En voici d'autre:
C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti
pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas
réussi avec les Arabes ? " Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais
très confiant de pouvoir
faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je
ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images.... la 1ère image
présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
la 2ème présentait un homme buvant du Coca....
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi..... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville......
« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami....
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial......
« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche ».......
L'INSTITUTRICE ET LES MOTS
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent
en "teur" et qui mangent des choses.
Le premier dit "Prédateur."
"Trés bien, ça mange ses proies."
Le 2e dit "Aspirateur",
"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière".
Le petit Pierre dit "Vibrateur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: "Alors là, je ne vois
vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre d'expliquer sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça
mange les batteries.
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Une dame entre chez Tiffany.
Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige
vers lui pour le voir de plus près.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend
à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près
d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme
d'un vendeur se tenant justement derrière elle… et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel
dans un magasin comme Tiffany.
Il salue poliment la dame avec,bonjour,madame.
Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué
d'une manière ou d'une autre son petit « incident », elle demande, Monsieur,
quel est le prix de ce beau bracelet?
Il lui répond.
Madame.. si vous avez pété juste à le regarder
vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je
vous dirai le prix ».
L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million d' € ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...
Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me
regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint
jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent.
Qu'est-ce que c'est?"
"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous
dire, c'est que votre vue est parfaite."
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner
la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque
est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le
bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion
catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était
la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras:
Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses
sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce
musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de
neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame
qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme
maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je
vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis
au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent
la route. Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit
une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée
neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa
maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je
l'ai fait, mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur Grand-mère.
Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, elle se penche pour ramasser la
boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz. Très vite l'hilarité
naturelle des enfants se transforme en une joie que la vieille dame a du mal à comprendre.
«Youppi, on va pouvoir y aller», crient les enfants. «Aller où?», demande la grand-mère.
«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride» de répondre les enfants. «Comment
ça?» interroge la grand-mère. Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit
souvent : «Si Mémère peut péter au frette (expression québécoise = mourrir), on va aller
en Floride.»
Bonne hygiène de vie
On dit que :
À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la
digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce
qui prends 2 fois plus de temps que pour les boires...).
À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais
parait-il que si on n'en prends pas un casseau par jour, on va commencer à
voir les personnes embrouillées.
À chaque jour son aspirine pour prévenir les infractus, plus un verre de vin
rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système
nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends
tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas,
il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas. À tous les jours
il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres. Il faut manger entre
4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois
chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu
viens de perdre 5 heures de ta journée. Ah, j'oubliais... après chaque repas
il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre les
dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite,
tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie
dentaire, de se massager les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain
parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple
d'heures à chaque jour. Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures
par jour, plus les cinq que tu utilise pour manger, ça fait vingt et une heures.
Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on
regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que
c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil:
après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer
en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu
dois arroser à tout les jours, même en vacance. De plus on doit être bien
informé, donc il faut lire au moins deux journeaux quotidiens et certains
articles de revues pour faire la part des choses. Ah: Il faut aussi avoir du sexe
à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur,
creatif, renouveler la séduction. Tout cela prends du temps, et c'est sans
parler du sexe oral (N'oublie pas qu'après avoir mangé, il faut se brosser les
dents) Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le
linge et faire la vaisselle - Compte toi chanceux si tu n'as pas d'animal
domestique à t'occuper... putain....!
Ouff...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon
que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple : Prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte
jusqu'à ce que tu ais calé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche,
tu en profites pour faire l'amour oral à ton chum tout en jetant un coup d'oeil à
la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami
ou tes parents. Prends le vin (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te
croire alcoolique). Demande à ton chum de te donner le Yaourt avec la pomme
pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour
varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper
un Danonino Extra Calcium à tous les jours. Ouuf! S'il te reste deux minutes
après tout cela, renvoie ce message à tes amis (Tu te souviens : Ceux que tu
dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une
cuillerré de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser
parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau et
le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je
fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en
profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzeimer qui,
malgré tant de précautions, me guette de près.
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit
en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui
passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars,
sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se
retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture
démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche,
effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur
s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la
peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose
arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force,
et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant
jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et,
en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Environ une demi-heure
plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre:
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait!
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera,
c'est quel temps'
> > > Réponse: 'C'est l'hiver !'
> > > Alexis 7 ans
> > > (c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
> > >
> > > -----------------
> > > La maman:
> > > 'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
> > > 'Des carottes râpées... de la viande...'
> > > 'Et avec quoi ?'
> > > 'Ben... ma fourchette !'
> > > Louis 4 ans
> > > (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
> > > -----------------
> > >
> > > Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je
reviendrai te voir demain...'
> > > Baptiste 3 ans
> > > (j'adore)
> > > -----------------
> > >
> > > 'Un triangle, c'est un carré pointu !'
> > > Juliette 6 ans
> > > (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
> > >
> > > -----------------
> > > Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
> > > Cassandre 5 ans
> > > (sans commentaire ce serait trop facile)
> > >
> > > -----------------
> > > J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
> > > Benoît 4 ans
> > > (allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour
l'électroménager)
> > >
> > > -----------------
> > > Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
> > > - du coloriage, du gomettage, du dessinage et du .. bavardage !
