Réussir sa soirée Salafisme & Burqa

[Mark]

Pour dédramatiser, rien de tel que l'humour...

Réussir sa soirée Salafisme & Burqa

Par Honoré de Hubertin,
Professeur de lapidation artistique et membre du Coran Saignant de la Faculté de Gaza
Imam de Saint-Nicolas-du-Chardonnet (Vatican 1)
Boucher halal du Marché Saint-Honoré (Paris 1er)
Adepte du SalaFist Fucking


Sachons anticiper un effet de mode qui, bientôt, constituera le quotidien de notre vie sociale, en organisant une petite fiesta salafiste. Mais attention ! En France, une soirée Salafisme & Burqa, ça ne s’improvise pas. Il faut de la rigueur, voire du rigorisme. La soirée Salafisme & Burqa est l’une des plus ludiques qui soit, tant les animations sont originales et cocasses.
Pour les invités masculins, c’est l’assurance de souvenirs inoubliables qu’il s’agira ensuite de raconter à des relations compréhensives. Car trop souvent hélas, l’ostracisme obtus de la pensée occidentale empêche de saisir tout l’attrait de cette mode futuriste. Qu’importe, messieurs : se remémorer une Charia Party auprès de ses animaux de compagnie (mouton ou épouses) est le gage d’un plaisir absolu qui ravira votre public domestique.
Pour le mobilier féminin, la sudation suffocante sous burqa portée à ébullition, la lapidation involontaire, l’union consanguine ou le transport dans le coffre cabossé d’une vieille 205 sans suspensions sont autant d’expériences qui changent d’un quotidien trop rébarbatif.

Dresse Code

- Les jeunes femmes devront revêtir la très seyante combinaison intégrale tant prisée de nos amis salafistes, tout en faisant preuve d’originalité quant aux motifs du tissu choisi et à la découpe du grillage masquant leur regard de braise. Pour plus de confort, elles seront nues sous cet accoutrement exotique. Les gants, obligatoires, pourront être des moufles de sport d’hiver ou des gants Mappa destinés ensuite à la vaisselle qui clôturera cette soirée distrayante.

- Les beaux garçons auront laissé pousser une barbe de trois jours, souligné leur regard mâle de khôl, chaussé des babouches ou des Nike odorantes, et revêtu une djellaba confectionnée dans des draps volés à la Compagnie des Wagons-Lits ou à l’AP-HP (Assistance Publique – Hôpitaux de Paris), comme il est de tradition dans ces milieux rigoristes. Sur la tête, le port d’un petit calot, tricoté par une vieille tante ou emprunté à un maître-nageur, fera parfaitement l’affaire.

- Quant au décorum, outre des tapis, percés ou persans, orientés vers la
Mecque grâce à des boussoles acquises au Vieux Campeur ou dans les stocks des Scouts d’Europe, on n’oubliera pas le must : un canapé convertible… à l’islam (ou clic-clac, chez Ikéa), fort utile lors des mariages consanguins qui ponctueront votre soirée à thème.

De la bonne Muezzic

Munissez-vous de quelques CD salafistes – accessibles à Barbès sous le manteau, pardon : sous la djellaba – en lieu et place d’un DJ infidèle. Le niveau sonore sera poussé au maximum pour couvrir les activités de vos nouveaux amis intégristes : lapidation des invités de sexe féminin, section des mains baladeuses, sacrifice du sauté de mouton saignant aux truffes, lecture de sourates extraites des mémoires du marquis de Sade, prières répétées à même le tapis en coco, mariages consanguins etc.

Open Bure ou Allah Ak Bar ?
L’alcool étant malheureusement proscrit, il s’agit néanmoins de déshydrater vos convives entre deux lapidations, trois mariages consanguins et dix génuflexions : lait de brebis non pasteurisé ou Coke Halal (et non Coca Light) sont les deux seules boissons autorisées.

Charia bien ordonnée commence par soi même

La soirée Salafisme & Burqa, comme toute soirée parisienne, commence par un warm up délicat avant de connaître un crescendo propice aux joies les plus festives.

Lapidation d’impures.
Cette activité ludique nécessite peu de matériel : une jeune fille non consentante ; des pavés prélevés dans les rues de Paris ou sur des chantiers interdits au public ; une baignoire recouverte de peaux de moutons pour atténuer le bruit causé par la chute de pierres sur le matériel féminin qu’on y aura entreposé.
Afin d’agrémenter ce temps fort, il s’agira, au préalable, de prononcer à l’encontre de l’outil féminin une condamnation fantaisiste qui fera la joie de l’assemblée et motivera les jets ultérieurs de pavés : adultère avec un lapin nain, regard concupiscent en direction d’une devanture Princesse Tam Tam ou lecture secrète du magazine pornographique Modes & Travaux.
La lapidation s’achève lorsque le matériel féminin installé au fond de la baignoire est intégralement enseveli sous les pavés et ne présente plus d’activité respiratoire.

Mariage polygame et consanguin.
Ce qui, en Europe, se nomme « partouze », s’appelle « polygamie » chez nos amis salafistes. Le distinguo terminologique a toute son importance si l’on souhaite conserver un caractère exotique à la petite sauterie.
Pour satisfaire plus encore à la tradition de nos nouveaux amis, on aura soin d’inviter en priorité des jeunes filles pubères, vierges de préférence (ce qui n’exclue pas la pratique discrète de la sodomie), mais d’un âge qui n’interdit pas légalement l’activité sexuelle, si possible non consentie : seize ans est un minimum – en dessous, l’Occident crétin parle injustement de « pédophilie » ! -, et soixante-seize ans un maximum – au-dessus, l’Europe barbare vous accuse de « gérontophilie » -.
Attention : l’activité sexuelle pratiquée sur une jeune chèvre vierge non consentante s’apparente, quant à elle, à une pratique réservée à la seule Légion Etrangère et n’entre donc pas dans le cadre d’une véritable soirée Salafisme & Burqa. Sachons demeurer puristes !
La consanguinité est le petit « plus » qui fera également toute la différence : deux cousines pubères feront des « épouses » parfaites et d’une domesticité appréciable. Par bonheur, le viol est une notion étrangère aux pratiques salafistes, hormis une exception : l’intromission des oreilles, réprouvée par les imams car pouvant entraîner des troubles de l’audition préjudiciables à l’écoute des prières du muezzin.
Le mariage consanguin et polygame nécessite, là encore, peu de matériel : deux jeunes cousines vierges ; un canapé convertible à l’islam. Placez horizontalement les matériels féminins, côte à côte, en prenant soin de les baillonner pour éviter toute nuisance sonore ; recouvrez le clic-clac d’un drap de laine vierge pour éviter toute pollution impure. Pratiquez alors, avec vigueur, l’intromission salafiste en mâtant l’éventuelle rébellion féminine à l’aide de coups de tête portés alternativement sur l’une et l’autre des épousées. Lorsque le silence se fait enfin, vous voila devenu l’époux salafiste glorifié par une assemblée conquise, hurlant des youyous admiratifs.
Durant la soirée, vous avez toute liberté de reproduire l’expérience, après avoir rangé le matériel féminin usagé dans le coffre de votre véhicule, et trouvé, au sein de l’assistance, deux jeunes femmes présentant des qualités identiques aux précédentes : virginité, consanguinité, évanouissement rapide. Voilà qui devrait ouvrir l’appétit d’une assistance enjouée. Il est temps de passer à table !

Sacrifice de sauté de mouton aux truffes (recette de Guy Savoy).

Comme son nom l’indique, l’islam se pratique avec une lame lisse et avec malice. Le sacrifice de sauté de mouton aux truffes est une recette ramenée des Croisades par Jehan de Pouillansac, duc du Périgord. Remise au goût du jour par Guy Savoy, agréée halal par la Mosquée de Tijuana (Mexique), cette préparation culinaire constituera le plat de résistance de votre soirée Salafisme & Burqa, tout en obéissant aux strictes coutumes alimentaires de cet islam rigoriste et néanmoins gastronomique.
Prenez un mouton adulte, aveugle et vivant. Placez-le dans le couloir d’accès de votre appartement, que vous aurez préalablement encombré de couteaux de cuisine dressés en rang serré. Parsemez l’itinéraire de fins copeaux de truffes du Périgord et d’huile d’olive première pression à froid. Lâchez alors l’animal terrorisé qui ne manquera pas de glisser sur l’huile répandue au sol et de s’empaler sur vos obstacles tranchants en tentant de sauter par-dessus. C’est le fameux « sacrifice de sauté de mouton». Le sang qui se répandra alors, mêlé à l’huile et aux copeaux de truffes piétinés par l’ovin blessé, servira à la cuisson du méchoui dès que le mouton se sera égorgé lui-même contre une broche tranchante située en fin de parcours.
Outre le spectacle réjouissant et bondissant de ce sacrifice animal, vos convives auront le plaisir gourmand de déguster un met typique.

Charia de mains baladeuses.
On pourrait reprocher à ces activités de ne satisfaire que le public féminin, sujet de toutes les convoitises et objet de tous ces moments ludiques. Ce serait mal connaître le Coran et sa charia magique. Place aux hommes, aux vrais ! La charia de mains baladeuses est un must oriental du dernier cri. Et pour cause : muni d’un poignard courbe et tranchant, chaque mâle invité se dispute le droit de trancher le poignet de celui qui aura tenté de placer une main baladeuse sur le postérieur d’un adepte des nombreuses prières ponctuant la soirée ou sur les poitrines des femmes en burqa, sous prétexte de reconnaître l’une de ses épouses au seul toucher. Ce cache-cache drolatique s’achève généralement dans un bain de sang purificateur, encouragé par les youyous des invitées extatiques et les aïe aïe des infidèles qui tentent de fuir en Coran. Emotion garantie !

