? Comment c'était, les Hellènes ?
Le type a la même ignorance que pour le mot « helvète », mais, comme la première fois, il répond :
-Bien.., bien, très bien...
Puis il rentre chez lui, rouvre son dictionnaire et lit « Hellène : femme grecque ».
Nom de Dieu, se dit-il, la prochaine fois, il ne m'aura plus.
La prochaine fois arrive bientôt, car trois mois plus tard notre homme rentre d'un séjour en Egypte et, évidemment, il rencontre le même ami qui lui demande :
-Et les Pyramides ? Comment c'était, les Pyramides ?
-M'en parle pas, répond le voyageur. M'en parle pas, mon vieux. C'est toutes des salopes.

[Baryton]

- Un type déprime. Son copain essaye de le réconforter.
- Ne fais pas cette tête ! Il y a bien des choses positives dans ta vie, non ?
- Oui...
- Il ne faut penser qu'à ce qui est positif !
- C'est ce que je fais...
- C'est très bien. À quoi penses-tu de positif ?
- À mon test HIV… (

[Romulien]

Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

" Nous avons gardé les factures ".

[Romulien]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

[Romulien]

Louis et Claire se fréquentent depuis plusieurs années, et ils décident enfin de se marier.

Malheureusement ils divorcent après quelques années.

À la suite de ce divorce, il est survenu 2 catastrophes.
Claire est devenue sourde parce qu'elle a perdu l'ouïe (Louis).
Et Louis est devenu aveugle parce qu'il ne voit plus clair (Claire)