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Je vous remercie pour votre conversation et vos avis, ca fait du bien. Mais je me sens très mal, une douleur comme ça j'ai l'impression d'étouffer. C'est dommage, je crois que si j'avais pu lui dire quand il me faisait du mal, peut-être qu'il aurait compris, quoique je suis tellement sensible qu'il en aurait eu marre... Donc peut-être que ça ne pouvait pas marcher! A propos du mariage, ce qui me fait peur c'est que j'ai été mariée 24 ans avec le premier et je l'ai quitté finalement en désespoir qu'il ne m'aimait toujours pas. Avec le recul, je me dis que j'aurais du partir avant, mais je l'aimais .... Et depuis 4 ans avec celui-ci que j'aime tellement, trop c'est pathologique et ses propos me blessent souvent. A mon âge je ne crois plus l'amour possible après cela

Hyppolite20093 a écrit :Je sais qu'en cette fin de w-e de la St-Valentin, cela va paraître un peu beaucoup cliché mais je crois que ces dix conseils des couples heureux sont pertinents. Je vis mon deuxième mariage depuis 25 ans et j'ai la prétention de dire que cela existe un couple heureux. Garde espoir Noella.

1. Être heureux soi-même : on ne le dira jamais assez, pour être heureux à deux, il faut être d’abord bien avec soi-même.
2. Avoir une vision réaliste de la vie de couple : les deux conjoints ont avantage à ne pas avoir d’attentes démesurées par rapport à leur relation.
3. Prôner l’engagement : pour les couples heureux, l’engagement est le fondement d’une relation durable.
4. Miser sur la complémentarité : les conjoints heureux apprécient les différences entre eux et les voient comme des atouts.
5. Avoir des rapports égalitaires : le mot «partage» est la base du quotidien des couples heureux, qui entretiennent des rapports d’égalité.
6. Demeurer attentionné : les petites attentions ne sont pas l’apanage des nouveaux couples seulement, mais pimentent les relations qui durent.
7. Cultiver l’admiration : les couples heureux ont une perception positive de l’autre, mettent l’accent sur ce que l’autre fait de bien et apprécient ses qualités.
8. Savoir se remettre en question : pour favoriser une relation durable, il faut reconnaître ses torts, tenter de corriger ses lacunes et inciter l’autre à travailler à son épanouissement personnel.
9. Avoir des projets communs : pour être heureux en couple, il faut caresser ensemble des projets à court, moyen et long termes.
10. Désamorcer les conflits; si le niveau de bonheur fluctue dans une relation, les couples heureux savent désamorcer les conflits et se réconcilier rapidement.

tes dix conseils font partie de ma vision, de ma conception du couple… je m’attendais à lire tout autre chose, du coup, je crois que je n’ai donc pas bien compris ton commentaire, sur l’autre topic et notamment cette phrase : Si oui, tu sais qu'il y a loin de la coupe aux lèvres.
Tu peux m’expliquer ce que tu voulais dire ?

noella a écrit :Je vous remercie pour votre conversation et vos avis, ca fait du bien. Mais je me sens très mal, une douleur comme ça j'ai l'impression d'étouffer. C'est dommage, je crois que si j'avais pu lui dire quand il me faisait du mal, peut-être qu'il aurait compris, quoique je suis tellement sensible qu'il en aurait eu marre... Donc peut-être que ça ne pouvait pas marcher! A propos du mariage, ce qui me fait peur c'est que j'ai été mariée 24 ans avec le premier et je l'ai quitté finalement en désespoir qu'il ne m'aimait toujours pas. Avec le recul, je me dis que j'aurais du partir avant, mais je l'aimais .... Et depuis 4 ans avec celui-ci que j'aime tellement, trop c'est pathologique et ses propos me blessent souvent. A mon âge je ne crois plus l'amour possible après cela

Et pourquoi tu n'envisages pas de faire une thérapie ? Peut-être qu'il faut d'abord que tu apprennes à t'accepter toi, à t'aimer toi, avant de chercher à aimer et à être aimé ? Peut-être qu'une thérapie pourrait t'aider ? Je pense qu'en apprenant à mieux te connaitre et t'apprécier et aussi te pardonner à toi-même, tu seras alors mieux amène d'apprendre à "choisir" le prochain qui t'aimera alors véritablement.

Je ne peux pas faire de thérapie mon époux ne veut pas que je voie un psy. C'est rien on va continuer comme ça.

Une minute Noella !

Pas compris !

Si tu t'as la fièvre, et que tu veux voir un médecin pour te soigner ou/et savoir ce que tu as et/ou te sentir mieux : tu lui demandes son accord ?

Tss ! Tss !

