Avec mon père au centre d'achat.......
J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des
nouvelles chaussures, (il a 72 ans). Nous avons décidé de manger une
bouchée dans la cour alimentaire.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pics et de toutes les couleurs,
vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder, lui et ses cheveux colorés.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie toi?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
"Je me suis saoulé un jour et j'ai F
ré un perroquet;
je me demandais si tu étais mon fils!"
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Le petit gars dans l'armoire!!!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire
Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai un ballon de foot.
L'homme : « Content pour toi.
Le fils : « Tu veux l'acheter?
L'homme : « Non merci »
Le fils : « Mon père est là dehors!
L'homme : « Ok, combien?
Le fils : « 250 piastres.
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »
Le fils : « 500 piastres.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie
Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : « Pour combien!
Le Fils : « 750 piastres.
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le Confessionnal et
ferme la porte
Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Bout viarge, pas encore toé!!!
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en suc
r une de temps en temps, vous savez!
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Gaston rentre complètement bourré chez lui et rejoint sa femme dans le lit.
un peu plus tard Gaston décède pendant son sommeil, et arrive devant st pierre .
st pierre : Gaston, tu as le choix, soit tu vas en enfer, soit tu es réincarné en poule !!
Gaston : bon ben va pour la poule alors...
et paf, Gaston se retrouve dans un poulailler !!
il s'approche d'une autre poule et lui dit :
qu'est ce qui m'arrive j'ai très mal au ventre !!
la poule : eh ben oui, tas qu'a pondre ton oeuf !!
alors Gaston pousse, pousse, et pond un oeuf !!
Gaston : c'est vachement agréable comme sensation !!
et il en pond un deuxième !!
et la il prend une énorme baffe en travers de la gueule et sa femme lui hurle :
mais pauvre con, arrete de chi
r dans le lit !!!!!!!!!
