Forum Québec

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un
ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le
sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre
et c'est moi qui lui chie dessus!

Un rabin, un prêtre, un pasteur ...
Dites les gars comment faityes vous pour partager l'argent du culte ?
Le prêtre : je trace une ligne, je jette la quête en l'air, ce qui tombe à droite est pour le vatican, le reste est pour moi
Le Pasteur : pareil, moi je trace un cercle ce qui tombe dedans est pour la chapelle, le reste pour moi
Le rabin : vous vous compliquez la vie, moi je jette tout en l'air et je dis Yaveh prend ce dont tu as besoin.


Un belge, un quebecois, un juif, un français entrent dans un bar
Le barman : c'est pour une histoire drôle ?

On demanda à Djeha-Hodja Nasreddin:
- Comment se fait-il que vous répondez toujours à une question par une autre question ?
- Je fais cela, moi? Répondit Djeha.

Aussi marrant que tes deux moutons !
(j'aime les carottes, mais pas celles-là)

Qu'est-ce qui est long, dure, et que les femmes n'ont pas ?
Réponse : Le service militaire !

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Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières
dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non
plus...

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Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un
Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes
abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet
où ils seront décapités. Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle
pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en
a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le
levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du
cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à
déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un
miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de
carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le
même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres
du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi
gracié.
S'avance enfin le Suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau
qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un
gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières
dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non
plus...

En voici d'autre:

Une blonde montre son tattoo, un coquillage, à l'intérieur
de sa cuisse.
Son copain lui demande, pourquoi elle a fait un tel tattoo
à cette place là!!
Elle répond : "si tu mets ton oreille contre le coquillage
tu peux sentir la mer!!!!!!!

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Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite
posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement
le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

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Attention !!!!
Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour kidnapper les gens beaux
et intelligents.
Vous êtes donc en sécurité!!!
Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu !!

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Un gars se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le
gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est
ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu !!! Vous faites parler les poules ?
Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon
ça va...
Le Paysan :
- Crévindiou !!! Les vaches aussi ?
Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

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Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine.
Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il
tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce
sera terminé.
L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

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Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter un soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux œufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux œufs… brouillés!

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Le mariage c’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler!

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Pourquoi les femmes de ménages aiment-elle faire le ménage chez les
musiciens ??
Réponse: parce qu'elles ont trouvé un do mi si la sol fa si la si ré
(domicile à sol facile à cirer)

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C'est un mec qui va rendre visite a un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu
un terrible accident de voiture qui l'a laisse hemiplegique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande a son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idee :
- Salut, les filles, Gerard m'envoie et m'a demande de vous faire l'amour a toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incredules et lui lancent :
- Non, mais ca va pas ? Gerard ne peut pas demander ca !
- Vous voulez une preuve ?
- Un peu, oui ...
Alors, le gars se penche dans l'escalier et crie :
- Gerard ? Je les prends toutes les deux ?
- Bien sur, voyons, toutes les deux !

p@f va au cirque. Le dompteur fini son numéro avec un Lion il lui ouvre la gueule, baisse son pantalon, met son zob dans la gueule du Lion et tape sur sa tête. Le lion ne bouge pas.
Applaudissements.
-Et maintenant quelqu'un de l'assistance veut il essayer ?

-p@f : moi je veux bien mais vous ne me tapez pas sur la tête.

En voici d'autre:
Pour couvrir ma maîtresse
> Je me gonfle et me dresse.
> Quand j'ai fini mon service,
> Je me plisse et... Je pisse !
>
> Qui suis-je ?
>
> La solution plus bas...
>
>
>
>
> Bon... un indice :


> Si on ne veut pas être trempé..
> Il vaut mieux me prendre à la main.
>
> Encore plus bas pour la solution...
>
>

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer.. Avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...

JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... À quoi tu pensais encore ?
La même chose que toi quand tu y a pensé.

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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as
pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la
même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers
moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny Hallyday?"



Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un
homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou
d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur
humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire
de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge
pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre -
Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films
d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en
avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à
chat se range sans problème sous l'évier

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La photo sur la table de nuit
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il
commence à s'inquiéter !
C'est ton mari ? demande t-il nerveusement

Non répond t-elle, en se collant sur lui.
Ton chum d'abord ? continue t-il.

Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ?

demande t-il en espérant être rassuré

Non non, non !!!
clame t-elle

Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il

C'est moi avant l'opération !

Fou, Rien et Personne sont 3 amis.
A un moment, Personne se noie rien demande à Fou d'appeler les urgences.
Fou dit:
"Bonjour je suis fou, j'appelle pour rien car personne est tombé à l'eau"

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James Bond entre dans un bistrot. Il s'approche du bar et s'adresse à la
tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.

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Nicolas Sarkozy téléphone au 1er Ministre belge et lui demande :

- j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est
hors service. C'est une catastrophe !"

- Allons, Nicolas calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"

- Et bien , j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner
quelques jours !

- Pas de problème, Nicolas, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine tourne à plein tube !

Avant de raccrocher, Nicolas ajoute:

-Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !

Le 1er ministre belge se dit :

- Nicolas veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.

- Bonjour Durex, ici le 1er Ministre ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils
demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !

Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :

- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur le 1er
Ministre, je prépare cette commande. Autre chose?»

- Oui ! Sur chaque capote, écrivez :
" MADE IN BELGIUM. SIZE : PETIT !"

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Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre
fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait
inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag
afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait
des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à
conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre
fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait
inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag
afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait
des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à
conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier

Du même genre :
3 ingénieurs informaticiens sortent de pisser et se lavent les mains
- Le premier prend 20 feuilles d'essuie tout, et dit "chez micro$oft, productivité"
- le deuxième prend une seule feuille, et dit "chez machintosh, efficacité"
- le troisième ne se lave pas les mains et dit "Enfin c'est comme vous voulez mais chez Sun, on se pisse pas sur les mains".

M. et Mme. Touille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Sacha, ça chatouille !

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Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne
pensent pas.

Les femmes sont comme les allumettes, elles perdent la tête quand on
les frotte.

Les traductions sont comme les femmes: quand elles sont belles, elles ne sont
pas fidèles; et quand elles sont fidèles, elles ne sont pas belles.

les femmes n’ont pas d’âge… elles sont jeunes… ou elles sont vieilles!…
Quand elles sont jeunes, elles nous trompent… quand elles sont vieilles,
elles ne veulent pas être trompées!

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Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...
> > Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors.
> >
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> >
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> >
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> >
6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> >
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> >
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> >
- Quand il y a plusieurs chevals
> >
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe
> >
10. Complétez les phrases suivantes :
> >

> > À la fin les soldats en ont assez...
> > - ...d'être tués.
> >

> >
La nuit tombée...
> > - ....le renard s'approcha à pas de loup.
> >

> >
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> >

> >
> > Ma préférée
> >

> > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > - Le passé, madame.

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La femme élue meilleure voiture du monde

Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
18. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.