Si toi tu ressens le besoin d'être aidée psychologiquement, de voir un psy, il a pas à te dire le contraire... qu'est-ce que c'est que ça ?

Fleurdelys a écrit :Une minute Noella !

Pas compris !

Si tu t'as la fièvre, et que tu veux voir un médecin pour te soigner ou/et savoir ce que tu as et/ou te sentir mieux : tu lui demandes son accord ?

Tss ! Tss !

Si toi tu ressens le besoin d'être aidée psychologiquement, de voir un psy, il a pas à te dire le contraire... qu'est-ce que c'est que ça ?

Ouais! je suis largué! Que ton mecque t'inderdise de voir un psy, c'est le bouquet ! Il y a probablement quelque chose que je ne comprends pas .

Oui je ne peux pas. L'année dernière je m'étais décidée à en voir un en cachette, malheureusement un de ses amis m'a vue entrer chez cette psy et me l'a dit devant lui. Je te dis pas la comédie que j'ai eu. Il dit que ce sont des charlatans etc... que si je vois cette personne, j'ai aussi des autres choses à cacher etc. Par contre il veut me forcer à voir une kynésiologue, je ne savais même pas ce que c'est... une espèce de voyante que j'ai du voir une fois pour lui faire plaisir, mais là je ne veux plus y aller. Elle te pose les mains un peu partout en faisant des grimaces l'air de dire que ton cas est désespéré et aussi qu'il ne faut surtout pas prendre des anti-dépresseurs enfin ce genre de danger public. Je ne suis pas savante mais il y a des limites à la conerie. Lorsque c'est une période d'extrême tension entre nous, il veut absolument que je me reconnaisse comme ayant un problème, que ça doit venir de l'enfance et que si je veux guérir je dois le reconnaître. Pour le reste, j'ai une bonne santé et je vois le médecin même pas tous les ans (sauf le gyné -:) mais ça je peux!

Bonjour Noella,

En toute honnêteté et sans vouloir te vexer, je te dirais simplement que tu devrais (et c'est urgent) changer d'amis et changer d'homme...

Franchement, si j'ai un(e) ami(e) que je vois se rendre chez un médecin (quel qu'il soit... psy ou pas), soit je ne lui en parle pas soit, si je m'inquiète pour elle ou lui, je lui en parle personnellement et uniquement personnellement.

Et je suis persuadée que tout vrai ami(e) agira comme cela : discrétion, respect de l'intimité, respect de la dignité...

Si une personne agit autrement qu'avec discrétion et respect envers un(e) ami(e), c'est que cette personne n'est pas un(e) ami(e).

Et les ami(e)s qui ne sont pas des ami(e)s on s'en débarrasse !

Quant à "ton" mec, y'a un moment il faut choisir : vaut mieux être malheureux(se) seul(e) qu'avec quelqu'un, tu ne crois pas ?

Et comment un homme peut-il prétendre aimer une femme et l'empêcher de se soigner...?

Et quand tu es seule, tu fais ce qu'il faut pour être bien dans ta tête, dans ton corps, avec toi-même... et la consultation d'un psychiatre* et d'un gynécologue aide fortement : le premier pour se réconcilier avec soi-même, le second, pour prévenir les problèmes gynécologiques plus ou moins graves que l'on peut avoir... sans compter les cancers du sein et de l'utérus... Normalement, dès que l'on a des rapports sexuels, on doit faire chaque année (voire tous les 2/3 ans) un frottis de dépistage...

Et lorsque tu auras repris confiance en toi, que tu apprendras à t'aimer et donc te respecter (véritablement - et je ne crois pas que ce soit le cas, sinon tu ne serais pas avec ce genre de mec), et que tu retrouveras la possession de ton être tout entier, tu pourras alors refaire ta vie avec une personne qui saura t'aimer et te respecter.

Parce que lorsqu'on ne s'aime pas et ne se respecte pas, on attire à soit des gens qui prétendent nous aimer et nous respecter, mais qui veulent simplement nous dominer.

Et lorsqu'on s'aime et se respecte, on attire à soit des gens qui nous aiment et nous respectent véritablement. Et si ce n'est pas le cas, on est suffisamment costaud et clairvoyant, pour s'en débarrasser.

(*je dis psychiatre, car ce sont des médecins dont la sécu peut prendre en charge les consultations contrairement aux psychologues, souvent largement plus chers, qui ne peuvent prescrire d'ordonnance, et ne sont pas remboursés, même partiellement par la sécu : dure quand les finances sont limitées et le besoin de séance longue !)

Et si tu aimes cet homme, rends-lui alors service : part ! En le laissant, tu l'obligeras à comprendre que lui-même à un problème, un type qui réagit de la sorte à forcément lui-même un problème.

