Forum Québec

Une psychologue demande à son patient: un chasseur tire au fusil à
chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux
restent sur l'arbre.
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées
et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de
cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait
donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le
raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux
qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes
dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque
et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux,
celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

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Une blonde et un bel homme sont dans un avion. Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci
étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée
et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose
ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si
je ne sais pas répondre, je te donne 500
euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la
tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.Le macho : "Quelle est la distance
entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au
beau gars. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la
montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne
et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune
réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les
500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie,
empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour
essayer de dormir. Le beau gosse , un peu frustré quand
même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…

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lapsus révélateur…
- "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au
prépuce solaire"

- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière
demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je
fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y
20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre
de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant
vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de
l’orgasme" (à la place d’Ogast)...

- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"
-
Grosse gaffe
- Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
"Alors, elle dort la salope ?
- Non, docteur, je ne dors pas

Problèmes de transit…
- Une femme dit au médecin : "Mon fils a des
hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"

- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée,
j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite"
(gastro-entérite)

- "J’ai failli faire une conclusion intestinale."

Une prostate contagieuse
- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis
atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et
il me l’a certainement refilée."

Pas de panique !
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois
faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"

Quand la température monte…
Une infirmière étudiante dit à un patient :
"Il est préférable de prendre la température sous les
selles."

Médicament étonnant
Un homme demande au médecin qu’il est train de
consulter:
"Avez-vous le médicament de la pub télé
: AOL 9.0 qui bloque les virus ?"

Fuite de vulve et problème de cœur…
Un médecin des urgences demande à une patiente si elle
a des problèmes cardiaques :
"Oui, j’ai un souffle au coeur
- Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ?
- Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule

Des douleurs très étranges…
"Docteur, j’ai mal aux ovules !"

"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la
clavicule biliaire."

"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."

"Donnez-moi vite quelque chose,
mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus
debout

Une hernie qui coûte chère !
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
"Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
- Oui, d’une hernie fiscale

Confusion des genres
Après consultation, le médecin dit à son patient :
"Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
- Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"

Opération rare
Un médecin des urgences demande à une jeune femme:
"Avez-vous été opéré récemment ?
- Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)

Accident !
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."

"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
l’horoscope de Poitiers."

SOS : ongle emprisonné !
Une femme arrive aux urgences :
"Bonjour, je viens pour consulter un médecin
car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."



Des troubles de la vue occultes !
"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour
et je vais rendre visite à mon ocultiste

Arrêt du tabac in extremis !
Un médecin des urgences demande à un patient :
"Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

Une carte… vitale !
"J’ai oublié ma carte Vidal !"

"Je n’ai pas pris ma carte végétale."

Y a de la casse !
"Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me
présente aux urgences.
J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé
les bras
. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"

En vacances, un homme arrive aux services des urgences:
"J’ai voulu faire du ski mais je pense
que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."

Epidémie de SRAS à l’hôpital !
Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C.
Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir,
il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en
voyage à Hong-Kong
il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS
[Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]
." Cette maladie très grave étant contagieuse,
le personnel médical inquiet part chercher des masques
et isole le patient
. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue
: "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."

Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils
portent des mitaines?

Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un
médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain
est-il sur terre ?

Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir
gagné ?

Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois
lancent-ils des hamburgers ?

S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid
pour le lendemain... Quelle sera la température ?

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L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux
et triste à la fois ?
>
>
> -Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les
accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question
concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous
dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé
mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai
couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était
plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me
suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

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Le patron teste les connaissances mathématiques d’une
blonde de son bureau :
Le patron :
- Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde :
- Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien, petite culotte, MERDE,
TOUT QUOI !

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M. et Mme. Potesdanmapoche ont une fille,comment l'appellent-ils ?
Jessica (J'ai six capotes dans ma poche.)

M et Mme Bon ont un fils ?
Son nom est: Jean

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Il semble que l'été indien
SERA POUR CETTE SEMAINE...