La soirée s’achève enfin. Le muezzin appelle à la prière sur Al Qaeda FM 108.7. Il est cinq heures, Paris se voile. Pour les invités émerveillés, il est temps d’emporter les restes du sauté de mouton, de garder en souvenir l’un des pavés sanguinolents de la lapidation et de vérifier que l’on dispose encore de ses deux mains non tranchées, pour ranger ses épouses dans le coffre de l’auto et reconduire sa petite famille chez soi.

Selon un adepte de ces soirées Salafisme & Burqa, «depuis l’Inquisition, on n’a rien vu de plus branché. Hormis les soirées «F***K ME I’M FAYROUZ» organisées par Ibiz’Al Qaeda pour les pèlerins de retour de la Mecque ».

Tiré de facebook

[grumpythedwarf]

Quelle délectation ce serait, si des barbus tombent là-dessus !
J'en bave de plaisir anticipé et jubilatoire.

Ceci dit, s'ils NOUS tombaient dessus...ces joyeux drilles pleins d'entrain orgasmique et partouzaire (rime avec protozoaire, la bonne tranche d'IQ)

[centurion]

Quelle délectation ce serait, si des barbus tombent là-dessus !
J'en bave de plaisir anticipé et jubilatoire.

Ceci dit, s'ils NOUS tombaient dessus...ces joyeux drilles pleins d'entrain orgasmique et partouzaire (rime avec protozoaire, la bonne tranche d'IQ)

Je suis barbu et je suis un peu frustré d'avoir perdu quelques minutes de ma vie à lire ce truc.

Où est l'humour? Faudra m'expliquer.

[Fanfare]

Mark est-ce une photo de toi l'avatar. sinon c'est qui.

Bonne journé Mark

[Mark]

Je suis barbu et je suis un peu frustré d'avoir perdu quelques minutes de ma vie à lire ce truc.

Où est l'humour? Faudra m'expliquer.

C'est une façon de dédramatiser.

Que tu ne veuilles pas voir que les "modérés" suivent ou du moins appuient tacitement les fanatiques centurion, passe. Mais tu ne peux nier que les salafistes sont fous furieux.

Concernant les "modérés", la plupart sont muselé par... les associatons qui défendent les musulmans sans distinction aucune. Dès lors, les fanatiques font la loi et les autres, sans défense face aux intégristes, doivent se taire sous peine de représailles... Quand on met tout le monde dans le même sac (dans ce cas-ci tous des braves et honnêtes citoyens), c'est ce qui arrive...

[centurion]

C'est une façon de dédramatiser.

Que tu ne veuilles pas voir que les "modérés" suivent ou du moins appuient tacitement les fanatiques centurion, passe. Mais tu ne peux nier que les salafistes sont fous furieux.

Concernant les "modérés", la plupart sont muselé par... les associatons qui défendent les musulmans sans distinction aucune. Dès lors, les fanatiques font la loi et es autres, sans défense face aux intégristes doivent se taire sous peine de représailles...

Les modérés sont muselés. Tu dis ça parce qu'on ne voit pas de musulmans modérés protester contre leurs co-religionnaires fanatiques dégénérés et extrêmement dangereux?

Je pourrais prendre ça en considération quand tu prendras une pancarte et que tu militeras contre les fondamentalistes évangélistes qui font des attentats contre des cliniques qui pratiquent l'avortement.

Je trouve normal qu'on protège la masse des musulmans qui paient souvent les pots cassés, même si ça avantage la minorité intégriste malfaisante.

Dans les pays musulmans qui luttent contre le wahabisme, ils surveillent le contenu des prêches dans les mosquées pour éviter les dérives et la contagion de ce mal. Je pense qu'il faudrait en faire de même dans les pays occidentaux.

[couchaux]

Naadin zomoc, !! chiens d'infidèles. J'y soui divan mon icran de l'ordinateur, j'ai mis la ceinture de C4, vos allez tos morir, j'y compte jusqu'a trois, un deux t

[centurion]

Naadin zomoc, !! chiens d'infidèles. J'y soui divan mon icran de l'ordinateur, j'ai mis la ceinture de C4, vos allez tos morir, j'y compte jusqu'a trois, un deux t

T'es mort, ça y est?
Alors c'est comment là-haut?

[Mark]

Naadin zomoc, !! chiens d'infidèles. J'y soui divan mon icran de l'ordinateur, j'ai mis la ceinture de C4, vos allez tos morir, j'y compte jusqu'a trois, un deux t

T'es mort, ça y est?
Alors c'est comment là-haut?

Laisse-le tranquille, il a 70 vierges aux yeux noirs, qui ne sont jamais indisposées et toujours "ouvertes" à l'amour, soumises à tous ses caprices, même les plus indiscibles, dont il doit abuser en surhomme avec sa face de terroriste et toute son Humanité.

Cette religion engendre vraiment des frustrés de la vie... Pour les femmes, c'est plus simple: soumises sur Terre, soumises et prostituées au paradis...

[couchaux]

J'y souis encore emmerdé par li fumelles impures. 72 vierges, illes veulent toutes m'y sucer, alours que mes 7 slips en lycra, ils ont fondus sur mon el zob. on dirait oune bouteille ed'Perrier. nadin' ta mère !!