Forum Québec

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· Une blonde vient d'accoucher.
· La sage-femme lui demande : - Comment s'appelle-t-il ?
- Je n'en sais rien... Il ne parle pas encore !


· Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre ?
· Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté...

DEUX BLONDES SOUS LA DOUCHE :
>-Prête-moi ton shampooing
>-T'en as un à côté de toi.....
>-Je sais, mais celui là c est pour les cheveux secs et j ai les cheveux mouillés...


DEUX BLONDES REGARDENT LA LUNE :
>-Tu crois qu il y a de la vie là haut ?
>-Evidemment , il y a de la lumière !


DEUX BLONDES EN VOITURE,un oiseau chie sur le pare-brise
L une dit:
-Va falloir l essuyer.
L autre rétorque:
-Il est déjà trop loin.

Un type annonce à sa collègue de bureau,blonde:
-Je pars pour MILAN !
-Quoi ! Si longtemps que ça ?

· Que dit une blonde quand on lui apprend qu'elle est enceinte ?
· J'espère qu'il est bien de moi !

· Que font les blondes tous les matins ?
Elles rentrent chez elles !

· Quand une brune perd-elle 95 % de ses capacités intellectuelles ?
Après une décoloration.

· Pourquoi le cerveau des blondes est-il gros comme un petit pois, le matin ?
Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

· Pourquoi ne demande-t-on jamais les blondes en mariage ?
· Parce qu'on n'a pas besoin de cela pour les sauter.

· Pourquoi est-il dangereux de laisser une blonde ratisser les feuilles ?
Parce qu'elle risque de tomber de l'arbre.

Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
· Penser.


Que faire quand une blonde vous jette une grenade ?
· La dégoupiller puis la lui relancer.


Qu'est-ce qu'une femme aux cheveux châtains ?
· Une blonde en voie de guérison.

EVE ANGELI dans l'émission télévisée " La ferme célébrités"

· Ève Angeli : « Les chevaux, ça a des pellicules ? »

· Eve Angeli : Ha ! Je ne sais pas pourquoi, j'ai le cerveau monté à l'envers, des fois ! »

· Ève Angeli : « Je peux te prêter mes lunettes d'avion, si tu veux ? »

· Ève Angeli regardant le reflet de la barque sur l'eau : « La barque, tellement c'est transparent, on dirait qu'elle flotte... »
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· Ève Angeli au cheval en regardant son crottin : « Tu le reconnais ? C'est toi qui l'as fait ! »

· Ève Angeli « Au briefing, je dois dire quoi ? - Comment je vois les choses ?
- Oui.
- Ça va être simple alors... »

Ève Angeli mangeant des pieds de cochon : « C'est des pieds de petit cochon ou des pieds de gros cochon qu'on est en train de manger ? »

· Ève Angeli regardant la chèvre qui gratte à la porte : « Moi, mes chiens, ils restent dehors ! Elle, c'est pas parce que c'est une chèvre qu'elle doit s'imaginer qu'elle peut rentrer »
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· Ève Angeli : « Si l'avion s'écrase, tu peux rien faire, tu maîtrises pas. »

· Ève Angeli parlant du cheval : « Pompon c'est le Brad Pitt du cheval Mais dommage qu'il ait des pellicules... »

· Ève Angeli lisant une recette de cuisine : « Ça veut dire quoi couper en quartiers ? »

· Pascal Olmeta parlant des champignons : « C'est phallique »
· Ève Angeli : « C'est quoi céfalique » ?

· Ève Angeli regardant le sexe du poulain :
· « Je ne savais pas qu'à ton âge on pouvait avoir un petit zizi comme ça. »

· Ève Angeli : « Tiens ! Quand il pleut, l'herbe pousse mieux. »

· Ève Angeli : « J'ai l'impression de ne pas avoir évolué, de pas avoir atteint ma maturité. »

· Ève Angeli :
· « La brebis, c'est la femelle du mouton Parce que la brebis, elle ressemble à un mouton quand même »
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· Ève Angeli « On ne peut pas savoir ce qu'il y a après la mort, puisqu'on n'est pas encore mort... »

