En voici d'autre:
Expressions françaises...
Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin
comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre
pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a
certifié:
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort
d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme
un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la
fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme
une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais
vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de
verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous
permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de
même pas vous prendre pour un pigeon !
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Curiosités de la langue française !
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qu'il est dans de beaux draps ?
Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut
répondre « Les avis sont partagés » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent
à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras
d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
Mais là ...!!!
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Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait ?
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors ?
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ...
Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..) au
moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin.
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe
pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé
d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
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L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui
avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait
un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était
"hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux
textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de
sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café
qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son
problème de manière diplomatique ...!
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Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit : "Dans le gestionnaire de
programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:\INSTALL"
(si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)." Bon, un
client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment
taper un "\" sur un clavier français). En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL"
(avec les guillemets...)
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Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une
heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
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Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant
mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon
appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un
de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation
d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un
de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait :
"C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste..."!
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir
pendant l'acte sexuel? ».
L'homme dit :
Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes
ont toujours envie de faire l'amour?
La femme répond:
Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu
utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille?
