Bienvenue ici pour RIRE

[séphie]

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : "Repens-toi..."

[Auréllia]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?


Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit…
Les copines blondes:
- Aaaaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi.
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!
- Alors il m’enlève ma culotte …
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???

[Kalyna]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

[Kalyna]

Un homme détestant le chat de sa femme décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à vingt rues pour enfin le laisser dans un parc !

Lorsqu'il revient à la maison... il voit son chat rentrer tout doucement dans l'entrée du garage !

Le lendemain... il décide donc de le reconduire à quarante rues de la maison !

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait...

À chaque jour... il le reconduit donc toujours un peu plus loin et le maudit chat revient toujours avant lui à la maison. Alors il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, fait un U-turn, passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise que le câl... de chat va être perdu ben raide

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme et lui demande si le chat est là...

Mais oui lui répond sa femme... pourquoi tu me demandes ça ?

Passe moé lé... chu pardu tabarn...!!

[Auréllia]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

[Kalyna]

C'est la femme d'un Newfie qui vient d'avoir des triplets...

Le Newfie : De quoi ça peut dépendre ça Docteur ?

Le Docteur : Ça peut dépendre de plusieurs facteurs !

Le Newfie : Ah ben lé tabarn... !

[Kalyna]

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé... mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser ! J'ai donc pensé que si j'agissais comme une "folle" il voudrait bien m'accorder ces quelques jours de repos !!

Je me suis donc suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons ! Ma collègue qui est blonde me demande alors ce que je suis en train de faire !!

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera alors que je suis folle et me donnera quelques jours de congé !

Quelques minutes plus tard... mon patron entre dans le bureau et demande...

Bon Dieu... mais qu'est-ce que tu fais là Kalyna ?

Je suis une ampoule électrique !

Hummm... il est clair que tu souffres d'un stress énorme ! Retourne chez toi et repose-toi quelques jours !!

Je saute donc en bas et traverse le bureau en direction de la sortie pour voir ma collègue me suivre !

Le patron lui demande alors...

Hé toi... où crois-tu aller comme ça ?

Je retourne aussi à la maison... je suis incapable de travailler dans le noir !!!!!!!!!!!!!!

[Kalyna]

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle...

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Alors pour le choix final... les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet !

Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions... et ce... quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer !

La première dit... vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari !

Alors... vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail !

On donne alors à la deuxième les mêmes instructions... elle prend l'arme et entre dans la salle !

Tout est calme pendant environ cinq minutes... puis la femme revient les larmes aux yeux. J'ai essayé... mais je suis incapable de tuer mon mari !

Vous non plus... vous n'êtes pas faite pour le job !

Enfin... c'est le tour de la troisième !

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle !

On entend alors des tirs... un coup... puis un deuxième... puis un autre ! Puis... on entend des cris... des coups contre les murs et des meubles qui se brisent !

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort ! Elle s'essuie la sueur du front et dit...

Cé qui l'cave qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !!

[orchidee]

[quote="Kalyna"][/quote]
pour les femmes ....et les homme qui savent sourire

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Première histoire

Un couple se balade envoiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Troisième histoire

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en

vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait

l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son

argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »



Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

[Anne Onyme]

[saintluc]

Avant hier mon pneumologue m'a demandé si je faisas de la gym?
Je lui ai répondu que oui , que je faisais des barres parallèles.
Il m'a dit: des barres parallèles chez vous?
Je lui ai répondu: non dans la rue principale de chez moi...
Un bar à droite, un bar à gauche.

[orchidee]

[quote="saintluc"][/quote]

definitions des enfants...
qu-est ce l'ame?
L'ame c'est lorsque maman met des gateaux sur l'assiette et je dois en laisser a mon ptit frere (6ans)

qu'est ce la tristesse ?
la tristesse c'est lorsqu'un homme vient chez un autre et boit beaucoup trop (7ans)

qu-est ce moderne?
moderne, c'est quelque chose tres joli et tres cher et tu n'as pas l'argent d'acheter (7ans)

pourquoi la poule ne vole pas comme les autres oiseaux?
parce qu'elle a peur de perdre son oeuf, qu'elle veut pondre

pourquoi le cheval a des fers a cheval?
pour qu'il ne tombe pas quand il freine ( ans)

[Liz.22]

........Y'en a des maudites bonnes!! je retiens entre autre, celle du vieux pingre mais il y en a pas mal que j'ai trouvé très bonne.

[dame de coeur]

oui c'est super

bravo

[orchidee]

Quelques définitions...

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion:Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf:Ce qui sort de la TitePoule

Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes:Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe: Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes


Femme:Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte:Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent:Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui :Fils illégitime de Sissi GPS Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin