A l'hôpital, un docteur s'apprête à annoncer le verdict à son patient:
j'ai 2 nouvelles pour vous, dit le docteur, une mauvaise et une bonne, par laquelle voulez-vous que je commence?
Le patient: Par la mauvaise.
Le docteur: J'ai le résultat de vos examens, vous avez la peste, le sida, le choléra, la tuberculose et la grippe A.
Le patient: Ah! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur: Vous allez pouvoir manger des pancakes, du carpaccio de veau, du jambon, du saumon fumé, de la sole, de la limande, de l'omelette et des steaks!
Le patient: Ah! Et est-ce que je vais aller mieux avec tout ça?
Le docteur:Non, mais c'est tout ce que j'arrive à glisser sous la porte!
Complétement malade!
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Un Imam a pris l'habitude, chaque fois qu'il devait diriger la prière du Vendredi, de snifer un peu de tabac , probablement pour se donner de la contenance en officiant.
quelques fidèles moqueurs décident de lui jouer un tour. Ils lui ajoutent du hashish bien dosé dans son tabac.
Au fur et à mesure que l'Imam avançait dans son prêche, il se rendait compte que les fidèles se levaient et quittaient la salle. Il finit par se rendre compte qu'il ne restait plus qu'un seul croyant.
Reprenant un peu ses esprits l'imam demande au seul 'rescapé' ce qui se passait. Pourquoi les gens ont quitté la salle?
Parce que t'as pété un plomb mr l'imam , dit le fidèle. Quand vous avez dit qu'à la bataille de Badr les musulmans ont utilisé des kalachnikovs la moitié de la salle s'est vidée.
Quand vous avez dit qu'à la bataille de Ouhoud '' a vue apparaître les blindes et l'artillerie, le tiers qui hésitait est parti. Mais quand vous avez dit que Sidna BILLAL ( celui qui appel à la prière désigné par prophète 3alaihi essalam)a été transféré au Barça, les derniers sont partis.
L'imam se tient la tête ;il a une forte migraine, le regard dans le vide pendant un bon moment, puis demande: Mais vous alors, mon enfant, pourquoi vous êtes resté ?
- Je voulais connaitre le montant du transfert !
quelques fidèles moqueurs décident de lui jouer un tour. Ils lui ajoutent du hashish bien dosé dans son tabac.
Au fur et à mesure que l'Imam avançait dans son prêche, il se rendait compte que les fidèles se levaient et quittaient la salle. Il finit par se rendre compte qu'il ne restait plus qu'un seul croyant.
Reprenant un peu ses esprits l'imam demande au seul 'rescapé' ce qui se passait. Pourquoi les gens ont quitté la salle?
Parce que t'as pété un plomb mr l'imam , dit le fidèle. Quand vous avez dit qu'à la bataille de Badr les musulmans ont utilisé des kalachnikovs la moitié de la salle s'est vidée.
Quand vous avez dit qu'à la bataille de Ouhoud '' a vue apparaître les blindes et l'artillerie, le tiers qui hésitait est parti. Mais quand vous avez dit que Sidna BILLAL ( celui qui appel à la prière désigné par prophète 3alaihi essalam)a été transféré au Barça, les derniers sont partis.
L'imam se tient la tête ;il a une forte migraine, le regard dans le vide pendant un bon moment, puis demande: Mais vous alors, mon enfant, pourquoi vous êtes resté ?
- Je voulais connaitre le montant du transfert !
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Père: ramène moi qq chose à boire .
Fils: Coca ou Pepsi?
Père: Coca
Fils: Zero ou Normale?
Père: Normale
Fils: Plastique ou en canette ?
Père: Plastique
Fils: 1 Litre ou 2 Litres?
Père: ok , ramène moi juste de l'eau
Fils: Minérale ou normale?
Père: Minérale
Fils: froide ou glacée ?
Père: ohhhh tu veux une raclée ?
Fils: bâton ou ceinture ?
Père: Mais té un animal ou koi ?
Fils: veau ou mouton ????
Père: sors vite !
Fils: maintenant ou demain ?
Père: tout de suite...
Fils: tt seul ou accompagné ????
Père: si tu vas pas je vais te flinguer ...
Fils: pistolet automatique ou à l'ancienne ?
Père: Grrrrrrrr je vais te fusiller
Fils: au ventre ou en plein tête ?
Père: mais té une catastrophe?
Fils: tremblement de terre ou volcan?
Fils: Coca ou Pepsi?
Père: Coca
Fils: Zero ou Normale?
Père: Normale
Fils: Plastique ou en canette ?
Père: Plastique
Fils: 1 Litre ou 2 Litres?
Père: ok , ramène moi juste de l'eau
Fils: Minérale ou normale?
Père: Minérale
Fils: froide ou glacée ?
Père: ohhhh tu veux une raclée ?
Fils: bâton ou ceinture ?
Père: Mais té un animal ou koi ?
Fils: veau ou mouton ????
Père: sors vite !
Fils: maintenant ou demain ?
Père: tout de suite...
Fils: tt seul ou accompagné ????
Père: si tu vas pas je vais te flinguer
...Fils: pistolet automatique ou à l'ancienne ?
Père:
Grrrrrrrr je vais te fusiller Fils: au ventre ou en plein tête ?