Mais...

La semaine prochaine, ce sera l'été
Des faucons !

Ben oui
!...

Faucons ramasse les feuilles
Mortes...

Faucons range les chaises de
Jardins...

Faucons range la
balançoire...

Faucons vide la
Piscine...

Faucons serre le
Bateau...

Faucons lave les
Vitres...

Faucons corde notre bois de
Foyer...

Faucons pose les pneus
D'hiver...

Faucons vide les tuyaux
D'arrosage...

Faucons monte l'abri
D'auto...

Faucons prépare la souffleuse
Neige...

Faucons vérifie la
génératrice...

Faucons sorte les
Pelles...

Faucons pause les clôtures à
Neige...


Profites-en le temps qu'il fait encore beau,
Parce qu'après... Ce sera fini le bon temps !

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à
crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les
repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger
et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille:
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite
la bienvenue à bord du Titanic!"

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Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Deshabille et Vite s'enDort

Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Deshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
Viril et Habile du Sexe!

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Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Dieu aime bien rire



Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était noir:

Il appelait tout le monde mon frère
Il aimait les chanson religieuses
Il ne se faisait jamais coupé les cheveux


Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un juif:

Il travailla dans la compagnie de son père
Il demeura avec ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans
Il était sur que sa mère était vierge et sa mère était sur qu'il
était dieu

Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un italien

Il parlait avec ses mains
Il buvait du vin aux repas
Il utilisait de l'huile d'olive

Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un Californien

Il ne se faisait jamais coupé les cheveux
Il marchait nu pied
Il a fondé une nouvelle religion

Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un indien

Il était en paix avec la nature
Il mangeait beaucoup de poisson
Il parlait des grands esprits


Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était un écossais

Il ne s'est jamais marié
Il racontait toujours des histoires
Il aimait les paturages verts


Il y a 3 bonnes raisons qui prouvent que Jésus était une femme

Il nourrissait des foules sans pré-avis
Il essayait de passer un message à plusieurs homme sans que
ces derniers
le comprennent
Et même quand il fut mort, il dût se lever par ce qu'il y avait
encore du
travail à faire.

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Comment tu fais pour noyer une blonde ?
- Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller
me chercher une bière dans la cave.

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Dans un compartiment de chemin de fer, un quidam sort un gros cigare
de sa poche et demande aux dames qui sont dans le compartiment :
- Vous permettez que je fume le cigare ?
Et l'une des dames répond :
- Faites comme chez vous...
Alors, le quidam pousse un long soupir, et remet le cigare dans sa poche

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.De nombreux confrères sont présents
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.Tout le monde est
silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue

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Dans un bar, la serveuse propose à un homme :
- Vu que tu es un habitué, je te propose notre nouveauté : te faire baiser par Josiane.
- Trop sympa! Où je dois aller?
- Tu me donnes 20euros et tu passes la porte à droite.
L'habitué paye, ouvre la porte qui se referme automatiquement. Il remarque que la porte
n'a pas de poignée de l'autre coté.
"Pas grave, se dit l'homme, je la baiserai plus longtemps!"
La porte débouchait sur un couloir. Au bout de celui-ci, une autre porte avec un écriteau:
"Si tu veux te faire baiser par Josiane, enlève le haut"
Ce que notre homme fait et passe la porte qui se referme automatiquement.
Au bout du couloir, un autre écriteau :
"Si tu veux te faire baiser par Josiane, enlève le bas!"
L'homme se mit donc à poil et passe la porte qui se renferme automatiquement ... et qui
débouche sur la rue!
Forcément, il retourne, et sur la porte un écriteau :
"Tu viens de te faire baiser par Josiane !"

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Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de
touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement
insolites tirées de ce palmarès :

1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il
a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il
affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne
m’avait dit que les moustiques piquaient.»

3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne
ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».

4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais
on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse.
Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans
la bonne chambre.»

5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été
ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»

6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture
est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»

7. «La plage était trop sablonneuse.»

