Forum Québec

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies

pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la

sonnette ?


---------------------------------------------------------------


Émission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus

biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants.

Un homme très vieux arrive.
On l'interroge: quel âge avez-vous?
117 ans.
Quel est votre secret?
Le sport.
Un autre: 123 ans!
Votre secret?
Le végétarisme et la modération sexuelle.
Ils en voient un très vieux, vraiment décati.
Et vous, quel est votre secret?
Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool,

femmes, tabac, pas de sommeil...
Et vous avez quel âge maintenant?
37 ans!


-------------------------------------------------------------


Trois amis dont un blond, un brun et un roux se retrouvent au paradis après

avoir eu un accident de voiture.
Dieu les accueille et leur dit qu'il y a encore une chance de revivre, car ils

sont tous trois dans le coma, près à se réveiller.
- Vous allez devoir mesurer vos pénis et additionner les tailles pour que

cela arrive à 30 cm minimum. Si le tout n'arrive pas à 30 cm, vous ne vous réveillerez plus jamais du coma.

Alors ils commencent tous à mesurer leur pénis. Le brun mesure 15 cm; le

roux mesure 13 cm; et le blond mesure seulement 2 cm !

- Voila, à nous trois, cela fait 30 cm ! Dit le brun.
Dieu leur répond qu'ils ont gagné le défis et qu'ils vont se réveiller d'une

minute à l'autre.

Une fois sorti du coma, les trois amis étant dans la même chambre

d'hôpital, le blond dit:
- Hé les gars, heureusement que je bandais hein !


---------------------------------------------------------------


Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis

plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme

qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute

pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura

combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill

rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de

cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi a été virée..."

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de
son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène
et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond
du trou !

-------------------------------------------------------------------------

Il y avait un couple dont le mari partait souvent en province pour son travail.
Le mari rentre après quinze jours d'absence et il est très excité il dit à sa femme: vient
vite chérie j ai très envie de te faire l'amour!.
Ni une ni deux les voila dans le lit et le mari lime comme un fou et le lit cogne à chaque fois
dans le mur et fait un raffut du diable.
De l'autre coté du mur le voisin tape au mur et dit:
ÇA SUFFIT PAS TOUS LES SOIRS QUAND MÊME ÇA FAIT QUINZE JOURS QUE
ÇA DURE!!!!!!

--------------------------------------------------------------------

Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse, donc....à compter d'aujourd'hui, j'arrête de lire !

---------------------------------------------------------------------

Une femme est en train de faire cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
Attention! Attention! PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!
ALLEZ, DÊPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!
La femme, complètement excédée. Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?
L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

------------------------------------------------------------------------

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour
que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
Conchita a eu son augmentation.

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte
propre... (proverbe antillais)

--------------------------------------------------------------------

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui
l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour, ma petite fille. Alors, dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe avec des grands yeux pleins d'angoisse; des larmes ne tardent pas à
couler et elle sanglote :
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon email ?

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar. Un gars
entre et demande
au barman < cé tu Obama pis Brown qui sont assi la bas ? >
Oui ! répond le barman c'est bien eux
Le gars se dirige vers eux et dit < Wow cé vraiment un honneur de vous rencontrer , que
faites vous ici ?
Obama répond < Nous planifions la 3 ième guerre mondial
Le gars dit < Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? >
Obama répond < nous allons tuer 140 millions de musulman et une blonde au gros seins >
Le gars s'exclame < Une blonde au gros seins ? ? ?
Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ?

Obama se retourne vers Brown et dit < Tu vois ,je te l'avait dit tout le monde s'en calisse
des 140 millions de musulman >

--------------------------------------------------------------------

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

---------------------------------------------------------------------

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés
Smiley's' parmi lesquels, par exemple :
>
> : -) => signifie un sourire
> :-( => est un signe de tristesse.
>
> Mais connais-tu les 'Culeys' ?
>
> En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
>
> (_!_) Un cul normal..
>
> (__!__) Un gros cul...
>
> (!) Un cul mince...
>
> (_.._) Un cul plat..
>
> (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
>
> {_!_} Un cul ridé...
>
> (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
>
> (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
>
> (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
>
> (_#_) Un cul blessé...
>
> (_%_) Un cul à hémorroïdes...
>
> Et il y a aussi les 'Nibarleys'
>
> (o)(o) seins parfaits
>
> (+)(+) seins siliconés
>
> (.)(.) Seins à petits tétons
>
> (@)(@) Seins avec gros tétons
>
> (*)(*) Seins avec tétons hauts
>
> (oYo) seins 'push-up'
>
> (^)(^) Seins ayant froid
>
> (o)(O) seins dépareillés
>
> \o/\o/ seins de la grand-mère
>
> \,/ \,/ seins pendants
>
> ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
>
> ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
>
> oo bonnets 'A'
>
> 00 bonnets 'B'
>
> OO bonnets 'C'
>
> {O}{O} bonnets 'D'
>

> > > Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

--------------------------------------------------------------------

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

En écrivant "Tournez moi" de chaque coté de la feuille.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
> > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque
l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> > Le second lui répond :
> > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise
une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > ' Prends ce que tu veux.'
> > J'ai donc choisi son vélo.
> > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient
sans doute pas été à ta taille.
> >
> > Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
> >
> > Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
> > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils
attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure
qu'on attend là!
> > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre
aussi mal !
> > Le pasteur dit alors :
> > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt lents, non ?
> > L'autre répond :
> > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la
vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux
ce soir.
> > Le médecin ajoute :
> >
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
> > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
> >
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
> >
> > Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une
grenouille l'appelle.
> > - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
> > L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> > La grenouille reprend :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> > L'ingénieur ne bronche pas.
> > La grenouille insiste :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai
TOUT ce que tu veux !
> > L'ingénieur ne bronche toujours pas …
> > La grenouille lui demande alors :
> > - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai
à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux
et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
> > L'ingénieur répond :
> > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n 'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
> >
> > Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
> >
> > Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la
montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
> > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

--------------------------------------------------------------------


> De quel sexe êtes-vous?
>
> >
> Etes-vous Une femme ou
> un homme??
Pour le savoir regardez en-bas!

Encore plus bas



Encore plus bas



Mais pas en bas du mail, andouille!

------------------------------------------------------------------------



Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins.
Tu n'exagères pas un peu...?
NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait
plus ses règles.........

[img]http://media.photobucket.com/image/smiley%20animated/ayzaiah_ice/laughingsmiley.gif?o=75"%20target="_blank"><img%20src="http://i119.photobucket.com/albums/o127/ayzaiah_ice/laughingsmiley.gif"%20border="0"></a>[/img]

Comment va Sherbrooke aujourd'hui?
Ici à St-Jean un peu froid comparer aux dernier jours. -15°C

- 7 celcius, les grands froids vont débarquer février arrive.

Ça t'as entièrement raison, février est toujours froid. Mais dans le temps, même janvier était froid. Remarque que je ne me plain pas.
Moi pis l'hiver ça fait 2 et on ne s'aime pas.

Heures d'ouvertures:
Nous sommes ouvert:
La plus part du temps au environs de 9:00 ou 10:00, occasionnellement aussi de bonne
heure que 7:00, mais certain jour aussi tard que 12:00 ou 01:00
Nous fermons:
à 5:30 ou 6:00, occasionnellement à 4:00 ou 5:00, mais des fois aussi tard que 11:00 ou
minuit.
Certain jour ou après-midi nous sommes fermer et dernièrement j'ai été ici à peu près
tout le temps, excepté quand j'étais pas ici.

---------------------------------------------------------------------

Ça se passe dans une librairie, une blonde entre et demande:
Bonjour j'aimerais avoir une frite et 2 burgeurs.
Elle se fait répondre:
Vous êtes dans une librairie.
La blonde regarde tout au tour d'elle et constate que oui c'est bien une librairie.
Alors elle dit:
Bonjour j'aimerais avoir une frite et 2 burgeurs.

--------------------------------------------------------------------

Un milliardaire ontarien (province voisine du Québec) décide d'organiser une
énorme fête pour ses 50 ans.

Dans son jardin avec piscine, il invite tout le quartier à y participer.

Pierre, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

C'est vraiment une méga fête avec Champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

A un moment le milliardaire crie :

' J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce
moment dans la piscine ! '

Sa phrase n'est même pas terminée et Pierre le québécois est déjà en train de bagarrer
ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Pierre, en bon québécois, arrive à
étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Pierre sort de la piscine et se dirige
droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit:

' Pierre, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi !
'Pierre répond : ' Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! '

Le milliardaire :' Euh....2 millions alors ? '
Pierre:' Non plus, s'tie !!! '

Le milliardaire :' Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! '
Pierre:' Je m'en câlisse de ta Porsche ! '

Le milliardaire :' Ma Rolex en or ? '
Pierre:' Non, ciboire!!! '

Le milliardaire :' Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? '

Pierre répond :' LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!

-----------------------------------------------------------------------

C'est une blonde, debout devant les ascenseurs au rez-de-chaussée d'une quelconque
société.

Une secrétaire se pointe, les bras chargés de dossiers et lui demande gentiment :
- "S'il vous plaît ? Pourriez-vous m'appeler l'ascenseur ?"

La blonde se met à crier :
- "Ascenseur, ascenseur"

- "Pas comme ça...", lui répond la brune (la secrétaire est, en effet, brune...), "Avec le
doigt!?".

Alors, la blonde fourre son doigt dans la bouche et hurle :
- "Affenffeur, affenffeur"

---------------------------------------------------------------------

Un belge, un allemand et un français sont convoqués pour un entretien avec test d'anglais.

Le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink et yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and I watch the Pink Panter on TV"

C'est ensuite au tour de l'Allemand:"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the
green grass and I think to myself: I hope it will be a
pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green
green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow"
Il est fort en Anglais le Français, wow.

---------------------------------------------------------------------

Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
- Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un
climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t'en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
- Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu'est-que c'est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera
si intelligente qu'elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle
sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu'il y aura jamais.
Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à
merveille.
- Ouaou ! Ça semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c'était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un oeil, une jambe.
- Ah... Et qu'est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? "

--------------------------------------------------------------------

Candidature chez Mac Do, questions et réponses
NOM, PRÉNOM:

Jancqueur, Hervé
AGE:
28 ans

POSITION DEMANDÉE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la
possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible,
faites-moi une proposition, nous négocierons.

ÉDUCATION:
Oui.

DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

RAISONS DU DÉPART:
Voir question 6.

HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:
N’importe quand.

HORAIRES SOUHAITÉS:
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES?
Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement
plus intime qu’un fast-food.

POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL?
Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS
DE 20 KG?
Ça dépend, 20 Kg de quoi?
AVEZ-VOUS UNE VOITURE?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander:

"Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente.

AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

EST-CE QUE VOUS FUMEZ?
Seulement lorsqu’on m’embrase.

QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même
faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT
EXACTS?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?
J’ai deux versions un peu contradictoires:
a. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se
restaurer, ou

b. Un fort endettement.

À votre avis?

--------------------------------------------------------------------
50,s
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- ' Maman... je saigne!!!!' ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille
monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- 'pourquoi tu pleures???'
Elle lui explique:
- 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
- 'montre moi où tu saignes...'
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui
t'arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'

------------------------------------------------------------------

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert
s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près
d'elle et l'effleure... Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!." Le gars se dit que c'est une journée pas comme les
autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A
peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses
œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille :

- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Pourquoi « écoute » t-on la télé au Quebec ?
Parce que les émissions sont tellement à chier qu’on les regarde même plus

Faut que tu te trouve autre chose à faire que regarder la télé.

centurion a écrit :Pourquoi « écoute » t-on la télé au Quebec ?
Parce que les émissions sont tellement à chier qu’on les regarde même plus

Wo! là généralise pas.

leolo a écrit :Wo! là généralise pas.

Ça ne vient pas de moi.

C'est sensé être une blague française visant les québécois.

Quelques réflexions:
2 questions,
question #1:
Si tu savais qu'une femme est enceinte, qui a 8 enfants, 3 de ces enfants sont sourds, 2
sont aveugles, et un autre est un attardé mental en plus elle a la syphilis, est-ce qu'en
tant que médecin vous recommanderiez l'avortement?

Lisez la prochaine question avant de répondre.

Question #2:
Vous avez le choix aux élections et il n'y a que votre choix qui compte, voici les candidats:
Candidat #1: Il est associé à des voleurs, se fie aux astrologues. Il a 2 maitresses. Il est un
fumeur invétérer et boit 8 à 10 martini par jour.
Candidat #2: Il fut remercier de ses services à la chambre 2 fois. Dort jusqu'à midi, à
utilisé l'opium dans le passé à l'université. Boit du whisky à tout les matin.

Candidat #3: Il est un héros de la guerre, il est un végétarien, ne fume pas, boit
occasionnellement et n'a jamais commis l'adultère.

Quel est votre vote? Décidé et puis regardez l'identité de ces hommes.
Candidat #1: Franklin Roosevelt
Candidat #2: Winston Churchill
Candidat #3: Adolph Hitler

Et si vous avez recommander l'avortement, vous venez de tuer Beethoven.
Intéressant n'est-ce pas.

---------------------------------------------------------------------

Les infirmières ne doivent pas rire quand elles voient un patient. Ce patient
a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond:

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle
et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de
carrière."

"Très bien alors", dit Fred, et il baissa ses pantalons révélant le plus
petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en
diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre
pliée en deux.


Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et reprendre
son calme. Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas
ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière et dame, je
vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant,
c'est quoi le problème?"

Fred répond: "C'est enflé!"

L'infirmière se sauva de la pièce en courant.

---------------------------------------------------------------------

M.et Mme Toutlesétés ont 2 filles et 2 fils :
Yvon, aude, anne, marc :
Ils vont au Danemark tout les étés


-------------------------------------------------------

La pensée du jour :
> Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui
disant: "Toutes mes félicitations !", mais il n'y en a pas une seule
pour vous caresser les couilles en déclarant: "Beau travail !"

---------------------------------------------------------------------

Incendie mortel à Montréal

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de
quatre étages à Montréal la semaine dernière?

Une famille de six musulmans vivait au premier étage. Ils ont
tous péris dans l'incendie.

Une famille de huit pakistanais vivait au deuxième étage..
Ils ont également péris.

Une famille Haitienne vivait au troisième étage, tous morts
aussi.

Un couple blanc québécois vivait au quatrième étage. Les deux
ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les
blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.

La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête
publique.

L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on
tienne une commission d'enquête.

Le chef des pompiers a été clair.

Si le couple blanc a survécu,..

C'est qu'ils étaient partis travailler
tabarnak

centurion a écrit :C'est sensé être une blague française visant les québécois.

Si, au moins, on pouvait écouter les forumeurs Français ..