Bienvenue ici pour RIRE

[Liz.22]

Elle est bonne celle là qui aurait pu deviner que l'histoire ce passait à cet endroit

[Auréllia]

Elle est bonne celle là qui aurait pu deviner que l'histoire ce passait à cet endroit

Comme quoi tout est possible



Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

[le_sentinelle]

Elle est bonne celle là qui aurait pu deviner que l'histoire ce passait à cet endroit

Comme quoi tout est possible



Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

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nue comme un ver

[Auréllia]

Coucou LeSentinelle et tous les comiques


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

[le_sentinelle]

un jour un queteux sonne a la porte de mon oncle et lui demande la charité
mon oncle repond je ne suis pas riche et je n'ai rien que je puisse vous donner,le queteux dit je prendrais n'importe quoi ,vous devez avoir quelque vieilles choses donc vous ne vous servez plus ,,,,,mon oncle lui a
donner sa femme .


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[Auréllia]

un jour un queteux sonne a la porte de mon oncle et lui demande la charité
mon oncle repond je ne suis pas riche et je n'ai rien que je puisse vous donner,le queteux dit je prendrais n'importe quoi ,vous devez avoir quelque vieilles choses donc vous ne vous servez plus ,,,,,mon oncle lui a
donner sa femme .


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Han la pauvre




Dans une banque, un voleur y commet un holdup, il prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :
– M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

[Liz.22]

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

Avec amour, grand-maman

[Auréllia]

Bonsoir amis du rire

2 copains le lundi matin.
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
Donc, je l’ai attachée … Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

[le_sentinelle]

deux medecin se parle d,un patient et se demande comment faire pour lui annoncer qu'il faut lui couper les deux jambes et ils sont dans l'embarras soudain un plombier du meme hopital passe et entend leurs conversation et il dit au medecin '''moi je peux lui annoncer cette mauvaise nouvelle et je le ferai avec douceur n'ayer crainte et le docteur accepta la le gars va voir le patient et commence par lui dire bonjour ,le patient lui se presente bonjour moi c'est claude l,autre lui donne la main et dit
yvon tessier

[centurion]

Quelques définitions:

* L'injustice :

Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !

* Maquillage :

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

* Parents :

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

* Guerre de religion :

Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

* Internet Explorer :

Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

* Orteil :

Appendice servant a détecter les coins de portes

* Egalité des sexes :

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

*Monter un meuble Ikea :

Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

* Etre au bout du rouleau :

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

* Une pipe :

Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

* Le mariage :

Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

* Femme :

Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

* Fifty Cent :

Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

[Liz.22]

MÉTHODE D’AMAIGRISSEMENT POUR HOMMES

Un gars appelle une compagnie qui vend des produits pour maigrir

et commande le programme de perte de poids « Perdre 10 livres en 5 jours ».


Le lendemain, on frappe à sa porte. Il va ouvrir et se retrouve devant une jeune femme

de 19 ans au corps de rêve, athlétique et voluptueuse, portant pour seuls vêtements

une paire d’espadrilles Nike et une affiche autour du cou.

Elle dit être la représentante de la compagnie du programme de perte de poids.

L’affiche porte la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Sans plus attendre, le gars se met à la pourchasser et à lui courir après.

Au bout de quelques kilomètres de course effrénée, haletant et à bout de souffle,

il finit par se décourager et par abandonner.


La même fille revient le lendemain et refait le même scénario pendant les quatre jours suivants

et l’issue est toujours la même : le gars finit par abandonner.

Le cinquième jour, le gars monte sur le pèse-personne et se rend compte, tout heureux,

qu’il a perdu 10 livres, tel que l’avait promis le programme.

Il appelle de nouveau la compagnie et commande, cette fois-ci, le programme de perte de poids

« Perdre 20 livres en 5 jours ».

Le lendemain, on frappe à la porte. La femme la plus belle et la plus sexy qu’il ait jamais vue

se tient debout devant lui, portant elle aussi pour seuls vêtements une paire de chaussures Nike

et une affiche autour du cou, avec la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Le gars part en flèche à la poursuite de la jolie dame… en excellente forme, faut-il le préciser.

Il fait tout son possible pour l’attraper, mais pas de chance : il n’y réussit. pas.

Pendant les quatre jours qui ont suivi, il sent qu’il devient graduellement en meilleure forme.

Le 5e jour, à son plus grand étonnement, ravi, il constate qu’il a perdu les 20 livres, tel que promis.

Il décide alors d’investir tout ce qui lui reste dans un autre programme et appelle la compagnie

pour commander le programme de perte de poids : « Perdre 50 livres en 7 jours ».


Au telephone, le représentant lui dit : « Êtes-vous bien certain de vouloir suivre ce programme?

C’est notre plus rigoureux! »

Notre gars répond : «Absolument! Je ne me suis pas aussi bien senti de toute ma vie! »

Le lendemain, on frappe à la porte. Il va ouvrir et se retrouve face à face avec un colosse

musclé, portant pour tout vêtement des espadrilles roses et une affiche autour du cou portant

la mention : « Si je t’attrape, tu es à moi. »

Cette semaine-là, il a perdu 63 livres.

[centurion]

MÉTHODE D’AMAIGRISSEMENT POUR HOMMES

Un gars appelle une compagnie qui vend des produits pour maigrir

et commande le programme de perte de poids « Perdre 10 livres en 5 jours ».


Le lendemain, on frappe à sa porte. Il va ouvrir et se retrouve devant une jeune femme

de 19 ans au corps de rêve, athlétique et voluptueuse, portant pour seuls vêtements

une paire d’espadrilles Nike et une affiche autour du cou.

Elle dit être la représentante de la compagnie du programme de perte de poids.

L’affiche porte la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Sans plus attendre, le gars se met à la pourchasser et à lui courir après.

Au bout de quelques kilomètres de course effrénée, haletant et à bout de souffle,

il finit par se décourager et par abandonner.


La même fille revient le lendemain et refait le même scénario pendant les quatre jours suivants

et l’issue est toujours la même : le gars finit par abandonner.

Le cinquième jour, le gars monte sur le pèse-personne et se rend compte, tout heureux,

qu’il a perdu 10 livres, tel que l’avait promis le programme.

Il appelle de nouveau la compagnie et commande, cette fois-ci, le programme de perte de poids

« Perdre 20 livres en 5 jours ».

Le lendemain, on frappe à la porte. La femme la plus belle et la plus sexy qu’il ait jamais vue

se tient debout devant lui, portant elle aussi pour seuls vêtements une paire de chaussures Nike

et une affiche autour du cou, avec la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Le gars part en flèche à la poursuite de la jolie dame… en excellente forme, faut-il le préciser.

Il fait tout son possible pour l’attraper, mais pas de chance : il n’y réussit. pas.

Pendant les quatre jours qui ont suivi, il sent qu’il devient graduellement en meilleure forme.

Le 5e jour, à son plus grand étonnement, ravi, il constate qu’il a perdu les 20 livres, tel que promis.

Il décide alors d’investir tout ce qui lui reste dans un autre programme et appelle la compagnie

pour commander le programme de perte de poids : « Perdre 50 livres en 7 jours ».


Au telephone, le représentant lui dit : « Êtes-vous bien certain de vouloir suivre ce programme?

C’est notre plus rigoureux! »

Notre gars répond : «Absolument! Je ne me suis pas aussi bien senti de toute ma vie! »

Le lendemain, on frappe à la porte. Il va ouvrir et se retrouve face à face avec un colosse

musclé, portant pour tout vêtement des espadrilles roses et une affiche autour du cou portant

la mention : « Si je t’attrape, tu es à moi. »

Cette semaine-là, il a perdu 63 livres.

Je connais une variante où durant la première phase, la fille lui dit: "Je m'appelle Véronique, si tu m'attrapes, tu me niques!"

La deuxième: "Je m'appelle Marie-Thérèse, si tu m'attrapes, tu me baises!"

Et la dernière: "Je m'appelle Hercule, si je t'attrape, je t'encule!"

[Auréllia]

Bonsoir une petite histoire et je file au dodo



LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

[Auréllia]

Un Écossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taxi-man répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Écossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

[fleur de Lyse]

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?