Forum Québec

saintluc a écrit :Je lui ai répondu que oui , que je faisais des barres parallèles.

J'adore les plaisanteries de barres parallèles

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CzycofSj7EM[/youtube]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée
d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet
de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en
fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils
n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de
leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son
repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C' est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

La pension complète c' est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C' est super, non ?

- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s' inquiète le père ?

- Non, non, c' est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves.

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime




Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?

Elle est un peu crade.

une petite histoire d'homosexuels très amoureux au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, promis?'.
jack : 'promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'tu promets tu ne te branles pas???'
jack : 'promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'tu m'avais promis!!!'
jack : 'mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'

Après la messe du dimanche matin, 2 prêtres vont prendre une douche bien méritée...

Arrivés dans les douches communes, le premier dit au deuxième:
"Mais ton penis est devenu énorme!!!"
"Qu'est que tu racontes, il a toujours été comme ça..."
"Arrêtes! Ne me ments pas, tu t'es fait grossir le petit Jésus par chirurgie!!!"
"Je t'assure que non! La preuve, je rentre toujours dans du 12 ans..."

http://www.youtube.com/watch?v=4cGNZ5jmOxs

http://www.youtube.com/watch?v=1hQqZDCpTxM