Forum Québec

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe et il adore ça.

c,est un gars assez muscler qui entre dans un bordel et demande une jeune prostituer la jeune femme a l'acceuil lui dit c'est 100.oo dollars
et tu va dans la chambre 12 le gars s'y rend et la devant lui une belle jeune fille nue est assis sur le lit ,le gars se deshabille completement nu et reste debout devant la fille et lui montre ses biceps en disant regarde le gauche une tonne de dynamite et le bras droit deux tonne de dynamite la fille se sauve en courant la femme de l'acceuil lui demande ce qui se passe ,la fille lui repond ,,le gars dans la chambre il a 3 tonne de dynamite et seulement 2 ouces de meche

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

Auréllia elle est bien bonne

pas d'chauffeur

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…

Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

Auréllia a écrit :Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

ouach

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Ça fait déjà deux verres en moins !

Elles sont bien bonnes vos jokes

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Les Fesses

Un couple marié ont eu un terrible accident dans lequel le visage de l'homme a été gravement brûlé.




Le docteur informe le mari qu'aucune partie de peau prélevée sur son corpts ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'il était trop maigre.



Alors l'épouse offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable

devait provenir de la peau des fesses de la dame.

L'homme et la femme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin.


Après tout, c'était un sujet très délicat. Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de l'homme.



Il paraissait un plus bel homme, beaucoup plus que ce qu'il avait l'air avant! Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!



Un jour, il était seul avec son épouse et il débordait d'émotions à cause de son sacrifice... Il dit: "Chérie, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser?"

Elle lui répond: "Mon chéri, j'ai tous les remerciements que j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge : " Que croyez-vous? "

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !

Bien, dit Dieu, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Saviez-vous que l'amour rend aveugle?

Pas étonnant que nous ayons besoin de tâter.

Leçon de ski

Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.

L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d'y retourner.

Arrivés sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh... Oui... Connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez... Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul.

Le jury (un ancien étudiant de l’ESSEC) : “Mademoiselle, vous avez une tête de partouzeuse”

La candidate : ah je me disais bien que je vous avais vu quelque part!!




Le jury : êtes vous Vierge ?

Réponse adéquat : non je suis Scorpion ascendant Taureau..