Forum Québec

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"Bonjour, je voudrai un échantillon d'urine, SVP"

"Bonjour, je veux du coton hydraulique !"

"- Une boite de Doliprane suppo, pour un enfant de 7kg SVP.
- Voici Madame... (Je lui porte la fameuse boite rose)
- Ah non ! Ce n'est pas pour une fille mais un garçon !!!"

- Bonjour, je voudrais une bite à nez.
- Pourriez vous explicitez votre pensée?
- Une bite à nez, un tube que l'on mets dans le nez pour dégager.
- Ah!!! un inhalateur Vicks...

"Auriez-vous un test de grosseur ?"

"Bonjour, je voudrais... euh... vous savez... les petits sacs plastiques pour coucher avec les
femmes..."

"- Bonjour, je voudrais des lunettes avec +1 à droite et +2.5 à gauche.
- Désolé nous n'avons que des lunettes loupes, avec la même correction sur les deux verres. Vous devriez voir avec un opticien...
- Pas le temps ! Donnez moi une paire avec... euh.... c'est lequel l'oeil le plus important ?"

"Bonjour, je voudrais un test de paternité..."

"Je voudrais un vaccin contre le virus de la grippe de Bavière."

"Bonjour, je voudrais une boite d'Aspirine Côtes du Rhône, s'il vous plait !"

"Mon mari est tombé cette nuit en allant aux toilettes, donnez-moi un pistolet pour qu'il
ne se relève plus..."

"Je voudrais une overdose de vitamine D."

"Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout."

"Je vous assure que j'ai des migraines nostalgiques."

"Avez-vous un truc pour les bouchons d'oreille, j'an ai marre de m'entendre parler !"

"Je voudrais un sirop pour adultère... c'est pour mon papa !"

"Je voudrais les coordonnées d'une infirmière pour faire le toilettage de mon beau-frère."

"- Bonjour, je voudrais une pillule du lendemain s'il vous plait !
- Le rapport date d'il y a combien de temps ?
- C'est pas encore arrivé, c'est pour ce soir !
- ???"

"J'ai un ongle de pied incarcéré."

"Je voudrais la Vengeance de l'Abbé Soury."

"J'ai une érection dans la gorge qui me gêne pour parler."

"Le massage cardique ? C'est facile ! Il faut juste appuyer derrière le stérilet."

"Il parait qu'ils vont sortir de nouvelles cartes de Sécu avec empreinte génitales."

"On m'a prescrit ce produit pour ma chorégraphie à quoi sert-il ?"

"Mon médecin m'a dit que ce n'était pas une sclérose en plâtre."

"Mon docteur m'a pris comme cow-boy pour tester un médicaments."

"On n'en parle plus beaucoup de la grippe à vierge..."

"Ce n'est pas que c'est douloureux, mais ça fait mal..."

"Une boîte de viagra 25cm, SVP"

"Pouvez-vous me renouveler ma femme ???"

"Depuis ma césarienne, j'ai l'impression d'avoir la tête vide..."

"J'ai besoin de teinture d'idiote."

En voici d'autres:
Autres perles

Un joliciel - Un logiciel

La mémoire flask - La mémoire flash

Les priorités - Les propriétés

Redémarrer en mode tchèque - Redémarrer en mode sans échec

Une dé-fermentation - Une défragmentation

L'accès il marche pas, par contre, la facturation, elle, ELLE MARCHE! (énervé)

Totem – Modem

Des petites languettes de mémo - Des barrettes mémoires

C'est tout ce qu'il vous reste ?
Non, on en a plein en réserve mais on veux pas te les vendre.

Pouvez-vous m'aider ? (dit rudement)
Avec plaisir, mais je n'en ai pas envie.

Vous travaillez ici ?
Non, je passe juste mes journée ici déguisé en vendeur pour le plaisi

Pourquoi est-ce si cher ?
Parce que l'on trouvera bien un couillon pour l'acheter.

Puis-je avoir la liste des sites d'Internet ?

C'est gratuit ? (quand il n'y a pas le prix sur un produit)
Un équivalent: C'est un échantillon, s'il n'a pas de prix indiquer.

Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

Client: J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline: Très bien, et quel est votre problème ?
Client: J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

Client: Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline: Comment procédez-vous ?
Client: J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

Client :Les pneus que tu m'a vendu l'année dernière, c'est de la merde.
Vendeur(surpris de cette agression):Qu'est-ce qui ne va pas avec ces pneus ?
Client :Ben, ils sont usés tiens !!
Vendeur :Quand vous faite le plein de carburant et que vous roulez, le réservoir se vide !!

Vendeur : Bonjour Monsieur, puis-je vous être utile?
Client : oui, Monsieur, je suis très intéressé par ce modèle (BMW M5) et j'aimerais connaître un peu les capacités de la voiture.
...longue explication concernant le modèle
Client : et quelle est la vitesse de pointe de ce modèle?
Vendeur : 250 km/h
Client : ah bon? elle ne va pas plus vite?
Vendeur : Non, Monsieur. Les BMW sont limités à 250 km/h par une puce électronique.
Client : d'accord mais est-ce qu'il y a moyen de la dépuceler??
Vieux cochon.

Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait ?
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors ?
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ...
Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..)
au moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin

Cliente : Vous pouvez refaire une photo d'après une photo ?
Vendeur : Oui, madame.
Cliente : Et jusqu'à quel format ?
Vendeur : Jusqu'au 50X75.
Cliente : Ah super, c'est ce qu'il me faut !
Et là, la cliente nous sort une image de 1 cm x 2 cm sur laquelle on devinait un visage très flou...

Un client qui n'arrivait pas à rembobiner son film chez lui, arrive au comptoir et nous donne
dans la main le film tout déroulé hors de sa cassette protectrice et opaque et nous dit
"Voilà c'est pour faire développer ! C'est important ce sont des photos de mon mariage !"
Vendeur : Ok monsieur, mais là va falloir refaire une cérémonie car c'est foutu !!
Client : ah bon, vous croyez ?

Une cliente qui débarque du trou du cul du Monde, et qui ne connaît rien apparemment a nos nouvelles technologies me demande un appareil photo jetable. Je lui demande si il faut un flash. Elle me répond qu'elle ne sait pas et demande mon conseil. Je lui répond ça dépend si c'est pour l'extérieur ou l'intérieur. Et voilà ce qu'elle me répond. Ah je ne sais pas vous dire ce matin je serai à l'intérieur de Bruxelles et au soir je serai a l'extérieur de la ville.
Qu'est ce que vous vouler répondre à ça ???

Client : appelez moi un responsable, vous vous êtes foutu de moi !
Vendeur : hum ?
Client : votre appareil n'est pas étanche, je m'en suis servi a -35M et il est plein d'eau regardez !
Vendeur (ouvre le boitier de l'appareil, et plein d'eau en sort !) :
expliquez moi encore dans quelles conditions vous en êtes vous servi ?
Client : bah j'étais a -35M je vous dis ! j'ai pris plein de photos, et une fois arrivé en bout de pellicule, je l'ai changé et quand j'ai voulu
reprendre des photos ca ne marchait plus !
Vendeur : !!!! vous avez changé la pellicule sous l'eau ?
Client : bah oui..