Forum Québec

Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.



Noël en décembre, Pâques aux Rabannes.



Mouette qui pète, gare à la tempête…


Petit pêt du matin, neige sur les sapins.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.


Gourdin du matin, pipi sans les mains.


« Le Titien aboie et Le Caravage passe. » Alexandre BREFFORT, Journaliste, scénariste, homme de théâtre et écrivain français (1901 - 1971)



Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les boeufs.


Quand on pète plus haut que son cul, on a mauvaise haleine.


La vérité sort de la couche des enfants.

La parole est d’argent, le silence endort.


Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.


Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.

Quand tu marches vers le Nord, tu as le sudoku.


Plus il y de fous, moins il y a de riz !


Caleçon qui gratte : morpions qui squattent.


Une rousse péteuse sait se faire entendre !

"Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant."



"Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde."




Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,

emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !


La dame, incrédule, réagit violemment:

C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation ave...c un garçon...


Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet.

Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.


Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?


Le médecin se retourne vers elle calmement:

Mais je m'occupe de vous !

La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite,

une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.


Je guette leur arrivée.....





A la Saint Valentin, elle me tiens la main, vivement la sainte Marguerite....



Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

http://www.youtube.com/watch?v=rgxYUR1uTMA

aïe aïe aïe... la pauvre

Depardieu était à bord?

Jazz a écrit :Depardieu était à bord?

Il aurait pu oui !




Il y a aussi des rires communicatifs...

j'aime

Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit à la vache "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Tu vivras 60 ans."

La vache répond "C'est une vie sacrément dure que tu veux pour moi pendant 60 longues années. C'est d'accord pour 20 ans, mais je te rends les 40 autres."

Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien, et Il lui dit "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien répond "Vingt ans, c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu vit que cela était bon et Il accepta (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe, et Il lui dit "Amuse les gens, fait des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe répond "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est bien trop lassant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Et bien je fais pareil, d'accord ?"

Encore une fois Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme, et Il lui dit "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un brin, (tranquille, quoi !). Et tu vivras 20 ans."

L'homme demande "Quoi ? Seulement 20 ans ? Pas question. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d'accord ?"

"D'accord !" répondit Dieu car Il vit que cela était bon et Il accepta. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des bagnards pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au Conseil Général.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.



L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 € en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 €.


Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.



Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire de France.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.


L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email !
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : « Je serais déboucheur de chiottes au Conseil Général ! »








Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.




Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.








Morale 3 de l'histoire : Tu as reçu ce message par email ou sur le Net, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire !

Bonne journée quand même !!!



Ne réponds pas à cette histoire ... je suis parti vendre des fraises !!!

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

"Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place."

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère:

- Et si ton père avait fait la même chôse, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !