Marc ta blague de l'assureur c'est le scetch de JOLIVET;c'est mieux en vidéo:
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Blagues à Marc 2
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marc 550
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- Localisation : St-Alexandre P.Q.
- Contact :
En voici d'autre:
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.
À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le
bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme
en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?
Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la
plage.
"Et maintenant ton dernier voeux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retrouve assis à son bureau...
--------------------------------------------------------------------
Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
Je veux être incinérée !
Bien, c'est noté, dit le notaire
Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée
aux Galeries Lafayette !
Mais pourquoi donc ?
Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !
------------------------------------------------------------------
« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac et les intestins débouchent dans les wc »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était couvert de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
---------------------------------------------------------------------
Objet : langage de notaire
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de
sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!
--------------------------------------------------------------------
Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend :
'Ribbit fer 9.'
Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
Il entend encore,'Ribbit fer 9.
Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
Boom ! Il frappe la balle et elle tombe dans le trou. Il est sous le choc. Il dit à la grenouille :
'Wow c'est stupéfiant ! Tu dois être une grenouille chanceuse ?
La grenouille répond : 'Ribbit Grenouille chanceuse'.
Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
'Qu'en penses-tu ?' Le gars lui demande.
'Ribbit bois 3.'
Le gars prend un bois 3 et Boom ! Trou d'un coup.
Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.
À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille. 'OK où on va ?' La grenouille a répondu, 'Ribbit Las Vegas.
Le gars dit : 'maintenant ?' La grenouille dit : 'Ribbit Roulette.'
Quand ils se sont approchés de la roulette, le gars demande :
'Que crois-tu que je devrais miser ?'
Elle répondit, 'Ribbit $3000, 6 noir.'
Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la partie de golf, le gars se dit:
'pourquoi pas ?'
Boom ! Un tas d'argent est tombé à côté de la table. Le gars prend son lot et acheta la
meilleure chambre de l'hôtel. Alors, il dit à la grenouille : 'Grenouille, Comment
pourrais-je te remercier ? Tu m'as gagné tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'
La grenouille répondit : 'Ribbit embrasse-moi.' Il se dit : 'pourquoi pas ?' après tout ce
qu'elle a fait pour lui, il peut bien. Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante
fille de 20 ans.
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.
À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le
bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme
en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?
Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la
plage.
"Et maintenant ton dernier voeux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retrouve assis à son bureau...
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Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
Je veux être incinérée !
Bien, c'est noté, dit le notaire
Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée
aux Galeries Lafayette !
Mais pourquoi donc ?
Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !
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« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac et les intestins débouchent dans les wc »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était couvert de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
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Objet : langage de notaire
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de
sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!
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Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend :
'Ribbit fer 9.'
Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
Il entend encore,'Ribbit fer 9.
Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
Boom ! Il frappe la balle et elle tombe dans le trou. Il est sous le choc. Il dit à la grenouille :
'Wow c'est stupéfiant ! Tu dois être une grenouille chanceuse ?
La grenouille répond : 'Ribbit Grenouille chanceuse'.
Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
'Qu'en penses-tu ?' Le gars lui demande.
'Ribbit bois 3.'
Le gars prend un bois 3 et Boom ! Trou d'un coup.
Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.
À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille. 'OK où on va ?' La grenouille a répondu, 'Ribbit Las Vegas.
Le gars dit : 'maintenant ?' La grenouille dit : 'Ribbit Roulette.'
Quand ils se sont approchés de la roulette, le gars demande :
'Que crois-tu que je devrais miser ?'
Elle répondit, 'Ribbit $3000, 6 noir.'
Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la partie de golf, le gars se dit:
'pourquoi pas ?'
Boom ! Un tas d'argent est tombé à côté de la table. Le gars prend son lot et acheta la
meilleure chambre de l'hôtel. Alors, il dit à la grenouille : 'Grenouille, Comment
pourrais-je te remercier ? Tu m'as gagné tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'
La grenouille répondit : 'Ribbit embrasse-moi.' Il se dit : 'pourquoi pas ?' après tout ce
qu'elle a fait pour lui, il peut bien. Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante
fille de 20 ans.
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
http://i22.servimg.com/u/f22/12/42/74/73/m_de_r10.gif
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En voici d'autre:
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
-------------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça
te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te
fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
----------------------------------------------------------------------
Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé, et participe
à ton présent pour
qu'ensuite ton futur soit plus-que-parfait.
--------------------------------------------------------------------
Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
---------------------------------------------------------------------
> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute : On respire profondément, je vais changer un fusible...
----------------------------------------------------------------------
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça
te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te
fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
----------------------------------------------------------------------
Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé, et participe
à ton présent pour
qu'ensuite ton futur soit plus-que-parfait.
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Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
---------------------------------------------------------------------
> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute : On respire profondément, je vais changer un fusible...
----------------------------------------------------------------------
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
http://i22.servimg.com/u/f22/12/42/74/73/m_de_r10.gif
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marc 550
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Voici d'autre blagues:
Un Belge entre dans un magasin d'outillage et demande une tronçonneuse. Le
commerçant lui en propose une en lui disant qu'avec elle il va pouvoir couper une
centaine d'arbres en un jour. Notre ami se laisse convaincre et rentre chez lui.
Seulement il n'arrive même pas à débiter un arbre entier en une seule journée.
Estimant avoir été abusé il retourne au magasin avec l'outil sous le bras et dit au
vendeur:
Votre publicité est mensongère !
Le vendeur met en marche la tronçonneuse. Le client s'écrie alors :
Mais, c'est quoi ce bruit ?
-----------------------------------------------------------------
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère
l'aura en double. (Par ex s'il demande 1€ sa belle-mère recevera 2€)
L'homme accepte et demande une fortune de 1 000 000 000 000 d'euros.
Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double.
Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre.
Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle
que lui.
L' homme est d'accord.
Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta
belle-mère...
Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier
voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le
Montana?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous
réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est
que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de
l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça
veut dire que vous aviez affaire à un grizzly. Mais allé pas l'essayer.
---------------------------------------------------------------------
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction libre: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont
seulement pour les imbéciles et les adolescents.
------------------------------------------------------------------
Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse Sylvie (si le vibro marche pas je met le doigt)
------------------------------------------------------------------
Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps
que je fais semblant de bien travailler!
--------------------------------------------------------------------
Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre,
le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça
c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
--------------------------------------------------------------------
Un peu de philosophie ne fait de mal à personne.
Un homme a dit, qu'il a 4 règles par lesquels il vit:
Boit, vole, jure et remercie.
Les voici ces règles:
Boit la vie, car elle en vaut la peine.
Vole un moment pour aider une personne qui est en plus mauvaise posture que toi.
Jure que tu sera une meilleur personne aujourd'hui qu'hier.
Remercie à chaque soir que tu vit en pays libre de penser et d'agir.
Je ne suis pas aussi bon que je pourrais l'être, ou que je devrais l'être; mais dieu merci
je suis meilleur que j'étais.
Un Belge entre dans un magasin d'outillage et demande une tronçonneuse. Le
commerçant lui en propose une en lui disant qu'avec elle il va pouvoir couper une
centaine d'arbres en un jour. Notre ami se laisse convaincre et rentre chez lui.
Seulement il n'arrive même pas à débiter un arbre entier en une seule journée.
Estimant avoir été abusé il retourne au magasin avec l'outil sous le bras et dit au
vendeur:
Votre publicité est mensongère !
Le vendeur met en marche la tronçonneuse. Le client s'écrie alors :
Mais, c'est quoi ce bruit ?
-----------------------------------------------------------------
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère
l'aura en double. (Par ex s'il demande 1€ sa belle-mère recevera 2€)
L'homme accepte et demande une fortune de 1 000 000 000 000 d'euros.
Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double.
Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre.
Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle
que lui.
L' homme est d'accord.
Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta
belle-mère...
Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier
voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!
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Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le
Montana?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous
réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est
que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de
l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça
veut dire que vous aviez affaire à un grizzly. Mais allé pas l'essayer.
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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction libre: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont
seulement pour les imbéciles et les adolescents.
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Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse Sylvie (si le vibro marche pas je met le doigt)
------------------------------------------------------------------
Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps
que je fais semblant de bien travailler!
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Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre,
le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça
c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
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Un peu de philosophie ne fait de mal à personne.
Un homme a dit, qu'il a 4 règles par lesquels il vit:
Boit, vole, jure et remercie.
Les voici ces règles:
Boit la vie, car elle en vaut la peine.
Vole un moment pour aider une personne qui est en plus mauvaise posture que toi.
Jure que tu sera une meilleur personne aujourd'hui qu'hier.
Remercie à chaque soir que tu vit en pays libre de penser et d'agir.
Je ne suis pas aussi bon que je pourrais l'être, ou que je devrais l'être; mais dieu merci
je suis meilleur que j'étais.
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
http://i22.servimg.com/u/f22/12/42/74/73/m_de_r10.gif
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Re: Blagues à Marc 2
Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
------------------------------------------------------------------
Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes.
-------------------------------------------------------------------
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
------------------------------------------------------------------
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
-----------------------------------------------------------------
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
Impossible ! je suis asthmatique...
Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une
prise de sang.
Impossible ! Je suis hémophile...
Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
Impossible !
Et pourquoi ?
Parce que je suis trop bourré !
---------------------------------------------------------------------
Les 7 défauts du Pénis
« 1er - Il a un trou dans la tête
2ème - Il a des cernes autour du cou.
3ème - Il a deux gosses a sa charge.
4ème - Son plus proche voisin est un trou du c...
5ème - Il travaille au noir !
6ème - Il paye en liquide.
7ème - Il s'évanouit toujours après le travail! »
-------------------------------------------------------------------
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les
yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations
qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares,
invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose:
ça ne se vendra jamais.
--------------------------------------------------------------------
Histoire d'un homme et d'une femme roulant sur la même route, mais en sens inverse. La
femme ralenti et baisse sa vitre pour crier COCHON. L'homme baisse sa vitre aussi et crie
PUTAIN. La femme continu et prend la courbe sans aucun problème. L'homme lui continu
et frape un cochon et meurt. Morale : Si les homme écoutaient quand les femme parlent.
----------------------------------------------------------------------
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Écoutez, je suis vraiment très pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour
aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons
le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse
effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la
dent à arracher.
L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"
-------------------------------------------------------------------------
Las des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident
de régler leurs différends politiques en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est
Nicolas Sarkozy qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe
avant-dernière."
----------------------------------------------------------------------
Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte
du ciel :
Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous!
Comment? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec
les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en
enfer!
Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche:
Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette!
D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle!
------------------------------------------------------------------
Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes.
-------------------------------------------------------------------
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
------------------------------------------------------------------
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
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Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
Impossible ! je suis asthmatique...
Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une
prise de sang.
Impossible ! Je suis hémophile...
Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
Impossible !
Et pourquoi ?
Parce que je suis trop bourré !
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Les 7 défauts du Pénis
« 1er - Il a un trou dans la tête
2ème - Il a des cernes autour du cou.
3ème - Il a deux gosses a sa charge.
4ème - Son plus proche voisin est un trou du c...
5ème - Il travaille au noir !
6ème - Il paye en liquide.
7ème - Il s'évanouit toujours après le travail! »
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Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les
yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations
qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares,
invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose:
ça ne se vendra jamais.
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Histoire d'un homme et d'une femme roulant sur la même route, mais en sens inverse. La
femme ralenti et baisse sa vitre pour crier COCHON. L'homme baisse sa vitre aussi et crie
PUTAIN. La femme continu et prend la courbe sans aucun problème. L'homme lui continu
et frape un cochon et meurt. Morale : Si les homme écoutaient quand les femme parlent.
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Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Écoutez, je suis vraiment très pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour
aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons
le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse
effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la
dent à arracher.
L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"
-------------------------------------------------------------------------
Las des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident
de régler leurs différends politiques en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est
Nicolas Sarkozy qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe
avant-dernière."
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Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte
du ciel :
Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous!
Comment? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec
les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en
enfer!
Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche:
Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette!
D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle!
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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-
leolo
Re:
C'est ça le punch la grenouille ce change en femme séduisante, c'est pas très original.marc 550 a écrit :
Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend :
'Ribbit fer 9.'
Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
Il entend encore,'Ribbit fer 9.
Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
Boom ! Il frappe la balle et elle tombe dans le trou. Il est sous le choc. Il dit à la grenouille :
'Wow c'est stupéfiant ! Tu dois être une grenouille chanceuse ?
La grenouille répond : 'Ribbit Grenouille chanceuse'.
Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
'Qu'en penses-tu ?' Le gars lui demande.
'Ribbit bois 3.'
Le gars prend un bois 3 et Boom ! Trou d'un coup.
Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.
À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille. 'OK où on va ?' La grenouille a répondu, 'Ribbit Las Vegas.
Le gars dit : 'maintenant ?' La grenouille dit : 'Ribbit Roulette.'
Quand ils se sont approchés de la roulette, le gars demande :
'Que crois-tu que je devrais miser ?'
Elle répondit, 'Ribbit $3000, 6 noir.'
Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la partie de golf, le gars se dit:
'pourquoi pas ?'
Boom ! Un tas d'argent est tombé à côté de la table. Le gars prend son lot et acheta la
meilleure chambre de l'hôtel. Alors, il dit à la grenouille : 'Grenouille, Comment
pourrais-je te remercier ? Tu m'as gagné tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'
La grenouille répondit : 'Ribbit embrasse-moi.' Il se dit : 'pourquoi pas ?' après tout ce
qu'elle a fait pour lui, il peut bien. Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante
fille de 20 ans.
Tu es sûr qu'il en manque pas un bout.
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marc 550
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Re: Blagues à Marc 2
Mais non des fois les histoire se termine de la bonne manière. Imagine que tu es le chanceux à vivre ça; ce serais pas fantastique?
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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marc 550
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Re: Blagues à Marc 2
En voici d'autre:
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre
tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications
lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans
ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il
pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain.
Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose
que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la
disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut,
donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le
commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne
puisse pas voir ça tous les jours.
---------------------------------------------------------------------
Achetez-en un pour le prix de deux et recevez le deuxième gratuitement.
Y a-t-il de la vie après la mort? Mourez et soyez les premier à le savoir.
---------------------------------------------------------------------
L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million d' euros ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...
---------------------------------------------------------------------
C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche.
Elle lui demande:
C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop
explicite:
ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son
mari l'entende:
Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie........... mais il ne t'
a pas dit que
les pommes étaient attachées à une branche morte ......!
----------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un aigle et un homme ?
Réponse : un aigle c'est un faucon et un homme c'est un vrai con.
----------------------------------------------------------------------
Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde
intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de
500F par terre.
Qui le ramasse ?
Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de
chewing-gum.
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre
tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications
lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans
ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il
pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain.
Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose
que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la
disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut,
donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le
commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne
puisse pas voir ça tous les jours.
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Achetez-en un pour le prix de deux et recevez le deuxième gratuitement.
Y a-t-il de la vie après la mort? Mourez et soyez les premier à le savoir.
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L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million d' euros ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...
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C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche.
Elle lui demande:
C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop
explicite:
ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son
mari l'entende:
Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie........... mais il ne t'
a pas dit que
les pommes étaient attachées à une branche morte ......!
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Quelle est la différence entre un aigle et un homme ?
Réponse : un aigle c'est un faucon et un homme c'est un vrai con.
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Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde
intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de
500F par terre.
Qui le ramasse ?
Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de
chewing-gum.
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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marc 550
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Re: Blagues à Marc 2
En voici d'autre:
Un homme s'approche d'un garçon et lui demande:
"Peux-tu me dire où est le bureau de poste?"
Tout fier, le garçon répond:
"C'est juste ici, au bout de la rue.
Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."
Pour le remercier, le monsieur dit:
"Je suis votre nouveau curé.
Viens à l'église dimanche : je te dirai comment aller au ciel."
Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant:
"Ben voyons donc tabarnac!
Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!"
-----------------------------------------------------------------
Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN
JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN
HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN
SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son
déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE
IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre
(MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE
IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales
(MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé
(MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job
payant au QUÉBEC !
--------------------------------------------------------------------
Les calories sont des groupes de petits bâtards qui, durant la nuit, entrent dans votre
garde-robes et recousent vos vêtements plus serrés.
-------------------------------------------------------------------
Si les mineurs avaient été québécois, comparer à ce qui s'est passer au Chili:
5 août 2010 – Effondrement dans une galerie de la Mine Amos en Abitibi. 33 mineurs sont
portés disparus.
22 août 2010 – Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant:
«nous sommes tous vivants».
Jusqu’à maintenant, tout va bien.
27 août 2010 - On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère
des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant
du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions
achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace
de déménager en Amérique latine.
5 septembre 2010 – Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver
la solution technique.
14 septembre 2010 – On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm
pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l’aide d’une
nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour
revoir leur famille.
19 septembre 2010 – Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une
injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres
ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.
4 octobre 2010 – Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente
en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d’une compensation de 7 millions
de dollars.
6 octobre 2010 – Début des travaux de forage du puits de secours.
