J'EN RI ENCORE.... VOS DESSINS ET VIDEOS HUMORISTIQUES

[saintluc]

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h.

Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.

Ils l'appellent: "Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et

baissez votre pantalon devant elle, vous verrez."

Un sergent la fait monter dans le fourgon,

baisse son pantalon et

elle lui dit:"Ah! c'est encore l'Alcotest"

[séphie]

drôle...

[séphie]

je me demande comment elle a pu enfiler ça...

[Myna]

J'ai vu cette photo cette semaine sur Facebook..

Assez spécial ... avoir le gut's de sortir de chez vous arranger comme ca

et comme tu dis Séphie.. comment elle a pu enfiler ca oufffffff

[Léo]

Y en a qui n'ont vraiment pas de classe et qui ne savent vraiment pas s'arranger.

[Lyz]

iiiii...??
Elle n'avait peut être pas autre chose à porter ou peut être qu'elle aimait le style de cette sorte de jupe là et il y en avait peut-être pas dans sa grandeur ! Si c'est le cas alors je trouve ça triste de vouloir tellement enfiler un vêtement (pour être comme ses amies assurément) et de ne pas avoir la bonne grandeur......c'est triste... enfin !!

[saintluc]

Costa Concordia Les suites de l'affaire tragique du naufrage du Costa Concordia.

Il y a maintenant presque deux mois que le Costa Concordia, s'est abîmé près de l'ile du Giglio.

Deux mois après, inexorablement la mer continue de rejeter sur le sable des plages Italiennes des objets personnels ayant appartenus au Capitaine Schettino qui les a reconnus formellement.




Une image insoutenable qu'on ne voudrait plus revoir !

[saintluc]

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond:
Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

[saintluc]

Dopage



Le coureur cycliste russe Alexandr Kozontchuk de l'équipe Raspadskaya a été exclu définitivement du tour du Liechtenstein le week-end dernier, en effet les commissaires de course qui s'étonnaient de le voir trainer une valise à roulettes dont il ne se séparait jamais même pendant les étapes de montagne, ont procédé à un contrôle inopiné de son contenu.

Ils n'ont pas été déçus, outre une centaine d'ampoules d'EPO, elle contenait 2 Kg de cannabis, 300 grammes de cocaïne, 6 bouteilles de vodka, 500 préservatifs, une caisse de Beaujolais nouveau et des posters en couleur dédicacés de Mireille Mathieu.

Il a été placé immédiatement en garde à vue.

[saintluc]

[Myna]

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
... - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

[Léo]

[saintluc]

Renault Dacia made in china
Renault vient de rappeler dans ses ateliers 50000 modèles de la DACIA CHINATOWN (notre photo), véhicule spécialement conçu pour le marché chinois, des problèmes de régulateur de vitesse sont apparus à plusieurs reprises et des accidents qui auraient pu avoir de graves conséquences ont été évités de justesse.






Un docteur Anglais dit :
-La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du
travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
-Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
Le Russe il dit :
-Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace
chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
-Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

[Léo]

J'imagine le boucan que cela doit faire et je me demande bien à quoi cela peut servir.

[saintluc]

Toto arrive à l’école avec un bandage sur la tête, il a deux yeux au beurre noir.

Sa maîtresse lui demande : « Qu’est-ce qui s’est passé Toto, tu as eu un accident ? »

Toto répond : « Ben c’est une guèpe… j’étais dans le jardin avec mon père et une guèpe s’est posée sur mon front… »

« Et elle t’a piqué ? »

« Non elle a pas eu le temps, mon père avait une pelle… »




C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous.
Il en parle à son pote :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool !!! Super !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur , Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit:
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever. Le Clergé va pas apprécier.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là, stupéfaction !!!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante:

" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!! ".








Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 40km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A40".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313"