Forum Québec

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis "C'est Paris !".
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons...
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......




Mesdames, sachez que le meilleur moyen d'attirer un homme c'est votre regard. C'est pourquoi, il est très important de maquiller vos yeux parfaitement.





Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un
Parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il
aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir
alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
jamais en famille chez vous ?

- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

Hal... J'ai pensé à toi

Le chat qui écoute Céline Dion.





Une pensée pour belle maman
Le nouveau canapé de chez PIKÉA à monter soi même ou à offrir (démonté)





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Une famille de six musulmans vivaient au premier étage.

Ils ont tous péri dans l'incendie.

Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage.

Ils ont également péri.

Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.

Un couple blanc vivait au quatrième étage, les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécus alors que tous les autres ont péri.

La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.

L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.

Le chef des pompiers a été clair:

Si le couple blanc a survécu,

c'est qu'ils étaient partis travailler ....





La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE zigounette est sortie........ "

Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.

Le copain pose la question suivante:

-Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour?

L'autre répond:

-Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!

-Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis?

-Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à l’intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois lorsque son voisin, qui l’observe depuis le début, lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet important aujourd’hui !



La blonde répond :

- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !



Le Ventriloque
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : De dieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, il va alors vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Incroyable !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Excellents!

Jazz a écrit :Excellents!

Ouais!

L'épilation



Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es vraiment blonde toi! Ca ne marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!





Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire

Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé.

Compilation de FAIL Juillet 2011 :) À voir :)

http://www.humour.com/videos/compilatio ... t-2011.htm

Un radin de 1ère classe vient d'acheter un stérilet en or à sa femme.
Il en parle à ses amis qui lui demandent pourquoi avoir acheté un stérilet en or?
Il répondit:
Au moins c'est la première fois que je peux rentrer dans mon argent.