9 octobre 2010 – Les Amis de l’épinette noire et Greentree International obtiennent une
injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait
poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.
19 octobre 2010 – Le gouvernement et les groupes environnementaux s’entendent pour confier
l’étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l’environnement (BAPE).
7 novembre 2010 – Début des travaux du BAPE.
18 novembre 2010 - Le comité des citoyens de Val-des-Mines s’inquiète des répercussions des
forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l’appui de leur député
et de l’Institut national de Santé publique.
13 décembre 2010 – Dépôt du rapport du BAPE. Vu l’urgence de la situation, et la fin de la
période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser
l’impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu’entre 8 et 17 heures, du lundi
au vendredi.
23 décembre 2010 – Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.
7 janvier 2011 – Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu’il confie à la
compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.
13 janvier 2011 – Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois
obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La
construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d’offres, ce qui est
contraire aux dispositions des accords de l’Organisation mondiale de Commerce.
25 mars 2011 – La Cour donne raison au gouvernement qui n’avait pas à soumettre la
construction de la nacelle à un processus d’appel d’offres, vu l’urgence de la situation. Les
travaux reprennent.
5 avril 2011 – Un journaliste d’enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux
donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l’Assemblée nationale:
l’opposition réclame la tenue d’une commission d’enquête sur la corruption et le retrait du
contrat de nacelle à Mécanex.
12 mai 2011 – Début des travaux de la Commission d’enquête sur les allégations de corruption.
13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnait que le gouvernement avait
le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du
moment.
15 juillet 2011 - Reprise des travaux de forage
17 juillet 2011 - Début du congé de la construction
1er août 2011 – Reprise des travaux de forage
5 août 2011 – Premier anniversaire de l’effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent
chanceux d’être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le
Chili.
16 août 2011 - Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui
est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son
sous-traitant indonésien.
10 septembre 2011 – La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont
peinturé un énorme drapeau canadien sur l’enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés
et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l’événement.
14 septembre 2011 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du
ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un
représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l’épineux problème du drapeau.
22 septembre 2011 – Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera
le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de
Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et
travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).
29 septembre 2011 – Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et
la FTSQ ne s’entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.
1er octobre 2011 – Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les
centrales syndicales.
27 octobre 2011 – La CMQ et la FTSQ s’entendent sur une liste commune de priorité de
remontée qui tient compte de l’ancienneté.
6 novembre 2011 – Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les
coûts de l’opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes
de citoyens en colère et l’opposition manifestent devant le chantier.
13 novembre 2011 – Le gouvernement annonce qu’il débloque une aide spéciale pour défrayer
les coûts de l’opération de sauvetage et qu’elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou
d’impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient
puisées à même les surplus de la caisse de l’assurance-emploi.
4 décembre 2011 – Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours
peuvent débuter.
12 décembre 2011 – Les mineurs sont enfin de retour à la surface.
21 décembre 2011 – Le premier ministre se félicite du succès de l’opération et que les mineurs
peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l’avait prédit. Il blâme toutefois l’inaction du
gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l’origine des retards éprouvés.
Toute ressemblance avec la vraie vie est accidentel; pas impossible qu'elle soit aussi voulut,
C'est à vous décider, ha ha ha.
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Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant
face à face. Le docteur demande l'état des voitures. "Elles n'ont rien" répond l'un des patients.
"Il y avait du brouillard, on n'y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et
quand nos voitures se sont croisées...."
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Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant tenu par un ami à lui, aussi cannibale.
Sentant une petite fringale, il s'assied et commence à consulter le menu.
Touriste: $5.00
MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00
EXPLORATEUR FRIT: $15.00
LIBÉRALE CUIT OU CONSERVATEUR GRILLÉ (politicien canadien): $100.00
Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table, "Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ?"
Le garçon de table répond: "Avez-vous déjà essayé d'en nettoyer un ? Ils sont tellement pleins de marde, que ça prend tout l'avant-midi !"
Un homme s'approche d'un garçon et lui demande:
"Peux-tu me dire où est le bureau de poste?"
Tout fier, le garçon répond:
"C'est juste ici, au bout de la rue.
Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."
Pour le remercier, le monsieur dit:
"Je suis votre nouveau curé.
Viens à l'église dimanche : je te dirai comment aller au ciel."
Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant:
"Ben voyons donc tabarnac!
Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!"