Père: mais té une catastrophe?
Fils: tremblement de terre ou volcan?
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Les 10 commandements du Consommateur :
Tu n'adoreras pas d'autres dieux que la Consommation, la Publicité et la Croissance.
Tu ne te fabriqueras aucune idole sans avoir déjà en tête un bon plan marketing pour la vendre.
Tu répèteras le nom des Saintes Entreprises de manière abusive, car la foi se doit d'être instinctive plutôt que réfléchie.
Oublie le jour du repos; la Consommation est quotidienne.
Honore la fête des pères et la fête des mères, en dépensant ton salaire en Offrandes.
Tu ne commettras pas de meurtre qui n'ait une contrepartie financière.
Une Voiture tu possèderas et régulièrement tu en changeras.
Tu ne commettras pas de vol; car la gratuité n'est pas de ce monde.
À Crédit tu vivras et l'épargne tu éviteras.
Les biens de ton voisin tu convoiteras, car l'envie est une source de Consommation.
Tu n'adoreras pas d'autres dieux que la Consommation, la Publicité et la Croissance.
Tu ne te fabriqueras aucune idole sans avoir déjà en tête un bon plan marketing pour la vendre.
Tu répèteras le nom des Saintes Entreprises de manière abusive, car la foi se doit d'être instinctive plutôt que réfléchie.
Oublie le jour du repos; la Consommation est quotidienne.
Honore la fête des pères et la fête des mères, en dépensant ton salaire en Offrandes.
Tu ne commettras pas de meurtre qui n'ait une contrepartie financière.
Une Voiture tu possèderas et régulièrement tu en changeras.
Tu ne commettras pas de vol; car la gratuité n'est pas de ce monde.
À Crédit tu vivras et l'épargne tu éviteras.
Les biens de ton voisin tu convoiteras, car l'envie est une source de Consommation.
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : 'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
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artdeqo
Re: Complétement malade!
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et Algérienne meurent bourrés dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!
Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!
Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
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artdeqo
Re: Complétement malade!
mon dernier post et j'en pleure déjà !
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : Très bien Suzuki !
Et qui a dit : LÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :- Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! > Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond : - Trop facile, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste ...>
déjà !L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : Très bien Suzuki !
Et qui a dit : LÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :- Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! > Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond : - Trop facile, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste ...>
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BAFABOY
Re: Complétement malade!
Ardeqo, tu sais pourquoi les flatulences font partie de mon vocabulaire?
Parce que les flatulences sont les seules choses que tu puisses comprendre. Je ne fais que m'adapter à ton niveau intellectuel sans être vétérinaire
Parce que les flatulences sont les seules choses que tu puisses comprendre. Je ne fais que m'adapter à ton niveau intellectuel sans être vétérinaire
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artdeqo
Re: Complétement malade!
tu aimes Asséner derrière le dos ?????BAFABOY a écrit :Ardeqo, tu sais pourquoi les flatulences font partie de mon vocabulaire?
Parce que les flatulences sont les seules choses que tu puisses comprendre. Je ne fais que m'adapter à ton niveau intellectuel sans être vétérinaire
je te l'avais prt dis , faire le zomme
derrière un pc n'est que le panache des cyniques au moins un ti merci pr les blagues postées !
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BAFABOY
Re: Complétement malade!
Je n'ai pas un pc mais un Mac. Donc ta réflection ne me concerne pas. Mon Dieu comme je m'amuse avec toi, tu es tellement manipulable que ça en devient pathétique.artdeqo a écrit :tu aimes Asséner derrière le dos ?????BAFABOY a écrit :Ardeqo, tu sais pourquoi les flatulences font partie de mon vocabulaire?
Parce que les flatulences sont les seules choses que tu puisses comprendre. Je ne fais que m'adapter à ton niveau intellectuel sans être vétérinaire
je te l'avais prt dis , faire le zomme
au moins un ti merci pr les blagues postées !
As-tu déjà songé à aller consulter un psychiatre?
-
artdeqo
Re: Complétement malade!
BAFABOY a écrit :Je n'ai pas un pc mais un Mac. Donc ta réflection ne me concerne pas. Mon Dieu comme je m'amuse avec toi, tu es tellement manipulable que ça en devient pathétique.artdeqo a écrit :tu aimes Asséner derrière le dos ?????BAFABOY a écrit :Ardeqo, tu sais pourquoi les flatulences font partie de mon vocabulaire?
Parce que les flatulences sont les seules choses que tu puisses comprendre. Je ne fais que m'adapter à ton niveau intellectuel sans être vétérinaire
je te l'avais prt dis , faire le zomme
au moins un ti merci pr les blagues postées !
As-tu déjà songé à aller consulter un psychiatre?
pauvre sous race-
Myna
- niveau4
- Messages : 2984
- Inscription : sam. déc. 17, 2011 10:01 pm
- Localisation : Lanaudière
Re: Complétement malade!
On se calme les boy's .. 
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
ok , femme !-
Myna
- niveau4
- Messages : 2984
- Inscription : sam. déc. 17, 2011 10:01 pm
- Localisation : Lanaudière
Re: Complétement malade!
Wow vous m'avez écouter c'est gentil 
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.