En tout cas, je pense que tous les deux vous avez un problème et que c'est sûrement liés à votre enfance, car c'est là qu'on se construit son propre égo...

En tout cas, Noella, on a qu'une vie de vraiment certaine (et pour celles et ceux qui croient en une autre vie après la mort, c'est notre vie actuelle qui la détermine cette autre vie, le plus souvent), c'est celle qu'on vit actuellement. Alors faut la vivre pleinement, le mieux possible, sans s'embarrasser avec des gens qui ne savent pas aimer. La vie est assez compliquée parfois, mais trop belle, pour s'encombrer à vivre avec des gens égocentriques, égoïstes ou haineux !

Je dois te dire que ces gars là choisissent leurs proies y a pas de mots plus simples pour te l'expliquer.
Ne donne pas satisfaction à un être aussi vil que ton chum
ca donne tout simplement les frissons juste à y penser
Ayant moi-même passé par là ca m'a pris tout de même 15 avant de me dire
eille jeune fille ca suffit
tu vaut mieux que ca
cibolo que j'ai été fière de moi de l'avoir quitté
une vraie bénédiction Ouf..
hey ouaille, mon estime étais aussi basse que le tienne sinon plus
mais après toutes ses années j'ai réalisé que c moi qui lui donnait la permission de me traiter ainsi tout un choc ma belle quand on le réalise
j'avais peu d'estime avant de le connaître, j'ai perdu le peu d'estime que j'avais en étant resté avec lui toutes ses années et quand je l'ai quitté
j'ai du repartir du début et maintenant je suis une fille heureuse, super bien avec moi-même
c pour toutes ses raisons que je dis souvent de ne pas juger les gens
car on ne sais pas qui se cache derrière leur sourire, peut_être une très grande tristesse

Vu que je connais la situation je me suis permise de raconter un peu mon histoire Je te souhaite tout le courage possible
bonne chance ma chouette
et dis toi bien qu'il peut détruire ton estime mais pas ton âme
bisou

Eh Bien voilà Noella, écoute Poussière d'étoile, suit son exemple... tout ce que je tentais de t'expliquer, de manière théorique, elle l'a fait de manière pratique.

Après avoir lu tes derniers commentaires, noella, et pour répondre à la question de départ : dans ton cas, il faut quitter son mari et tout recommencer.

Son attitude envers toi est inquiétante.

noella a écrit :Oui je ne peux pas. L'année dernière je m'étais décidée à en voir un en cachette, malheureusement un de ses amis m'a vue entrer chez cette psy et me l'a dit devant lui...

Ce n'est pas un psy, à mon avis, qu'il faut voir. C'est à un centre d'aide pour les femmes qu'il faut faire appel. Elles sauront sûrement vite comprendre tes problèmes et t'offrir le genre d'aide dont tu as besoin.

Quand je lis ça, ça me met en rogne et non pas juste envers le manipulateur, mais aussi envers la victime qui reste entre ses mains par amour...dit-elle. Ce n'est pas de l'amour, c'est de la dépendance et, à mon avis, il n'y a rien de pire à vivre que de laisser sa vie entre les mains d'un autre.

Eh bien les filles je vous seconde toutes.

Juste un petit grain de sel, ne serais-ce pour appuyer vos dire. Je souhaite seulement que Noëlla puise en elle la force nécessaire de quitter son trou de c..

Désolée, Noëlla mais t'a vraiment rien à faire avec ce genre de type et aucune femme d'ailleurs.

Quand les femmes cesseront de se laisser enfirouéper par ce genre d'énergumène, ils seront en voie de disparition. Ils n'auront d'autre choix que de changer.

Bon courage, mais de grâce quitte le, permet toi de t'aimer plus que tu ne l'aime puisqu'il n'en vaut pas la peine.

Melkor a écrit :Oui c'est pas si facile de partir et de tout laisser pour aller vers l'inconnu. Il faut aussi penser qu'aucun couple est totalement idéal comme dans les films américains. Cepandant, je crois qu'il ne faut pas laisser les sentiments de crainte nous guider. Il faut réfléchir et faire la part des choses. Si jour après jour on réfléchit et on se dit que la meilleure chose est de partir, je pense que l'on devrait passer à l'acte.

je pense qu'on a juste une seule vie et on merite de la vivre bien,l'amour est tres important dans nos vie,a ta place je m'eloigne si je me sens mieux c sure je choisi d'etre bien et commencer une vie avec un autre,et si je sens pas bien loin de lui et faut savoir si lui aussi n'ennuit de moi ou pas.
et bonne chance