8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les
enfants ont eu très peur.»

9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique
locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au
gingembre.»

10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que
les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer
chez eux.»

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Marie, la mère de Jésus, commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe
son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de
Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence,
quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur
mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La
pauvre petite...- Alors, j'ai guéri sa blessure...

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Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM.
Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et
les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à
quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de
lui.
Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place
convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située.
Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la
première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en
1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement

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Réflexion de femme:
En prenant de l’âge, nous les femmes nous prenons aussi du poids. Cela
arrive parce que nous entassons énormément d’informations dans notre
tête.
Evidemment, il arrive un moment où autant d’informations n’entrent plus dans
notre petite tête. Ainsi, tout ce cumul se dilue dans tout le corps. Maintenant je comprends tout...

Je n’ai pas d’excédent de poids !!
Je ne suis pas grasse !!


Je suis cultivée !!
TRÈS cultivée !!

Pour toutes les superbes femmes qui sont ici....
OUI MESSIEURS !!NOUS SOMMES PARFAITES….


Parce que :
Nous ne devenons pas chauve.

Nous avons une journée nationale et une internationale.

Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.

Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres


- Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage
Nous ne payons pas l’addition.

Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.


- Si nous sommes trahies,
nous sommes des victimes.
Si nous trahissons, ils sont cocus.

Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.


-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.

La Femme de l’ambassadeur,c’est l’ambassadrice ; le Mari de l’ambassadrice,
c’est qui ?


La Femme du président c’est la Première dame ;
Le mari de la présidente c’est qui ?

Si nous décidons de faire des travaux d’homme,nous sommes des pionnières ;

Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un pédé

Nous faisons absolument TOUT ce que font les hommes,
ET AVEC DES CHAUSSURES A TALONS...!!!

Envoie ce message à toutes les femmes parfaites que tu connais

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles
ont signé.

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Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille
et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la
première ? La corde vocale !

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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ? Pour
s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.


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Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde?
« Gre » !

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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? Heureusement, les vaches ne volent pas !!!

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Qui a inventé la cédille ?
Réponse : Monsieur Groçon

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute
entre le nord et le sud de l île, il se décide d'aller voir si
par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement,
mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué
les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

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Unité de mesure
La plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme
La plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre
La plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est...
le militaire !

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Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de
l'autre.

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Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas
de briques a amorti sa chute.

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Debout dans un wagon bondé. Une jeune femme sent une main sur
son postérieur. Elle se retourne vers l' homme qui est derrière
elle et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Je n'osais pas, fait le type. Mais puisque vous me le
demandez…

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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles
pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son
slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a
la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a
cote et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une
carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous
les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente
pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que
vous tenez?
"Je sais très bien", répond la patiente.
"Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à
l'autre, d'accord?"



"Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être
comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de
l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays
étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur
l'aide publique."

Cicéron, 55 AVANT JÉSUS CHRIST

MORALITE: la crise dure depuis 2064 ANS

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Le mariage c’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à
avaler!

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident
de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

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Alzheimer ou Sida ?

La dame répond au téléphone :
- Oui, allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou vraiment terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au
centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !

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Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui
avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse.

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Claude et ses amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie
en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme
de Claude lui interdit d'y aller et lui fait toute une scène.

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper
,trouvent Claude assis là, près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour
convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur
mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au
moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle
avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!"

Et ... me voici !!!

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Amitié chez la femme:
Une femme ne rentre pas coucher avec son mari. Le jour suivant elle a dit à son mari qu'elle a
dormi chez son amie. L'homme téléphone à 10 des amies de sa femme, aucune d'elles n'a
confirmer la chose.

Amitié chez l'homme:
Un homme ne rentre pas coucher avec sa femme. Le jour suivant il dit à sa femme qu'il a dormi
chez son ami. La femme téléphone à 10 des amis de son mari, 8 lui confirme la chose et les 2
autre disent même qu'il est encore chez eux.