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Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN
JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN
HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN
SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son
déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE
IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre
(MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE
IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales
(MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé
(MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job
payant au QUÉBEC !
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Les calories sont des groupes de petits bâtards qui, durant la nuit, entrent dans votre
garde-robes et recousent vos vêtements plus serrés.
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Si les mineurs avaient été québécois, comparer à ce qui s'est passer au Chili:
5 août 2010 – Effondrement dans une galerie de la Mine Amos en Abitibi. 33 mineurs sont
portés disparus.
22 août 2010 – Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant:
«nous sommes tous vivants».
Jusqu’à maintenant, tout va bien.
27 août 2010 - On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère
des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant
du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions
achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace
de déménager en Amérique latine.
5 septembre 2010 – Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver
la solution technique.
14 septembre 2010 – On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm
pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l’aide d’une
nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour
revoir leur famille.
19 septembre 2010 – Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une
injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres
ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.
4 octobre 2010 – Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente
en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d’une compensation de 7 millions
de dollars.
6 octobre 2010 – Début des travaux de forage du puits de secours.
9 octobre 2010 – Les Amis de l’épinette noire et Greentree International obtiennent une
injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait
poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.
19 octobre 2010 – Le gouvernement et les groupes environnementaux s’entendent pour confier
l’étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l’environnement (BAPE).
7 novembre 2010 – Début des travaux du BAPE.
18 novembre 2010 - Le comité des citoyens de Val-des-Mines s’inquiète des répercussions des
forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l’appui de leur député
et de l’Institut national de Santé publique.
13 décembre 2010 – Dépôt du rapport du BAPE. Vu l’urgence de la situation, et la fin de la
période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser
l’impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu’entre 8 et 17 heures, du lundi
au vendredi.
23 décembre 2010 – Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.
7 janvier 2011 – Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu’il confie à la
compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.
13 janvier 2011 – Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois
obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La
construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d’offres, ce qui est
contraire aux dispositions des accords de l’Organisation mondiale de Commerce.
25 mars 2011 – La Cour donne raison au gouvernement qui n’avait pas à soumettre la
construction de la nacelle à un processus d’appel d’offres, vu l’urgence de la situation. Les
travaux reprennent.
5 avril 2011 – Un journaliste d’enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux
donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l’Assemblée nationale:
l’opposition réclame la tenue d’une commission d’enquête sur la corruption et le retrait du
contrat de nacelle à Mécanex.
12 mai 2011 – Début des travaux de la Commission d’enquête sur les allégations de corruption.
13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnait que le gouvernement avait
le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du
moment.
15 juillet 2011 - Reprise des travaux de forage
17 juillet 2011 - Début du congé de la construction
1er août 2011 – Reprise des travaux de forage
5 août 2011 – Premier anniversaire de l’effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent
chanceux d’être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le
Chili.
16 août 2011 - Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui
est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son
sous-traitant indonésien.
10 septembre 2011 – La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont
peinturé un énorme drapeau canadien sur l’enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés
et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l’événement.
14 septembre 2011 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du
ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un
représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l’épineux problème du drapeau.
22 septembre 2011 – Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera
le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de
Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et
travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).
29 septembre 2011 – Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et
la FTSQ ne s’entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.
1er octobre 2011 – Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les
centrales syndicales.
27 octobre 2011 – La CMQ et la FTSQ s’entendent sur une liste commune de priorité de
remontée qui tient compte de l’ancienneté.
6 novembre 2011 – Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les
coûts de l’opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes
de citoyens en colère et l’opposition manifestent devant le chantier.
13 novembre 2011 – Le gouvernement annonce qu’il débloque une aide spéciale pour défrayer
les coûts de l’opération de sauvetage et qu’elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou
d’impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient
puisées à même les surplus de la caisse de l’assurance-emploi.
4 décembre 2011 – Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours
peuvent débuter.
12 décembre 2011 – Les mineurs sont enfin de retour à la surface.
21 décembre 2011 – Le premier ministre se félicite du succès de l’opération et que les mineurs
peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l’avait prédit. Il blâme toutefois l’inaction du
gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l’origine des retards éprouvés.
Toute ressemblance avec la vraie vie est accidentel; pas impossible qu'elle soit aussi voulut,
C'est à vous décider, ha ha ha.
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Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant
face à face. Le docteur demande l'état des voitures. "Elles n'ont rien" répond l'un des patients.
