Historiettes (rioteries) et facéties

[Baryton]

Le père et l'enfant se promènent dans un beau verger.
C'est quoi, ces fruits-là, papa ?
Des prunes noires, petit.
– Des prunes noires, papa? Mais elles sont roses...
Voyons... Elles sont roses parce qu'elles sont vertes...



Une gamine se rend au cimetière avec sa maman. Sur les tombes des inscriptions : "A mon épouse regrettée, à mon mari chéri, à ma mère chérie…
- Dis maman, où ils sont les méchants ?

[Baryton]

Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
— Auriez-vous l'heure, mon brave ?
Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
— Il est quatre heures dix…
— Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volon­tairement ils lui redemandent :
— Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
— Il est cinq heures vingt-trois...
— C'est prodigieux ! s'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les couilles, je vois l'horloge du clocher !

[Baryton]

Samuel rencontre son ami Moshe.
— J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils ? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition religieuse ? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
— C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils ? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
— C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils ? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond :
— C'est bizarre... Vous connaissez mon fils... ?

[Baryton]

A l'entrée du bar voisin cette pancarte : " Attention au perroquet"
Le client au patron :
- Mais enfin, t'es aussi malade que ton voisin toi ! Attention au perroquet ? Ce volatile minable là ? Tout déplumé !.. Laisse-moi rire… Attention à Rex ton molosse, d'accord mais attention au perroquet ! Tu devrais te faire soigner... Tu es fiévreux ?
- Eh bien moi je dis qu'il est bien ce perroquet. Passe une fois derrière le comptoir pour voir !
- Le client passe derrière le comptoir et l'on entend le perroquet dire :
- Rex..., attaque !?!?!?!...

[Baryton]

J'ai visité quelques sites québecois. Oh surprise ! Des blagues belges. Même au Québec ? Amusant ! Comme nous avons le sens de l'humour je vous en sert quelques unes bien de chez nous


Qu'est-ce qu'il y a d'écrit en haut de la grande échelle des pompiers, en Belgique ?
« Stop »...

Pourquoi, quand il y a de l'orage et des éclairs, les belges se mettent-ils devant la fenêtre ?
Pour être sur la photo.

Comment reconnaît-on un concierge belge ?
C'est celui qui nettoie l'ascenseur à tous les étages...

A quoi reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui porte un parachute.

Son copain, lui aussi dans les sous-marins a été réformé
Il voulait dormir la fenêtre ouverte !

Enfin pour nous venger de nos voisins français:
Quel est le comble du pléonasme ?
Un français moyen

Bonne journée à tous

[Baryton]

- Une dame consulte un psychiatre :
- Docteur je viens vous voir parce que depuis deux ans mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors madame, quel est votre problème ?
- Mon problème docteur, le voilà : hier je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !


- Hier soir, j'ai participé à un concert.
- Comment ça s'est passé ?
- Plutôt mal.
- Pourquoi ?
- Quand je me suis assise au piano, tout le monde est parti à rire.
- Tu as si mal joué ?
- Non, il n'y avait pas de tabouret…


Dans une rue, une superbe blonde, très court vêtue, monte dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans un bus ?
- Quel bus ?

[Baryton]

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Sois sage, Gaston, ouvre la bouche et fait Aaaaaaaaaaah… pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...



Un prédicateur fait son sermon sur les ravages de l'alcoo­lisme.
- Je vous le demande, mes frères, s'écrie-t-il, que peut-il y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l'église une voix fait :
- La soif...


Mon ami flamand :
- Regarde, un mouche au plafond
- Une mouche !
- T'as de bons yeux tu sais !


Maman, Maman… Papa s'est pendu au salon !
La mère se précipite. Rien.
- Petit morveux, qu'est-ce qui t'as pris de me faire une peur pareille ?
- Poisson d'avril, Maman, il s'est pendu dans le garage !

[Romulien]

Un gars rentre chez lui.
>>Sa femme est sortie pour la soirée.
>>Il se prépare alors un repas et dîne.
>>Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le
>>lave-vaisselle
>>''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.
>>
>>Alors il vide le lave-vaisselle.
>>La soirée se passe tranquillement.
>>Puis il se prépare à aller se coucher.
>>Il va prendre sa douche, se couche dans le lit
>>et.......................
>>se colle le Post-It sur le front !

[Baryton]

Un médecin est au chevet d'un malade qui va très, très mal.
Docteur, je suis très inquiet. Et pour vous parler franchement, je vous dirai que les autres médecins qui sont venus me voir n'ont pas du tout le même diagnostic que vous. Tout ça m'inquiète.
Vous inquiétez pas pour ça, mon brave. L'autopsie prouvera que j'avais raison.
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Un homme se confesse :
— Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas une autre" femme. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
— C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré.., dit l'aumônier de la prison.
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Après une nuit torride avec une fille rencontrée en boîte, un type se réveille et voit dans un cadre sur la table de chevet la photo d'un homme. Et il commence à paniquer.
– C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement..
– Non, bêta, répond-elle en se blottissant contre lui.
– Ton petit ami alors ?
– Pas du tout.
– C'est ton père ou ton frère ?
– Bien- sûr que non, dit-elle en riant.
– Alors qui est-ce ? demande le type perplexe.
La fille le ramène doucement contre elle, l'enlace fermement et lui murmure à l'oreille :
– C'est moi avant mon opération

[Baryton]

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d'un avocat. Et il lui dit :
— C'est terrible. Chaque fois, dans une soirée, que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu'un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème, maître, vous faites quoi ?
— Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d'honoraires. Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
— C'est une excellente idée, fait le médecin, c'est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l'avocat :
Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros.
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Mon voisin, en équilibre sur une escabelle brinquebalante, taille sa haie avec un taille-haie électrique.
Un faux mouvement et, aie…aie…aie - il se coupe l'oreille !!!
Alertés par ses cris, son épouse et ses enfants se précipitent et trouvent l'oreille coupée.
La mère: vite…vite…mettez l'oreille dans un sac en plastique avec de la glace et filons à l'hôpital..
Pas la peine dit le père, ce n'est pas mon oreille, sur la mienne il a un crayon…. !
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Une femme entre précipitamment dans le bureau des objets trouvés d'un grand magasin. Elle est seulement vêtue d'un chemisier transparent et d'un mignon slip rose, qui lui va d'ailleurs fort bien... Elle dit à l'employé émerveillé
Monsieur, s'il vous plaît, on ne vous a pas rapporté trois enfants accrochés à une jupe ?
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Dans un restaurant du Pirée, une touriste américaine entre deux âges, outrageusement maquillée, lance des regards langou­reux à un beau marin grec assis deux tables plus loin.
- Celle-là, je crois que je vais me la faire... dit le marin à son copain.
- Ecoute, Œdipe, laisse tomber ! Elle pourrait être ta mère !
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Le petit Toto revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande :
Qu'a-tu fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça…
- Jules a fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi, qu'a-tu fait ?
- Moi ? J'ai vomi.
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