En voici d'autre:

Il parait que la vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
Fée le ménage, fée l'aspirateur, fée la vaisselle, fée lation, fée l'amour, fée la gueule...
Allez fée tourner, et puis surtout fée pas chier!

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Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt

Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off

Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
Mais juste derrière ce sont CTRL+ALT+DELETE

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L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard.
Arrive le tour de Victor, qui dit :
- Moi, plus tard, je voudrais être imbécile.
Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi.
- Car mon père dit toujours de notre voisin : "regarde cet imbécile toujours
bien habillé dans sa Ferrari toute neuve".

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Un homme de 70 ans garde son petit fils de 10 ans qui commence
à s'intéresser à l'activité sexuel.

- Papy, à quel fréquence tu fait l'amour à mamie.

Voulant lui apporté une réponse il dit.

- Et bien c'est la règle des MMS mon petit.
Au début ça veut dire : Matin Midi et Soir. Ensuite c'est Mardi
Mercredi Samedi. Et vers 40 ans c'est Mars Mai Septembre.
Tu vois ?

- Et maintenant Papy ça veut dire quoi ?

- Mes Meilleurs Souvenirs.

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Cherche jeu coquin désespérément


Une dame rentre dans une boutique à Pigalle et demande au
vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des jeux pour adultes?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchie...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est l'extincteur !

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Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une
itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda
une couple de dollars pour diner.

Je pris mon porte-feuille, sortit un 10$ et lui demandai:

- 'Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette
somme au lieu d'un diner?'
- 'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années, me
répondit-elle.

- 'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à
manger?' lui demandai-je.
- 'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai
besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'

- 'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui
demandai-je.
- 'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de
mise en plis depuis au moins 20 ans !'

- 'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais
plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'

L'itinérante fut choquée:
- 'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je
sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'

Je répondis:
'Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il
voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'

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L'hétéro dans un bar gai
Sans le savoir, un gars entre prendre un verre dans un bar gai.

Le barman lui dit : 'C'est un bar gai ici'.

Le gars lui répond : 'Ça ne me fait rien, je ne veux que
prendre un verre'.

Le barman :
'Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis'.

Le gars : 'Qu'est-ce que tu veux dire?

Le barman:
'Le petit dans le coin, c'est Maxwell House. Bon jusqu'à la dernière goutte'.

'Le gros en face, c'est Colonel Sanders. Bon à s'en lécher les doigts'.

'L'autre, un peu plus loin, c'est Salada. Celui qui a la plus grosse poche'.

'Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob. La graine la plus recherchée en ville'.

Et le gars de lui répondre :

'Et bien moi ce sera Secret.. Assez fort pour lui, mais conçu pour elle.

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C’est l’histoire de deux petits frères, l'un a 9 ans et l’autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit :
« Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit:
« Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au garçon de 11 ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond :
« Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

Elle l’accroche par le bras, de l’autre côté et le fait traverser de son côté directement par
dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère enragée comme une folle secouée son frère de 11 ans, elle crie et elle
capote.

Le garçon de 11 ans est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène, avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a
jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté et lui dit :
« Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de
9 ans :
« Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner ce matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLISSE, surement pas du gruau! »

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Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine,
ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant
de refermer le coffre, et tous les matins ;
le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend
alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans,
son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement,
il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.

C'est pourtant facile de reconnaître la gauche de la droite, le pouce de
la main gauche il est à droite.

Pour en revenir à Babord et Tribord cela vient paraît-il du mot "Batterie"
des navires de guerre ba est à gauche du mot et terie à droite.

En voici d'autre:

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier à discuter le bout
de gras La modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère eh bien
moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le chat

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Étude de marché

Lors d’une étude de marché réalisée par la firme Dove (crème douche), les
marocains représentaient le plus grand groupe dont les participants
reconnaissaient avoir déjà eu des rapports sexuels sous la douche.

96 % des interrogés avouaient avoir apprécié le sexe sous la douche.

Les autres 4 % disaient n’avoir encore jamais été en prison.

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Extrait du « Diable Rouge » ( le cardinal Mazarin )

Pièce de théâtre d' Antoine Rault
Mise en scène de Christophe Lindon
Avec Claude Rich, Genéviève Casile, Denis Nerner, Adrien Melin, Alexandra
Ansideï, Bernard Malaka

jouée en ce moment au Théâtre Montparnasse à Paris

Comment créer de nouveaux impôts ?

Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.

J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de
dettes, on va en prison.

Mais l’État… L’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison.
Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et
comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d’autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense
fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a quantité de gens qui
sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant
d’être riches et redoutant d’être pauvres !

C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là !
Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir
inépuisable.

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7 malentendu du mariage:
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle
change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un
homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa
femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à
trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.Mais ils ont une plus
grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais
qu'il désire vraiment.Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose
qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à
quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement
d'une nouvelle dispute.

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Permettez-moi de voir si je comprends bien tout ça ...

Si vous traversez la frontière nord coréenne ILLICITEMENT, c’est
12 ANS de durs labeurs.

Si vous traversez la frontière iranienne ILLICITEMENT, vous êtes
détenu INDÉFINIMENT.

Si vous traversez la frontière afghane ILLICITEMENT, VOUS VOUS
FAITES DESCENDRE.

Si vous traversez la frontière d’Arabie saoudite ILLICITEMENT,
VOUS SEREZ EMPRISONNÉS.

Si vous traversez la frontière chinoise ILLICITEMENT, ON
N’ENTENDRA PLUS JAMAIS PARLER DE VOUS.

Si vous traversez la frontière vénézuélienne ILLICITEMENT, VOUS
SEREZ CONSIDÉRÉ COMME UN ESPION ET VOTRE DESTIN SERA
SCELLÉ !

Si vous traversez la frontière cubaine ILLICITEMENT, VOUS SEREZ
JETÉS DANS UNE PRISON POLITIQUE SORDIDE.

Si vous traversez la frontière canadienne ILLICITEMENT...
VOUS AUREZ UN EMPLOI,
UN PERMIS DE CONDUIRE,
UNE CARTE D’ASSURANCE SOCIALE,
DE L’AIDE SOCIALE,
DES CARTES DE CRÉDIT,
UN LOYER SUBVENTIONNÉ,
L’ÉDUCATION GRATUITE,
DES SOINS DE SANTÉ GRATUITS,
UN LOBBYISTE À OTTAWA
ET DANS PLUSIEURS CAS.... VOUS POUVEZ VOTER.

ON EST "TI" DU BON MONDE OU BEN...
Ça doit être ou ben quoi!

C'est quoi une grand-mère, selon les enfants:
Dans une école, une enseignante avait demandé à ses élèves de tracer le portrait robot
d'une grand-mère, voici certaines réponses à sa question:

Une grand-mère est une personne qui n'a pas d'enfant. C'est pour ça qu'elle aime les
enfants des autre.

Les grand-mères n'ont rien à faire, elles n'ont qu'à être là.

Quand elles nous emmènent en promenade, elles marchent lentement sans écraser les
belles feuilles et les chenilles. Elles ne disent jamais 'Avance plus vite'

En général elles sont grosses, mais pas trop, pour pouvoir attacher nos souliers.

Elles savent qu'on a toujours besoin d'un second morceau de gâteau ou d'un plus gros.

Une vraie grand-mère ne frappe jamais un enfant. Elle se met en colère en riant.

Les grands-mères portent des lunettes et parfois même, elles peuvent enlever leurs dent.

Quand elles nous lisent des histoires, elles ne sautent jamais au bout et elles n'ont rien
contre, si ont leur réclame la même histoire plusieurs fois.

Les grands-mères sont les seuls adultes qui ont toujours le temps.

Elles ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles meurent plus souvent que
nous.

Tout le monde devrais essayer d'avoir une grand-mère, sur tout ceux qui n'ont
pas la télé.

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne
à gauche.