· Ève Angeli cherchant des vers dans le fumier : « Moi, si j'étais un ver, je ne viendrais pas ici ! »

· Ève Angeli : « C'est une truie, c'est une pondeuse, quoi ! »

· Ève Angeli : « Blonde, on me soupçonne plus bête que quand j'étais brune ! »

· Ève Angeli et un jeu de cartes : « C'est quoi l'As ? »

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· Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur :
· - Bonjour, je souhaiterais cette télévision.
- Impossible, mademoiselle.
- Et pourquoi ?
- Parce que nous ne servons pas les blondes !
Stupéfaite, la blonde fait demi-tour. Le lendemain, elle se teint les cheveux en brun et revient dans le magasin. Elle s'approche du vendeur et lui redemande
- Bonjour, je veux ce téléviseur !
- Impossible, mademoiselle.
- Et pourquoi ? Je ne suis pas blonde, je me suis teint les cheveux ! Alors, hein ? Pourquoi ?
- Parce qu'il s'agit d'un micro-ondes...

C'est un moment donner 2 blondes qui vont a la peche sur glace.

y font un trou. puis Elles entendent:

-y a pas de poissons ici!

elles von un peu plus loin, font un trou puis elles entendent:

- y a pas de poissons ici!


Une des deux se fache puis demade a cette voix:

-kou donc c'est qui qui parle? Dieu?

- non, c'est le gars de la zamboni...

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pour ceux qui la comprenne pas, ca veut dire qu'elles étaient à l'aréna...

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans
cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée
dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est
aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS

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Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d'exécution.
La brune doit être fusillée la première :
- "Armez... En joue... "
Et soudain la brune crie : "OURAGAN !" et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
- "Armez... En joue..."
Et soudain la rousse hurle : "PLUIE !" et elle est emportée par une déferlante d'eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d'honneur avant de disparaître.
Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
- "Armez... En joue..."
Et soudain la blonde hurle : "FEU !"
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Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- "Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la
bouche, mais ça m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me
suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré."

Celle la c'est copier/coller

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C'est l'histoire d'un mec qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une
belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants, pour la forme, et décident d'aller dans l'auto du
gars.
Ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Le gars se disait qu'il fallait bien qu'il passe à l'acte le soir même
et demande alors à la blonde :
- "Ça te tentes pas d'aller faire un p'tit tour sur le siège arrière ??? La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment. "
Le gars ne dit rien mais est bien décidé à passer à l'acte. Alors il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente
minutes plus tard, il reposa sa question :
- "Est-ce que tu veux y aller à l'arrière ? "
Elle répond :
- "Ben... non ! "
Alors le gars exaspéré :
- " Mais pourquoi ?
- Mais je veux rester avec toi, moi ! "

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Un matin une charmante blonde téléphone énervée à son copain : "Il faut absolument que tu m'aides, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas à le commencer !
Le copain : "Bon, c'est quel genre de puzzle ?"
La blonde : "Ben d'après la boîte, c'est un tigre..."
Etant donné qu'il est plutôt fort en puzzle, le copain va porter secours à sa blonde. Il regarde les pièces, puis la boîte, puis se tourne vers sa blonde : "Boooon... Je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, et de remettre caalmement les Kellog's Frosties dans leur boîte, d'accord ?"
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C'est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un voeu.
- "Bon, je suis voyageur de commerce et j'ai une peur bleue de l'avion. Mon voeu est d'avoir un pont en or reliant la France et
New York.
- Ouais, répond le génie, tu y vas pas mollo. C'est immense ce que tu me demandes la. T'aurais pas un autre voeu ?
Ok; j'aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... y manque quelques écrous. Tu pourrais pas leur donner un peu plus
d'intelligence ?"
Alors le génie, après un moment d'hésitation, soupire en disant :
- "Ton pont, tu le veux à combien de voies ?"

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Savez-vous comment occuper une blonde toute la journee!

(Reponse en bas)
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.....
(reponse en haut)

Elle est très bonne!

ahahahahahah

Ce sot presque toujours des blagues connues

Pas moi moi je es trouve droles...

Toi, de toute facon, les jokes, t'es connas toutes!