> > > Sacha 5 ans
> > >
> > > -----------------
> > > Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
> > > Maman!!! maman!!! dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place !!!
> > > Natacha 3 ans
> > > (Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois-moi !)
> > >
> > > -----------------
> > > Un jour Marc a dit :
> > > 'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
> > > Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
> > > Marc 8 ans
> > >
> > > -----------------
> > > Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à
grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à
écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
> > > Baptiste 3 ans
> > > (c'est très logique quand même un enfant).
> > > -----------------
> > > - Tu aimes bien aller à l'école ?
> > > - Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
> > > Louise 6 ans
> > > La maîtresse demande à Matéo
> > > -'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre
> > > -'Matéo d'amour !'.
> > > Matéo 3 ans
> > > (Quel tombeur !)
> > > Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
> > > Stevens 5 ans
> > >
> > > -----------------
> > > Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
> > > Safwan 3 ans
> > > (c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)
> > >
> > > -----------------
> > > Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur.
Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et
Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'
> > > Sibylle 4 ans
> > > (ah !!! Le miracle d'internet)
> > > ' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
> > > Louve 6 ans
> > > (ma préférée et sans doute la plus poétique)
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan
reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez
été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains
égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes
sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très
attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A
l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en
position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais
prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :
"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en
ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre :
"Ctrl, Alt et Delete !"
C' est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart..
Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa
croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre
idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
suivante:
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout
en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que
lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux
mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à
la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez
faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange
les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne
ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les
constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite
la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par
accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des
explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer
comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM.
Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant
lui et les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide,
à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez
loin de lui.
Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place
convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien
située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la
première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié
en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !
Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute toujours une
génération
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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C'est bien / C'est mal / C'est pire
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps
à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais
comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté
10 litres !
C'est bien : Elle dit oui.
C'est mal : Elle dit non.
C'est pire : Elle dit peut-être...
C'est mal : Votre femme vous plaque...
C'est pire : ...pour une autre femme
C'est mal : Votre fils donne dans le satanisme...
C'est pire : ...comme victime.
C'est mal : Votre mari est travesti.
C'est pire : Il est plus belle que vous.
C'est mal : Vous trouvez un film porno dans la chambre de votre fils.
C'est pire : Vous en êtes l'acteur principal.
C'est mal : Votre oncle d'Amérique vous lègue une immense fortune.
C'est pire : Il a oublié de dater le testament qui n'est donc pas valable.
C'est mal : Vos enfants de 12 et 13 ans ont débuté une vie sexuelle agitée...
C'est pire : ...entre eux.
C'est mal : Vous appelez SOS Suicide.
C'est pire : Ils vous font patienter avec du Vivaldi.
C'est mal : Votre femme veut divorcer.
C'est pire : Elle est avocate.
C'est bien : Une petite virée chez les filles de mauvaise vie.
C'est mal : Lors d'une descente de flics, vous êtes arrêté.
C'est pire : ...par votre femme qui est commissaire.
C'est mal : Votre disque dur se crashe.
C'est pire : La dernière sauvegarde remonte à plus d'un an.
C'est bien : Le postier est en avance.
C'est mal : Il a l'air mauvais et un AK-47 en main.
C'est bien: Je suis tranquillement à la maison cette après-midi.
C'est mal : Parce que j'ai séché l'école.
C'est pire : Pour regarder les Feux de l'Amour...
C'est mal : Interro surprise de maths.
C'est pire : Le prof inscrit le numéro de SOS Suicide au tableau.
C'est bien: Petit rendez-vous en aveugle ("blind date")
C'est mal : C'est votre ex-femme.
C'est pire : C'est votre femme.
C'est bien : L'instit adore votre fils.
C'est mal : ... charnellement.
C'est pire : Il est homo.
C'est bien : Ma copine a trouvé un nouveau boulot.
C'est mal : Il est pas dans la même ville.
C'est pire : Même pas dans le même pays.
C'est bien : J'ai trouvé un nouveau boulot.
C'est mal : Il est géographiquement à l'opposé de celui de ma copine.
C'est pire : Elle en profite pour me quitter.
C'est bien : Vous revenez plus tôt que prévu du travail et avez envie d'un gros câlin
avec votre femme.
C'est mal : Le postier aussi et il était là avant.
C'est bien : Week-end de trois jours vendredi-dimanche.
C'est mal : Vous n'avez que le vol du vendredi soir.
C'est bien : Petite soirée dans une boîte à strip-tease.
C'est mal : Votre fille mène la revue.
C'est bien : Votre boyfriend fait du sport et un régime.
C'est mal : Il veut réussir à entrer dans vos robes.
C'est mal : Votre mari louche.
C'est pire : Il est plus joli que vous.
C'est bien : Votre oncle vous lègue une immense fortune.
C'est mal : Et encore plus de dettes.
C'est mal : Votre femme est arrêtée pour racolage.
C'est pire : Elle vous dénonce comme son souteneur.
C'est mal : Accident de voiture.
C'est pire : C'était une voiture de flics.
C'est bien : Je fais la vaisselle.
C'est mal : Je casse un verre
C'est pire : Je me coupe jusqu'au tendon.
C'est bien : J'ai des messages sur l'e-mail.
C'est mal : Je n'ai pas de messages.
C'est pire : J'ai 346 messages !!!
C'est bien : Je me suis brossé les dents
C'est mal : Quelqu'un d'autre a utilisé ma brosse à dents
C'est pire : Pour laver la cuvette des toilettes !
C'est bien : J'ai aidé une mémé à traverser la rue
C'est mal : Elle s'est faite renverser.
C'est pire : Elle dit que je l'ai poussé !
C'est mal : J'ai pris du poids.
C'est pire : La balance n'arrive plus à l'afficher.
C'est bien : J'ai eu une bonne note en Maths.
C'est mal : Le cancre de la classe a eu la même
C'est pire : Le prof m'accuse d'avoir copié sur lui !
C'est bien : Je suis allé voir un psy.
C'est mal : Il dit que je suis normal.
C'est pire : Il s'est fait interner !
C'est bien : Le PSG a enfin gagné un match.
C'est mal : Ils ont payé les joueurs de l'équipe adverse.
C'est pire : C'était une équipe de Division d'honneur !
C'est bien : J'ai acheté une voiture neuve.
C'est mal : Je l'ai cartonnée.
C'est pire : En sortant de chez le concessionnaire ...
C'est bien : Je m'suis réveillé tôt pour pas être en retard au boulot.
C'est mal : J'ai dû prendre une douche froide tellement que j'étais déchiré.
C'est pire : Je m'suis aperçu qu'on était dimanche matin !
C'est bien : Je veux devenir coiffeur.
C'est mal : Mon premier client n'est pas très satisfait.
C'est pire: Il reste du sang sur les ciseaux !
C'est bien : Je suis allé faire des U.V.
C'est mal : Je suis resté plus longtemps que le maximum conseillé
C'est pire : ...dans une cabine spéciale "peaux foncées" !
C'est bien : J'ai branché mon nouvel ordinateur.
C'est mal : Sans lire la notice.
C'est pire : Il commence à fumer !
C'est bien, j'ai fait une archive compressée ".zip" de mes documents.
C'est mal, j'ai effacé mes documents par mégarde.
C'est pire, l'archive ".zip" fait 0 octets !
C'est bien : J'ai acheté au voisin un nouveau jeu pour 90 €.
C'est mal : C'est une copie gravée du CD original.
C'est pire : Sans le livre des codes de protection !
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
> "Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la
> couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "
'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les
> cheveux noirs,
> un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
> " Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre
> famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle
> depuis des générations."
> "Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
> " Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est
> pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............
"C'EST D'LA ROUILLE" !
> SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour
la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne
conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous
signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite
rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au
hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer,
monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de
vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins
à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies
dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que
l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des
marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné
dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges
WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme
exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis
quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien
d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président
de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer
mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose
des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux
dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite
fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta
Lada...
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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En voici d'autre:
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son
apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
Tout le monde connait le raccourci clavier Ctrl + Alt + Suppr qui permet
d’ouvrir le gestionnaire des tâches de Windows; mais est-ce que vous
saviez qu'une seconde pression sur ces trois touches permet de
redémarrer l’ordinateur.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien
vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement
du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu
de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour
une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas
faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa
poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse
avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la
fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre
note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée
à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche
à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés
valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en
tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs,
vert, rouge bleu, orange. Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui
le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais fait le fou dans ta
vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne
pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une
bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un
paon au parc Safari ; je me demandais si tu étais mon fils.
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son
souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est
retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour
un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure.
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et
nospréliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour
pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était
merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
- As-tu eu du bon sexe hier ?
- Oui ! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai
mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait
pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc
fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher
que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu
marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité ; j'ai
dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement
frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une
autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure
pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté
de parler......
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le
petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui
dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à
son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le mondeQuelqu'unChacun et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!
............................
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui
demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la
ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde
au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la
voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval
jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval
d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
C'est un travailleur qui gueulait : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont
suspendues
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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Aujourd'hui, j'ai été désigné comme pilote. Je ramène trois filles bourrées qui discutent entre
elles comme si je n'étais pas là. L'une d'elle s'exclame qu'elle simule une fois sur deux pour
ne pas vexer son copain. Son copain, c'est moi, et les deux autres filles sont ma sœur et ma
cousine.
Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu’il a entendu.
Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .
la dictée de la maitresse:
Regardez ce que ça donne, 2 dictée très différentes.
Une dictée sans fautes.
Dans la cuisine du vieux chalet
, un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore
sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera
grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une
bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi
sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il
écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
La même dictée avec 100 fautes:
Dans la cuisine du vieux chat laid
, un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé,
il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner,
tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter,
d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et
servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul
coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Une jolie femme va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule,
elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence
même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... La jeune femme a juste le temps
de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de
quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant !!!!
[b]Je suis de bonne humeur tout le temps.[/b]
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