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Une dame claque la porte de sa maison en hurlant à son mari :
- Tu es insupportable ; je retourne chez ma mère !
Mais, prise de remords, elle se ravise. Elle court acheter une
bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle. Son fils
lui ouvre et s'exclame :
- Ouh là, ça va faire beaucoup ! Papa en a déjà bu deux pour fêter
ton départ.

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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa
maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si
les règles ne s'y opposent pas, faites
une décharge pour entrée en jouissance immédiate."

La vieille demoiselle court toujours !.... "

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Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il
passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques
minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque
immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque
identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien
que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas
compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme
décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous
remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle
de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix
commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas
le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

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Cher Père Noël,envoie-moi un petit frère

Réponse du père Noël :
Envoie moi ta mère...!

C'est mère Noël qui va être contente.

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :

1.Ne me battra pas
2 Ne partira pas en courant

3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa
porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait
répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes,
couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne
peux pas partir en courant.'
La vieille femme demande :
'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et
la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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Mais cette année, le Père Noël a eu beaucoup de soucis :
- Son beau manteau rouge s'est déchiré et a pris feu dès les
premières cheminées.
- Il a attrapé une bonne crise de foie en mangeant tous les
chocolats que les enfants avaient laissés pour lui
- Il a aussi une bonne gueule de bois à cause de tout le whisky qu'il
s'est cogné pour se réchauffer.

En plus, trois de ses cerfs ont choppé la fièvre aphteuse et les trois
autres ont la chiasse du fait d'avoir bu trop de lait et mangé trop de carottes, offerts par les petits enfants.

Alors ce doux matin, il est mort de fatigue et doit se rendre dans
une pharmacie pour y acheter de l'aspirine. A ce moment précis,
un éclair de lumière apparaît dans le ciel et un ange vient à son
niveau.

Le petit ange aux ailes scintillantes lui dit :
- Cher Père Noël. Pour te remercier de ton courage, je t'apporte un
beau sapin magique pour le prochain Noël ! Où je dois le mettre ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et c'est ainsi que naquit la merveilleuse tradition du petit ange
perché au sommet du sapin.

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Une épouse dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, je vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si
ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...Si sa respiration
est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur
spéciale. Casse toi, elle a la grippe A

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Ma chérie, dis-moi que je suis vraiment le premier homme de ta vie.
- Mais oui, mais oui...je me demande ce qu'ils ont, tous les hommes, à me
poser toujours cette même question ?

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Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue,
l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et
commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans
un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table,
regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le
vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul
et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du
genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à
nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit
toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et
dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.

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Ce sont deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Intrigués, ils veulent connaître la
profondeur de ce trou.
L'un des deux jette un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le
bruit du caillou percutant le fond ... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait
plus de bruit. Il ne trouve, dans les environs qu'une traverse de chemin
de fer. Ils décident, malgré le poids, de l'utiliser. Ils la ramassent tous les
deux, avec beaucoup d'efforts, et la laissent tomber dans le trou. Toujours
aucun bruit. Intrigués, mais impuissants, ils décident de s'en aller
lorsqu'une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Ils sont ahuris et
sans rien demander de plus, continuent leur chamin. Lorsqu'un peu plus
tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une
chèvre, ils confient qu'ils ont bien vu une chèvre mais qu'elle avait foncé directement dans un grand trou.
Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse
de chemin de fer !

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Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je
n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour
remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital.

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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
Est-ce qu'il voyait ce qu'il n'entendait pas?

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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
C'est avant ou après avoir été crucifié

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Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres…
À moins que ce soit de son membre

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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

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Mise au point aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec
100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.
Chez les femmes qui ont une grossesse de 18 mois aussi.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la

voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoul !
Sur ce, le passager derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée!


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Voici un site humoristique assez bien:
Clic ici pour voir ça


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Comment fait-on entrer deux pères noëls dans un réfrigérateur?

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On ne peut pas, il n'existe qu'un seul père noël!