"Il y avait du brouillard, on n'y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et
quand nos voitures se sont croisées...."
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Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant tenu par un ami à lui, aussi cannibale.
Sentant une petite fringale, il s'assied et commence à consulter le menu.
Touriste: $5.00
MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00
EXPLORATEUR FRIT: $15.00
LIBÉRALE CUIT OU CONSERVATEUR GRILLÉ (politicien canadien): $100.00
Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table, "Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ?"
Le garçon de table répond: "Avez-vous déjà essayé d'en nettoyer un ? Ils sont tellement pleins de marde, que ça prend tout l'avant-midi !"
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Re: Blagues à Marc 2
En voici d'autre:
La ménopause
Les "SAUTES D'HUMEUR"
Mon mari, Serge, prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler
mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Hé bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en tabarnak, elle laisse une calisse de grosse marque rouge au milieu de son front …
----------------------------------------------------------------------
Un type entre dans une pharmacie et dit:
"Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".
La pharmacienne lui dit à voix basse:
"Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code
pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket
de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: "Bon
alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro et voit qu'il y a
beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "Tiens,
vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n'y a personne".
Elle y retourne et demande:
"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
"Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."
"Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas..."
--------------------------------------------------------------------------
Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".
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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
La ménopause
Les "SAUTES D'HUMEUR"
Mon mari, Serge, prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler
mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Hé bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en tabarnak, elle laisse une calisse de grosse marque rouge au milieu de son front …
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Un type entre dans une pharmacie et dit:
"Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".
La pharmacienne lui dit à voix basse:
"Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code
pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket
de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: "Bon
alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro et voit qu'il y a
beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "Tiens,
vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n'y a personne".
Elle y retourne et demande:
"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
"Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."
"Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas..."
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Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".
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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Re: Blagues à Marc 2
En voici d'autre:
Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre-cuisse brûlant, le sexe en feu!
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit:
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N'exagérons rien .J'ai simplement raccourci
vos bottes en caoutchouc....
------------------------------------------------------------------------
Comment reconnaît-on un poussin mâle d'un poussin femelle ??
Réponse : épeler le mot COQ (c'est au cul)
------------------------------------------------------------------------
La génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur)
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur
âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix
assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec
internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la
lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des
voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la
lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes,
par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce
que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
P.S. : Méfiez vous des "vieux", ils avaient un QI eux, au moins !!!!
---------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de Poste de travail ?
Client : Non, Monsieur ! Je suis retraité, moi !
----------------------------------------------------------------------
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
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Quelles sont les lettres les moins visibles ?
Réponse : F , A , C !(effacer)
Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre-cuisse brûlant, le sexe en feu!
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit:
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N'exagérons rien .J'ai simplement raccourci
vos bottes en caoutchouc....
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Comment reconnaît-on un poussin mâle d'un poussin femelle ??
Réponse : épeler le mot COQ (c'est au cul)
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La génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur)
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur
âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix
assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec
internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la
lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des
voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la
lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes,
par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce
que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
P.S. : Méfiez vous des "vieux", ils avaient un QI eux, au moins !!!!
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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de Poste de travail ?
Client : Non, Monsieur ! Je suis retraité, moi !
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
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Quelles sont les lettres les moins visibles ?
Réponse : F , A , C !(effacer)
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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poussiere d'étoiles
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- Inscription : mer. sept. 02, 2009 9:23 am
- Localisation : Capitale Nationale
Re: Blagues à Marc 2
[quote="marc 550"]En voici d'autre:
La ménopause
Les "SAUTES D'HUMEUR"
Mon mari, Serge, prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler
mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Hé bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en tabarnak, elle laisse une calisse de grosse marque rouge au milieu de son front …
----------------------------------------------------------------------
je me souviens de ces bagues là
ca fais fureur dans ma jeunesse
on tchéquais notre humeur en riant
mais ta joke elle est vraiment comique en titi
La ménopause
Les "SAUTES D'HUMEUR"
Mon mari, Serge, prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler
mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Hé bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en tabarnak, elle laisse une calisse de grosse marque rouge au milieu de son front …
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je me souviens de ces bagues là
ca fais fureur dans ma jeunesse
on tchéquais notre humeur en riant
mais ta joke elle est vraiment comique en titi
rire ca dilate la rate et ca détend tandis qu'être fru ca stress 210 muscles du visage alors on garde le sourire